From Hell!

De repente 30

2012-02-07T16:53:00.000-08:00

Eu nunca fui um clichê ambulante. Digo, eu sempre amei o bom e velho rock and roll sem nunca precisar abusar dos barbitúricos ou pintar o cabelo de roxo pra demonstrar rebeldia e/ou indignação. Eu usei alguns piercings sim, tenho algumas (modestas e discretas) tatuagens. Nao sei se me encaixo em alguma "tribo" específica, só sei que sempre pendi mais pro lado dos que usam sapato sem salto, calça rasgada e filosofam em botecos do que dos que usam roupas de grife e maquiagem. Já abusei do salto alto e já fui mais metida. Agora, eu sou assim: nem muito aqui, nem muito lá. Eu só sei que sou.

Não sei se é a maldita (ou bendita, quiçá) idade, mas, ultimamente, tenho pensado muito sobre isso: o quão livre nós realmente nos tornamos quando ficamos mais velhos. É um tanto óbvio e até bobo, talvez ingênuo, mas a sensação de liberdade e desapego - de pessoas, de tendências, de querer-se mostrar e fazer-se notar - só aumenta quando os anos vão passando. A gente é o que é. Sem máscaras, sem medos, sem pudores, sem dramas.

Há uns 10 anos, se alguém me perguntasse como eu seria com 30, eu, provavelmente não apontaria pra essa figura que eu me tornei. Que bom. Acho que é o poder do acaso e do descaso que acabaram culminando pra formar essa pessoa que sou agora. E o melhor de tudo? It feels so good to be me. Que venham os 30, pq os 20 já foram muito bebidos, vividos e aproveitados. E quem dizia que essa fase seria, de fato, diferente, acho que tava certo mesmo. Eu já sinto (e vejo) tudo diferente.

detalhe: só faço 30 em setembro.

detalhe 2: daqui 20 anos e alguns meses, terei 50. Scary, hm?

A difícil, inútil e perigosa arte de esquecer

2012-01-09T05:03:00.000-08:00

De acordo com uma dessas frases prontas, de autoria até hoje duvidosa, a felicidade seria, basicamente, gozar de uma boa saúde e ser portador de uma péssima memória. Por um bom tempo, eu concordei parcialmente com a parte de vincular a péssima memória à felicidade. Nos dias de hoje, quase uma balzaquiana, eu digo de peito aberto e sem medo algum que discordo totalmente dessa colocação. Acredito que para sermos realmente felizes – seja lá o que significar isso também – precisamos lembrar. Lembrar de tudo o que vivemos, do que um dia já fomos e do que nos fez sofrer, sorrir, evoluir ou andar pra trás. E quando digo “lembrar” não confundam, por favor, com “remoer” ou “ruminar”. Lembrar, para mim, é ter consciência de que as coisas aconteceram, de que nada muda o que foi feito ou dito no passado e, ainda, ter coragem para enfrentar as memórias.

“Esquecer”, para mim, é o caminho mais fácil. Seria divino ter uma poção mágica que nos fizesse esquecer-se dos traumas, de situações dolorosas e de momentos de frustrações. Seria divino se não fosse ilusório. Porque ninguém de fato esquece algo tão significativo – seja bom ou ruim. Talvez a gente esqueça de lembrar. Ou talvez não se importe mais com tal fato. Agora, esquecer, não, isso jamais acontecerá. E eu, humildemente, acho que isso sim é felicidade: a doce arte de nunca esquecer quem nos machucou, quem nos ajudou a crescer (nos machucando ou não), quem sempre nos apoiou ou quem nunca esteve de fato lá.

Esquecer é sempre o caminho mais fácil para anestesiar a alma. Mas, me pergunto, é bom viver anestesiado? Estar vivo, ao meu ver, implica sentir. Sejam sensações boas ou ruins, viemos ao mundo repleto de emoções (ou hormônios e reações químicas que as provocam, como preferirem). Negligenciar nossa memória seria o mesmo que parar de evoluir. Como melhorar se fingimos que nos esquecemos de nossos erros, de nossos acertos, de pequenas tragédias pessoais? Por que passar por cima de tudo isso e apelar ao esquecimento para encontrar a tão almejada paz de espírito? Seja qual for o seu karma, eu voto por lembrar, sempre. Esquecer pode nos tornar pessoas fúteis e rasas. Lembrar é o que move o mundo. Porque será através do confrontamento do que de bom e de ruim que nos acontece é que tomaremos posições (firmes) diante os percalços da vida. Quem esquece não se incomoda, aparentemente não sofre, mas, infelizmente, pode também nunca sair do limbo. E viver, para mim, é evoluir. E sem aquele eterno acomodar-desacomodar de pensamentos e idéias, me parece pouco viável esse “andar sempre pra frente” no qual eu acredito – e busco a todo custo.

Lembrar pode ser muito mais doloroso, porém, nos impede de (hopefully) cometermos os mesmos erros, de andarmos pra trás, de termos medo do que pode acontecer. Poder lembrar acalma a alma e o coração. Nos deixa mais cautelosos e, na mesma medida, confiantes e desbravadores. Porque é difícil atingir alguém que possui boa memória. Esquecer talvez seja para os fracos. Lembrar sim, essa é a tarefa mais dura – e nobre – que um coração e uma mente sã podem buscar. Porque lembrar também implica lidar com atos muito mais nobres do que esse: o de perdoar os outros e, mais importante, perdoar a si mesmo. E, certamente, não será esquecendo que resolveremos as pendências e os infortúnios da vida em sociedade. Lembrar para aprender: talvez esse seja o melhor lema para um ano que se inicia. E viva o 2012, o ano em que não esqueceremos de nada. With eyes wide open.

Aceitação

2011-09-21T18:00:00.000-07:00

Hoje parei pra pensar na vida e nas nossas escolhas. Algo bastante clichê, batido mesmo. Porém, inevitável de ser relembrado. Há pouco tempo conversava com uma aluna, que me parecia bastante triste e desapontada com a vida. Dizia ela que estava chateada por ter que apenas "aceitar" as situações que a vida impunha. Eu, como boa ouvinte que tento ser, disse que, por mais que não discorde dela, acho que, às vezes, aceitar é melhor. Não digo para sermos omissos ou passivos. Nunca. Porém, existem momentos na vida em que a única escolha pode vir a ser essa. O que não significa que gostaríamos de que o desfecho fosse diferente. Mas, me pergunto, será que algumas batalhas merecem/devem ser travadas??? Chega-se um tempo na vida em que, sim, aprendemos a aceitar. Aceitamos porque não temos outra escolha. E, talvez, aceitar possa mesmo ser o melhor caminho.

Tem muita coisa na (minha) vida que eu gostaria de mudar, claro. E luto, com unhas e dentes, para ter um desfecho bem-sucedido. Agora, quando os fatores do produto não dependem de nós, e sim de outras pessoas, acredito que o melhor a fazer é aceitar. Resignar-se. Dizer, sem vergonha, que não tem mais o que ser feito. A vida às vezes nos coloca à mercê das decisões alheias e essas, meus caros, estão além de nossos desejos e expectativas.

Por essas e outras que digo, de peito aberto e cansado, que não querer mudar certas coisas não é sinônimo de vergonha ou inferioridade. É sim sinônimo de coragem e braveza, de humildade. De, mesmo morrendo por dentro, abaixar a cabeça e não olhar pra trás. O que não tem solução, solucionado está.

É triste, claro, querer muito alguma coisa e não poder ter, principalmente quando não depende única e exclusivamente de nós. A vida me ensinou, felizmente, que, em determinados momentos, fazer nada é fazer tudo. E dali pra frente, ter fé na gente (sempre na gente) e seguir em frente. Com força e sabedoria pra enfrentar todas as outras milhares de decisões e percalços que cruzarão nosso, ainda assim lindo e fortuito, caminho.

Carta para você viver mais

2011-09-07T08:16:00.000-07:00

Estamos aqui, todos juntos, preparando tua (ou nossa, melhor dizendo) festa de aniversário. Estaremos completando 38 anos na semana que vem. O Diego dorme tranquilo, nem parece aquele capetinha que vive correndo de um lado para o outro quando chego (chegamos, desculpe-me) em casa todo dia tarde da noite. Sim, tu (ou nós, é difícil falar da gente quando, bem, hm, tu entendeu) continuas dando aulas à noite. I'm sorry if I've disappointed you. Mas já te adianto: é noutro lugar, naquele mesmo. Naquele lugar que tu sempre sonhou. Conseguimos. Somos doutora(s), sabias? Não, tu não desistiu. Estamos aqui, ainda tentando mudar o mundo. Ou pelo menos dar nossa contribuição para o ensino desse país. E sim, estamos muito felizes.

São ótimas as notícias que tenho pra te dar, não??? Te escrevo porque sei que tu precisas disso nesse momento. Mas já te adianto: não vai ser fácil. Não serão raros os momentos em que tu (dessa vez não me referirei como "nós" porque, enfim, eu estou aqui, já passei por isso, tu ainda não) vais querer jogar tudo pro alto e chorar. Vais pensar e repensar tuas decisões. Como uma boba. Tua família e teus amigos te ajudarão a segurar a barra: escolheste as pessoas certas para tua vida. Podes confiar. E não, não desista. O mundo precisa de ti.

O Diego não veio de forma inesperada, mas também não fazia parte do plano. Ele acabou vindo junto com o novo emprego, com o título de Doutora, com o casamento. Sim, nós casamos. E não foi de maneira tradicional, como tu já deves imaginar. Casamos. E somos muito felizes. Vocês (ou nós, porque eu sou parte de ti, mesmo que tu não saibas ainda) vão enfrentar muitas adversidades. E tu, tu mesmo, me escute: não abandone o barco. Seja paciente e compreensiva. Aprenda a domar a fera que tens dentro de ti. Vocês vão ficar juntos.

Teus amigos são aqueles mesmos de sempre: os de fé. Todos estão bem também. Agora escrevo o convite pra nossa (minha e tua) festa de aniversário. Temos muito o que comemorar. A família linda que criamos, o filho lindo que temos. O emprego com que tanto sonhamos e lutamos para conseguir. Chegou a hora de nós (eu e tu) colhermos os frutos. Foram 37 anos de muita luta. Mas, com os 38 batendo à porta, acho que chegou a hora de celebrarmos tudo o que ficou pra trás e brindarmos ao que ainda está por vir. Porque a vida não acabou. Temos muito o que viver, aprender e evoluir. Eu e tu, tu e eu. Temos um filho pra criar. Um marido pra toda vida. E uma família e amigos que valem ouro.

Acho que te escrevo pra te acalmar. Não sei se de fato consegui: sei como nós (ou tu) conseguimos ser descrentes às vezes. Mas só te peço um favor, encarecidamente: pra tudo isso acontecer, não desista de nós. Valemos a pena. E tu sabe disso.

Um beijão

Helena

A louca adormecida

2011-07-20T19:02:00.001-07:00

E então chega aquele dia fatídico em que parece que a vaca foi pro brejo. Tudo o que entendíamos por "evolução" parece ter ido morro a baixo... Todo aprendizado, toda sensatez. Toda justiça e lucidez. Aquela louca adormecida há muito tempo desperta de mansinho, mesmo acreditando que conseguimos domá-la. Afinal, ela já tentou ressurgir anteriormente. Conseguimos derrotá-la: triunfo! Porém, ela é persistente. Insiste. Cutuca. Enlouquece. E tentamos, arduamente, vencê-la. Seria toda batalha em vão??? Seria essa fera impossível de domar?

De tantas incertezas, fica uma certeza: é muito mais difícil do que presumias, cara amiga!

A arte de fechar a porta

2011-06-04T15:38:00.000-07:00

Há quase dois anos, abro e fecho a mesma porta incontáveis vezes ao dia. Toda vez que eu chego aqui, lembro de que não posso abri-la com muita força, porque, do outro lado, existe uma sala muito pequena e uma estante que, repleta de bugigangas decorativas, pode vir a ter sua arte destruída com um solavanco agressivo de Helena.

Logo que eu vim morar aqui, era sempre o mesmo drama diário: chegava, com pressa, e abria a porta com a mesma voracidade que queria jogar minhas coisas num canto e descansar. Todo dia era a mesma chateação: o ato de entrar em casa era seguido de arrumar os "bibelôs" da estante e, depois, partir pra vida dentro de meus pouco metros quadrados privados.

Demorei muito tempo pra assimilar a informação de que, toda vez que chegasse em casa, teria que abrir a porta com jeitinho, pra não derrubar todos apetrechos decorativos que me esperavam do outro lado. Foram meses e meses brigando com o "outro lado". Pensei, muitas vezes, em me livrar dos enfeites, chutar tudo,ou, quiçá, mudar a estante de lugar.

Com o tempo, a raiva e a ansiedade passaram. Chegou o dia em que, sem notar, eu aprendi a abrir a porta sem danificar a organização do cômodo atrás da porta. Não houve cobrança, muito menos contagem cronológica: simplesmente aconteceu.

Agora, toda vez que eu chego, repito o procedimento. Calmamente. Sem pressa. Olho pra frente: tudo intacto. Posso seguir meu caminho. Menos com o que se preocupar.

Dias desses parei pra pensar na cautela que eu adquiri com a "velhice" e fiquei feliz. Nunca pensei que eu, antes desbravadora e chutadora de portas, chegaria ao ponto de agir e pensar, concomitante e instintivamente.

Portas ensinam mais sobre a gente do que poderíamos imaginar. Quem diria.

Rasgando o manual da mulher moderna

2011-05-29T17:37:00.000-07:00

Tenho um segredo pra revelar sobre nós, mulheres modernas-independentes-solteiras: nós somos uma farsa. E das grandes.

Passamos horas, dias e anos repetindo que "tudo bem" fazer tudo sozinha. Cozinhar, lavar, passar, pagar contas e ainda achar um espaço nesse corre-corre diário pra manicure. Ter o prazer de ler aquele bom livro ou tomar aquela tão merecida cerveja também fazem parte do jogo. Do jogo de ser uma mulher independente e moderna. Temos a habilidade de metamorfosearmos em polvos quando vamos ao supermercado e carregamos 12 sacolas dos mais variados pesos. Trocamos lâmpadas queimadas e algumas, pasmem, até ousam trocar magistralmente a resistência queimada do chuveiro (sem queimar toda a fiação elétrica, I mean). Fazemos bolos e sobremesas maravilhosas (como nossas avós e mães nos treinaram anos a fio). Também sabemos falar de política, literatura, cinema, música e estamos sempre ligadas nos acontecimentos mundiais e conectadas as redes sociais.

O problema disso tudo é que corremos tanto mas não sabemos bem onde queremos chegar. Será que é um emprego melhor? Uma vida mais digna economicamente? Mais sabedoria pra tocar a vida e não cometer aqueles velhos erros mais uma vez? Estudar cada vez mais? Viagens pro exterior? 600 contatos no Facebook? O amor daquele cara, aquele mesmo, que parece perfeito pra gente? No fundo, não sabemos nada.

No fundo (bem lá no fundo) nos comportamos como criancas desprotegidas ainda. E queríamos sim alguém que nos buscasse no final do expediente e perguntasse como foi nosso dia. Alguém pra trocar as lâmpadas. Um pé pra esquentar o nosso na cama quando faz muito frio lá fora. Dois braços a mais pra ajudar com as compras. Aquela ajuda pra lavar os pratos que ficam jogados esperando ansiosamente pela liberdade. Não é fácil, nós, mulheres modernas, sabemos. Porque aparentamos algo que, no fundo, sabemos que não somos. Nao me leve a mal, não somos mentirosas ou falsas: apenas nos adaptamos ao molde. Somos independentes, fortes, maduras e sabemos o que queremos SIM. Tivemos pais que nos criaram pro mundo e não temos medo da vida. Enfrentamos. Mas também temos um coração, por mais que ele fique de lado nessa correria toda. E toda vez que ele é reativado, essas perspectivas vêm à tona.

Por trás dessa fortaleza toda, sempre tem algo de frágil. Que não pode ser mostrado. Que não deve ser revelado. E daí, me pergunto, se, como disse John Donne, "Nenhum homem é uma ilha" porque nós, mulheres modernas teríamos que ser??? Nao é errado precisar de alguém. Contar com alguém. Dividir. Por mais que a gente saiba, quando deita a cabeça no travesseiro, que a vida pode ser muito cruel. Até mesmo com os bem-intencionados. Agora durma-se com um barulho desses (mas só lá no fundo).

Quando o amor acontece

2011-05-24T17:18:00.000-07:00

Não tem data marcada. Não tem hora pra chegar. Muitas vezes tem prazo de validade. Expira rápido. Quando o amor acontece, nada disso importa. E que ele dure unica e infinitamente até a próxima vez.

A vida que Ferris pediu a Deus

2011-02-27T18:32:00.000-08:00

Férias serão sempre férias. Curtas, longas, divertidas ou pacatas. Com muito dinheiro no bolso ou totalmente falida. Com grandes histórias de viagens exóticas ou até mesmo indo para lugar algum. Férias. Aquele time off que todos nós, ditos filhos de Deus, encarecidamente merecemos. Férias.

Eu amo férias. Principalmente quando não existem planos, só a vontade de aproveitar. Não ter horário pra sair da cama, beber até o último gole, dançar até a música acabar. Não ter preocupações com prazos; só ler o que dá prazer; fazer compras no supermercado com toda calma do mundo e não reclamar das longas e insuportáveis filas. É ver o lado bom em tudo, é não saber o que será do amanhã - e não ver problema nenhum nisso.

Como todo Carnaval tem seu fim, férias também. Chegou a hora de calcular, planejar, executar. Set the alarm clock. Horários, deadlines, ônibus, correria, empurra-empurra. Pouco tempo pra comer e divagar charmosa e arrastadamente. Não há tempo para delongas e devaneios: o bicho vai pegar.

Não reclamo de correria, adoro. Porém, confesso que, como passei por um período extraordinariamente divino de 30 dias fazendo de tudo um pouco - do bom e do melhor -, estou um pouco apreensiva. Eu queria mesmo era poder ser Ferris Bueller. E pegar a Ferrari vermelha do pai do meu amigo e sair loucamente pelas ruas cantando "Twist and Shout" em alto e bom tom. Pena que não dá. Um consolo, por ora: eu não tenho mais 17 anos.

O maldito foco

2011-02-12T08:43:00.000-08:00

Tem coisas que só no século XVIII seriam diferentes. Eu sou partidária de que, nesse tão longínquo tempo, as pessoas eram, de fato, mais felizes. Provavelmente porque eram mais ingênuas, tinham pouco acesso à informação, tinham mais medo. A vida no século XXI é deveras complicada. Não bastasse o turbilhão de tecnologia e redes sociais interligando o mundo, as pessoas (ditas "seres humanos") não estão aptas a absorver tanto em tão pouco tempo, o que resulta em comoção e loucura geral.

Eu sempre me considerei uma pessoa normal. Well, por "normal", aqui, entenda-se como alguém bem-resolvida e sem maiores dilemas e dramas pessoais. Normal. Nem muito aqui, nem muito lá. Whatever. O problema é que pessoas normais, como eu, parecem pertencer ao antes mencionado século XVIII e não a essa geração que mais parece advinda de freak show do que de carne e osso mesmo.

O mundo me assusta, as pessoas continuam me surpreendendo. E continuamos cometendo os mesmos erros. A intuição pode até falar mais alto, mas duvidamos. Queremos provar que não, dessa vez será diferente. Porque somos pessoas maduras, legais, boas e sabemos o que queremos. E saber o que quer é, agora eu sei, coisa do passado.

Não me agrada muito a ideia de saber que vivemos várias vidas, temos várias facetas e desempenhamos muitos papeis. Gostava mais do tempo em que ser um já bastava. Agora, nada é suficiente. Escrúpulos foram substituidos por personalidades infantis e mascaradas. Bondade virou piada. Gentileza,então, nem se fala. E é nesses momentos em que eu me assusto e tenho vontade de pegar minha "DeLorean" e go back to the past.

Como não sou Marty McFly, vivo como posso. Tento manter o maldito foco nessa vida que mais seduz pro lado negro da força do que para o bem. Tento ser forte, não pender pro outro lado. Mantenho meus princípios e condeno, sem piedade, quem não tem discernimento ou bom senso. Sigo pensando que dissimular, maltratar e manipular é errado. E nesse mar de imoralidade e sacanagem, eu me protejo com bóias para não afundar... E é lá no meio de tantas ondas e obstáculos que eu encontro, meio que sem querer, os poucos viventes que ainda pensam como eu. E nadamos, lado a lado, sempre contra a maré. Até onde der.

2010 - O ano em que aprendemos a descomplicar

2010-12-27T21:59:00.000-08:00

Então é 2011. Ok, eu sei que tecnicamente ainda NÃO é o tal de 2011, mas por puras convenções temporais. Pra todos nós, 2010 já é história. Em breve, Sérgio Chapelin emprestará sua voz para narrar o balanço do que foi bom e do que não prestou pra nada nesse ciclo de 365 dias. E como eu curto retrospectivas, reservo um momento pra narrar minhas peripécias ao longo desse ano tão fugaz.

2010 não foi o ano em que fizemos contato - como previra a sequência de 2001 - porém foi o ano em que aprendemos a descomplicar. 2010 foi a ano em que muito pouco aconteceu e tanto mudou. De dentro pra fora, I mean. Nunca antes na história dessa pessoa que vos escreve tivemos tanto entendimento do mundo lá fora. E tanta análise detalhada de pessoas e situações.

2010 foi o ano em que eu deixei de ser (tão) loira. Foi também o ano em que abandonei meu grande companheiro Lucky Strike White após loooongos 10 anos de parceria de sucesso. Engordei mais do que devia mas não me culpo porque largar cigarro não é tão simples, né? Foi o ano em que bebi menos do que deveria, saí menos do que queria e fiquei muito sozinha. Por escolha própria.

Em 2010 eu passei um mês mochilando pelo México. Retornei às minhas amadas Buenos Aires e São Paulo. Aprendi a amar Porto Alegre ainda mais. Frequentei o Monumental muito mais do que em outros anos. Tive alunos maravilhosos e vi grandes (relativamente novas) amizades fortelecerem. Aproximei-me ainda mais daqueles que me botaram no mundo. EU VI O PAUL MCCARTNEY AO VIVO.

Se 2010 foi tranquilo, sem grande dramas pessoais e dilemas, certamente, devo isso ao fato de que esse foi o ano, como já disse antes, em que aprendi a descomplicar. Aceitei os fatos como eles são, botei a cabeça pra pensar e fiz tudo por mim. E para mim. Bem egoísta mesmo. Desatei todos os nós, rompi barreiras. E descobri que não existem obstáculos pra quem sabe o que quer.

Tudo o que posso desejar, agora que meu tão amado 2010 se despede, é que 2011 seja melhor ainda. Que eu continue em busca desse auto-aperfeiçoamento (espiritual-profissional) que tanto me faz bem. Que em 2011 eu seja uma pessoa muito melhor do que sou hoje. E que os problemas continuem pequenos e as dúvidas contornáveis. Algum dinheiro no bolso e conquistas pra comemorar também serão bem-vindos. Quem sabe o Diego Luna. Tá, forcei.

Smart People

2010-11-23T09:16:00.001-08:00

Há pouco mais de um ano assisti a um filme que muito me tocou, tanto pela simplicidade, mas, principalmente, pela maneira como aborda um dos meus temas clichês favoritos: a vida como verdadeira escola. "Smart People", lançado aqui como "Vivendo e aprendendo", conta a triste história de um professor universitário, vivido por Dennis Quaid, que não sabe nada sobre a vida além daquilo que os livros lhe ensinaram. Ele é viúvo, cria filhos igualmente socialmente incapacitados e leva, ao meu ver, uma vida infeliz e medíocre. Até o belo dia em que aparece a loira esvoaçante vivida pela não-sei-ainda-como-definir Sarah Jessica Parker. O que vem pela frente é óbvio e não precisa ser dito. Lembro, porém, da angústia que eu sentia pela personagem de Dennis: ele realmente não era nada "smart", ou melhor, até era, mas só em assuntos referentes ao mundo acadêmico. Na vida "real", nas simples ações cotidianas, um loser total.

"Viu o que dá estudar demais?" foi uma das frases proferidas por mim para minha mãe, minha companheira mór de assistir dvds nos finais de semana. Eu sempre amei estudar, don't take me wrong here. Era uma baita de uma CDF nos tempos de colégio e sempre fui uma ótima aluna na Universidade. Infelizmente, os anos foram passando, a minha vida tomou outros rumos, trabalhei demais, fui em busca de outros sonhos e deixei os livros (acadêmicos) de lado. E filmes como esse só me ajudam a provar que, talvez, eu esteja certa sobre essas pessoas.

Conheço muita gente que só estudou a vida inteira. Quando digo "só estudou" pode até parecer prepotência e desprezo da minha parte. Não, não, não é isso. Acho que estudar é, sem sombra de dúvidas, o melhor caminho para construirmos um mundo melhor. Conhecimento é a solução para muitos dos nossos problemas. Sim. Óbvio. Porém, existe vida além dos livros. E, ao meu ver, é na escola da vida em que realmente colocaremos em prática tudo o que lemos e todo conhecimento adquirido ao longo dos anos.

Na hora de tomarmos uma decisão importante, a vida nem sempre nos propicia tempo suficiente para uma consultinha básica, ainda que rápida. Não existe fórmula para amizades verdadeiras, muito menos para amor, respeito e solidariedade. Comunicação efetiva (aquela em que as partes envolvidas ouvem e falam na mesma medida) não se ensina em cursos de oratória. Enfatizaram que Nazismo e Fascismo são conceitos demodê e repugnantes, mas continuamos segregando e humilhando. Calculamos, esquematizamos, planejamos, esquecendo de fazer o mais importante na vida: viver.

Mestrado algum ensina a dar "bom dia" pro porteiro. Não existe Especialização em boas maneiras e simpatia. Doutorado também não nos transforma em Madre Teresas e afins. Não existe título que apague preconceitos, limitações emocionais e fobia social. Não existem Robin Hoods na Sorbone.

Como professora, sei que, para construir uma carreira terei que estudar, e MUITO. Mestrado, Doutorados: sabe-se lá o que mais me espera. E sim, como professora, tenho a OBRIGAÇÃO de sempre buscar saber mais e mais. O mercado vai me engolir viva caso eu não dance conforme a música. Reavaliei. Me convenci. Ok, vamos lá.

A ideia de voltar a viver nesse mundo acadêmico mais me assusta do que conforta. Sei que me depararei com muitos "tipos" como o personagem daquele filme do início lá. Gente que esconde por trás de teorias e inúmeras leituras uma inaptidão e fobia social. Tenho medo de pessoas assim. E sinto pena. Muita. Porque, no fim do dia, o que realmente importa é a gentileza. O afeto. A compreensão. O tal do "distribuir sorrisos" para desconhecidos aleatoriamente e ajudar a velhinha a atravessar a rua. E isso eu não vejo (quase) ninguém fazer.

Como nossos pais

2010-11-06T08:55:00.000-07:00

Às 7:45 dessa belíssima manhã de domingo, recebi uma mensagem do meu grande pai que dizia "The day is today". Sim, pai, hoje é o nosso dia. Nosso e de todos os devotos fiéis seguidores dessa banda atemporal que são os Beatles. Sim, hoje é o nosso dia. O céu parece mais azul, a ressaca não bateu, nem mesmo a cólica que surgiu pra tentar estragar meu humor triunfou: para tanto, conto com auxílio da medicina e suas drogas. É, hoje é o NOSSA dia, Maccamaníacos!

Sem querer ser repetitiva - já sendo - nem nos meus mais remotos sonhos eu imaginaria estar presente nesse momento "histórico" da cidade de Porto Alegre e, claro, do nosso país. Desde o dia em que o show foi anunciado, meu coração não descansou um segundinho. Confesso que até dei uma choradinha ontem, pré-show, mas me senti meio rídicula por isso. Enfim, as lágrimas de verdade virão hoje. Nonstop.

Música é, provavelmente, depois da minha família e bffs, o elemento mais importante na minha vida (ouso a dizer que substitui até alguns amigos, sometimes...). E, durante 28 anos, Paul me acompanha onde quer que eu vá. Devo isso ao meu pai: meu rei, meu herói, meu ídolo-mor. Não fosse ele, sei que provavelmente teria encontrado o caminho (do bem) e seria uma grande fã de rock por conta própria. O meu ótimo gosto, graças a Deus, veio de berço. E nada melhor do que ter uma família maravilhosa para compartilhar tal momento. Minha irmã e eu vamos celebrar nossa infância, nossa criação religiosamente Beatlemaníaca e rock and roll hoje à noite. Amém.

Não, meu pai não vai no show. Diz que tá muito velho pra esse tipo de aglomeração. Insisti. Depois insisti mais um pouco. Não deu. Racionalmente falando, entendo-o. Nem eu tenho tanta (mais) paciência assim pra esse fanatismo, correria e loucurada. Já disse que vou chegar tarde e ficarei lá no fundo com a velha guarda (que REALMENTE viveu tudo isso, eu fui uma mera seguidora) curtindo um Woodstock à nossa maneira. E quando aquele estádio começar a tremer, é pro meu pai que eu vou ligar. Porque ele merece, nem que por alguns minutinhos, ouvir o cara que mudou nossas vidas. Forever.

Testosterona

2010-10-25T10:14:00.000-07:00

Eu sempre invejei os homens. Ser homem é passear por um mundo onde ser solteiro é sinônimo de virilidade; o excesso de testosterona é visto como macheza e até calvície e cabelo branco são vistos como charme. Infelizmente, no meu mundo, ser solteira é ser triste; chorar e ser frágil é sinônimo de imaturidade e celulite e barriga são pecados dignos de uma eternidade no inferno (e uma vida terrena sem tanto sexo e aduladores, hahaha). O melhor de ser homem, no entanto, é algo que, modéstia à parte, eu sei fazer com maestria: xingar. E nada como um estádio de futebol pra comprovar isso. Meu estrogênio chega a nível zero.

Às vezes eu acho que nasci pra ser homem. Não, não. Eu não gosto de mulheres (sexualmente, I mean). E muito menos gosto de briga, machismo e afins. Não é isso. Eu gosto da infinita liberdade e desprendimento que, ao meu ver, colocam os seres do sexo masculino anos luz à frente de nós, mulherezinhas, ainda apegadas a conceitos do século XVIII, onde nos convenceram de que nascemos pra reproduzir e ser a protetora de um lar feliz. Ser homem é ser livre, por natureza.

Homem trai sem pensar e se arrepender. Faz parte da natureza, eles argumentam. Instinto. (E eu, infelizmente, concordo com eles!) Homem pode xingar, falar palavrão, bater na mesa e, mesmo assim, ser visto pelas mulheres como "macho" e possível reprodutor. Homem pode cuspir na rua. (tá, isso eu acho nojento!) Homem pode tomar banho e sair sem pentear o cabelo que continua atraente. Não precisa cuidar da celulite e da pele. Homem nasceu pra ser bonito pra sempre.

Homem pode ser muito idiota também. Infelizmente. Pode ser insensível e preconceituoso. Também pode ser racional ao extremo e radical. (características nada louváveis, digamos) Homem pode ter filhos sem ter que se comprometer por uma vida toda. Homem nasceu pra ser livre, tou dizendo.

E são nesses 90 minutos que eu passo dentro de um estádio de futebol, nesses momentos super irracionais e levados pela emoção, que eu analiso os homens ao meu redor. E sempre chego à (triste) conclusão de que, sim, existem muitas vantagens em ter-se nascido homem. Homem nasceu pra xingar. Falar palavrão com a mesma voracidade que profere palavras bonitas e tocantes. Homem nasceu pra fazer e - talvez - nem pensar depois. Homem nasceu livre. Nasceu pra chutar baldes. Nasceu pra descomplicar. E, nessas horas também, eu me pergunto como que seres tão louváveis podem se apaixonar por nós, seres tão imperfeitos e complicados. Tão instáveis e chatos. Seres cheios de frescura. Ah, daí me dá uma enorme preguiça de filosofar e eu volto a xingar o juiz. E a coitada da mãe dele. E aproveito, até o fim, aquela testosterona que se apoderou de mim.

Todo Carnaval tem seu fim

2010-10-14T18:57:00.000-07:00

E convicções também...

Meu mundo nada virtual

2010-10-12T20:16:00.000-07:00

Olá, meu nome é Helena e tenho 28 anos. Sou natural de São Leopoldo, mas moro em Porto Alegre. Amo rock, livros, cinema, Inglês, aeroportos e o Grêmio de Porto Alegre. Se não fosse professora de Inglês, teria seguido a carreira da Comunicação, mas pouca gente sabe disso. Amo minha família e meus poucos amigos verdadeiros incondicionalmente. Tenho 539 amigos no Orkut. Já tive quase 900, mas deletei metade. Desculpe-me se você é um deles. Não é nada pessoal. Tenho 136 seguidores no Twitter e 344 amigos no Facebook. Acredito que nem 3% dessas pessoas sabem que eu frequentemente acordo de mau humor. A maioria deles nem imagina que eu às vezes acordo chorando, do nada. Outros tantos nem sabem o quanto eu questiono minhas escolhas profissionais e o quanto me atormenta não saber bem o que o futuro me reserva. Justo eu, que sempre planejei tudo. Pra eles, eu sou só mais um “contato”.

Muitos dos meus “amigos” no Messenger não querem saber que eu ganho mal, que eu me viro como dá pra pagar as contas, pra ser profissional de respeito e dona de casa também. Eles nem se importam se fazer o que eu faço me faz bem ou não. O quão difícil é desempenhar papeis. Amiga e filha. Professora e mulher. Motivadora e sorridente, full time. Não, eles não querem saber dessas coisas. Mas a minha fotinho tá lá, decorando a lista de amigos deles.

Muitos dos que comentam minhas fotos no Orkut também não querem saber o que está por trás daquelas fotos, daqueles momentos. Não os culpo. Somos individualistas mesmo.

À medida que o tempo passa, eu percebo mais e mais que nos tornamos qualquer coisa oposta ao conceito de sociedade. Vivemos plenamente nas redes sociais, “curtimos” o status de nossos “amigos”; postamos vídeos, compartilhamos idéias e sentimentos; escrevemos depoimentos alegando amar eterno aos nossos amigos. Internet aceita tudo. Basta dar um clique.

Eu não condeno o mundo virtual, don't take me wrong here. Bem pelo contrário, eu sei bem que quanto mais velhos ficamos, maiores as distâncias entre nós e aqueles que cresceram com a gente. Moramos longe, criamos famílias, temos interesses próprios e não em comum. Ok, eu sei disso. Contudo, o que me entristece é saber que, na verdade, estamos sozinhos no mundo. Que enquanto alguns sofrem e questionam, outros nem percebem.

Nas redes sociais somos todos amigos. Estamos interligados 24 horas por dia. Podemos trocar mensagens, compartilhar vídeos e historias engraçadas. Postamos fotos pra mostrar pro mundo que somos felizes. Empilhamos feitos e divulgamos nossas proezas. Comentamos os posts dos nossos contatos. Sabemos de tudo e de todos. Superficialmente, of course.

Clicamos e postamos. Adicionamos. Excluímos sem pudor também. Deletamos pessoas de nossas vidas como se, num passe de mágico, elas pudessem sumir do mapa também. Pelo menos do nosso. Fingimos uma aparente felicidade para impressionarmos os outros. Queremos notoriedade. Queremos fãs e seguidores. Só que, quando o dia acabar, será você consigo mesmo. E mais ninguém. Até o fim. Offline.

Com fã de Beatles não se brinca!

2010-10-06T12:22:00.000-07:00

Eu nunca achei que nessa vida eu seria honrada com a possibilidade de ver um Beatle ao vivo e a cores, em alto e bom som! Nem nos meus sonhos mais remotos eu achei que isso aconteceria. Tá, até talvez fosse viável - eu certamente iria a São Paulo ou até mesmo a Brasília pra ver Paul McCartney. Até que, há alguns dias, eu e todos os outros milhares de Beatlemaníacos fomos agraciados com a maravilhosa notícia de que um dos 4 rapazes de Liverpool viria até nós - isso mesmo! - até essa cidade tão esquecida pelos grandes eventos musicais internacionais. Desde então, tenho que confessar que não durmo direito, não consigo me concentrar e me preocupo se vou conseguir o maldito e tão disputado ingresso como todos os outros bilhões de fãs do Sir Paul. Meu estômago embrulha, tento bolar planos estratégicos pra ser mais rápida que os outros, penso até em recorrer a promessas e mandingas. Até cogitei negociar minha alma, mas, já diriam os experts, com essas coisas não se brinca... Resumo da ópera: enquanto eu não tiver meu ingresso, não serei uma pessoa satisfeita.

Tem muita gente rindo de mim, apavorada com minha reação e com meu aparente distúrbio mental pré-venda de ingressos. Eu não os culpo, sinceramente. Se fosse com os outros, eu provavelmente também questionaria a sanidade mental de um ser que coloca um show de um músico como prioridade (mesmo que momentânea). Ainda mais eu, que sempre fui contra idolatrias e fanatismos... Mas é o Paul McCartney, sabe????

Não é o Aerosmith, nem Green Day, muito menos Madonna (todos artistas respeitáveis)... É o Paul! O Paulzinho! Aquele cara que fez parte daquela banda insuperável e imbatível, saca??? O cara que, mesmo longe dos outros rapazes fabulosos, gravou discos maravilhosos na companhia dos Wings e solito, compreendes???? Tá, é o cara que compôs Yesterday, pronto. Assim, tu certamente vais te convencer de que eu não sou maluca. (apesar de eu não ir muito com a cara dessa música não...)

Tu que não me conhece, ou que mal me conhece, desculpe-me! Não fazes a mínima ideia de como música e principalmente Beatles são importantes na minha vida. Desde os primórdios. Foram eles que embalaram minha infância, adolescência e, agora, fase adulta. Foi ao som dos Beatles que eu me apaixonei por Inglês, aprendi a língua, resolvi passá-la adiante como "teacher"... Graças ao Paulzinho eu tive paixão por instrumentos e comecei a tocar piano (tá, mas eu desisti depois de um ano porque não tinha muito talento, não, hahaha). Foram esses mesmos rapazes que me ouviram em horas de desespero, me acompanharam em momentos de alegria e de filosofia barata também.

Achou tudo uma grande bobagem? Bom, problema é teu. Continuarei levantando minha bandeira anti-tietagem e bizarrices afins. Mas o Paul Mccartney é o Paul McCartney e, sim, com fã (de carteirinha) de Beatles não se brinca! What´s wrong with that??? I'd like to know!

Até dia 07 de novembro, Paulzinho! Sei que vou chorar, vou fazer fiasco e vou assustar muita gente que me acha racional e equilibrada. Quer saber? I don't give a shit!!!! Esse domingo indubitavelmente não será just another day... Pelo menos pra mim e todos aqueles outros que sabem o que é ter um estômago embrulhado por causa de um "showzinho de rock"...

Chasing Pavements

2010-09-28T08:51:00.001-07:00

Uma das minhas piores características resolveu vir à tona hoje. Justo hoje. Quando tudo parecia tão bem. Aquela afobação tão costumeira parecia ser coisa do passado já. Quem dera. Hoje eu acordei com vontade de abraçar o mundo, mais uma vez. Só que meus braços são deveras curtos e as condições lá fora não são as melhores também.

Minha mãe me diz que ser rico não importa. Que o que realmente importa é ser bom. Ter valores. Fazer-se o que se gosta. Sim, sim, concordo, mamãe. Mas ser bom cansa. E ser bom no que se faz também. Ainda mais quando não se é valorizado por isso. Ainda mais num país que elegerá um palhaço (literalmente) Deputado Federal. Ela me pede pra ter calma, não meter os pés pela mão. Não sou doida, respondo. Não mais.

Hoje eu olhei ao meu redor e vi que tem tanta coisa errada. E, justo eu, que gosto de tudo tão certinho... Tão perfeito...

Cansei. Cansei. Cansei.

Até que, como um passe de mágica, eu tive aulas maravilhosas hoje. E recebi um recado lindo de uma aluna especial. Parei, chorei, sorri. Tá, vale a pena. Vale sim.

E lá vou. Sigo chasing pavements...

Falta muito pr'eu enricar???? :D

Consolo:

"Every new beginning comes from some other beginning's end..."

A menina que escutava

2010-09-27T11:25:00.000-07:00

- Passei dez anos... DEZ! Só escutando as lamúrias e os dilemas de vocês. Só escutando também, porque, mesmo que eu quisesse falar, vocês não deixariam. Incrível isso. Todos parecem ter algo a dizer, mas nunca estão dispostos a ouvir!

- Calma, Glória, não é bem assim... er...

- É, peraí, talvez tu tenhas entendido mal... Somos tuas amigas, estamos aqui pra te ajudar...

- Tarde demais! E, se querem MESMO saber, lá vai: Joice, acho que teu cabelo ficou horrível assim. Por que não assumes logo que tu NÃO nasceu pra ser loira?; Gabi, não acho que o Maurício será um bom marido, quem dirá pai de família!!!! E, Márcia, não acha que tá na hora de procurar um emprego, não? Viver de mesada do pai nessa idade é meio demodê, não achas?

Estupefatas, entreolharam-se. Glória virou as costas e foi embora. Pra bem longe. As três pararam por um minuto. Olharam-se mais uma vez. E seguiram a vida falando cada vez mais e ouvindo muito menos.

É, as pessoas não ouvem mesmo. Pena.

Quando o 7 virar 8

2010-09-10T08:53:00.000-07:00

Ritos de passagem, por mais clichê que possa parecer, sempre mexem com esse ser que vos escreve. Em 5 dias, aproximar-me-ei (mais) do tão divertido e temido "3.0". Apesar de viver um momento "tenho muito mais o que fazer do que divagar sobre a idade que bate à porta", hoje eu parei um pouquinho pra pensar a respeito. Pra muitos, aniversário é sinônimo de festa e união - pra mim sempre foi assim, pelo menos; Pra outros, o dia passa meio que despercebido, como se fosse como qualquer outro dia em que se acorda cedo, trabalha, corre, come, dorme e afins - filosofia essa que não deixa de estar certa, porque é, de fato, como canta Macca, "just another day"... Gostos e desapegos pela data de nascimento à parte, esse 2010 chegou e me deixou menos egocêntrica. Sim, 15 de setembro sempre foi O DIA mais importante do calendário, pelo menos no meu, hehehe. É incrível como, não sei se por idade, maturidade ou o tal do "entendimento" mesmo é que, esse ano, adotei a filosofia do "sangue doce". Dia 15 é semana que vem, ah, que bom. E sigo em frente.

Houve um tempo em minha vida em que eu fazia listas de convidados, começava as preparações pro "grande" evento com um mês de antecedência (pra evitar gafes e catástrofes) e perturbava os possíveis participantes com uma nada sutil pressão de "vocês vão, né". A minha síndrome de palco precisava de atenção e, meio que sem admitir, acho que eu queria mesmo que aquele dia fosse perfeito pra mim e todos os demais envolvidos.

Há alguns poucos anos, os fatos mudaram de figura: é a minha mãe (que antes tampava os ouvidos quando eu começava a gritar pelos cantos da casa que o dia 15 se aproximava) quem tem que me lembrar de que estou ficando mais velha; agora são os amigos que "botam" pressão na aniversariante pra ter festividades. How weird is that, eu me questiono.

Resolvi também parar pra refletir sobre os 27 que se despedem. Uma idade em que nada aconteceu e tudo mudou. Pode isso (ponto de interrogação, ainda estou aprendendo a lidar com meu novo teclado). Os 27 passaram como um raio: parece que foi ontem que estava eu no Zellig, de cabelo novo e coração partido, chorando as pitangas e fumando 20 cigarros. Os 27 não me trouxeram nada de novo, não me fizeram sofrer, muito menos partiram meu coração. Bem pelo contrário: eles foram tranquilos, controlados, saudáveis e, como não podia deixar de ser, bem vividos. Despeço-me feliz e em paz. Os 25, os 26 e os 27 iniciaram com tragédias. Pessoais, no caso. E que deixaram marcas. Talvez seja por isso que eu me sinto tão bem agora. Os 28 estão chegando com dilemas sim, mas muito mais importantes e valiosos. Produtivos, poderia-se até dizer. Ainda bem.

Com os 27 eu descobri quem eu realmente quero na minha vida, deixei de ser tão impaciente e insistente e comecei a cuidar (de verdade) de mim. E quando o 7 virar 8, eu sei BEM onde eu quero estar. E é a primeira vez em quase três décadas.

Hello

2010-09-06T09:23:00.000-07:00

Hola que tal?

Much ado about nothing

2010-08-25T08:43:00.000-07:00

No topo da minha lista dos pros em se ter quase 30 anos estah, indubitavelmente, a ausencia de drama na vida. Ou, melhor ainda, da necessidade dele. Quando se eh (bastante) jovem (e mulher), o drama faz parte de tudo. Permeia nossas vidas. Das situacoes mais simples às mais complicadas, ha espaco para o drama 24 horas por dia. Seja ao pegar o onibus, tomar um banho de chuva ou um dia estressante no trabalho, mulheres tendem a relativizar os problemas e aumenta-los com aquela bela ampulheta que eh o drama e transformar suas vidas em um inferno. (Antes fosse o de Dante)

Ah medida em que se envelhece ou se "adquire experiencia" - as you wish - as situacoes cotidianas e corriqueiras - e ateh mesmo as mais "cabeludas" - passam a ser vistas como sempre deveriam ter sido: como realmente sao. Pegou o onibus errado? Acontece. Da proxima vez, leve os oculos junto. Se molhou? Nunca esqueca de levar uma sombrinha na bolsa. Dia dificil? Haverah piores. Tu sabes bem disso.

Os homens canalhas nao nos pegam mais despreparadas, os falsos bonzinhos tambem nao impressionam mais: tente ensinar novos truques para macacos velhos e veja no que dah. Desculpe-me, rapazes, mas voces nao nos enganam mais. Nos, mulheres-de-quase-30, sabemos muito bem o que queremos. Melhor ainda: o que NAO queremos tambem. Entao, nem perca seu tempo.

A ausencia de drama traz consigo mais paz e equilibrio. Traz serenidade. Os amores impossiveis e arrebatadores ficam na tela do cinema. E, que bom: paixoes que nos fazem perder o chao dao trabalho. Bom mesmo eh amar e ser amado, de igual pra igual, como se eh: sem falsas esperancas e expectativas. No trabalho, progresso eh sempre bem-vindo. Mas tambem nao existe mais tanta pressa, imediatismo. One step at a time. Baby steps, se necessario. Nao se chora mais por qualquer final bobo de filme, nas se sofre mais tanto por futebol: nao vale a pena, after all.

Eu sempre fui adepta ah vida de Drama Queen. Apesar de toda minha praticidade, o drama fazia-se sempre presente. Nas duvidas diarias, no imediatismo, no coracao que insistia nao acompanhar a minha admiravel e invejavel razao. Agora, coracao e cerebro andam juntos: demorou! Nem muito aqui, nem muito lah. Que bom que eh envelhecer. O drama deixo pra Julieta. Se amar e sofrer daquele jeito fosse bom, o final dessa historia seria bem diferente. Eu quero normalidade. E essa eh a maior revolucao de todas.

O Gremio Foot-ball Porto Alegrense e eu

2010-08-19T18:10:00.000-07:00

Depois do fatidico dia 18 de agosto de 2010, eu pensei que minha vida, gremista fervorosa que sempre serei, iria mudar (pra pior). Felizmente, o sol nasceu como de costume no outro dia, o mundo nao parou de girar, a vida seguiu seu rumo. A America estaria vermelha agora. E o Rio Grande do Sul, consequentemente, tambem. Contudo, consegui conviver harmoniosamente com meus "coirmaos", agora tambem bicampeoes da Libertadores. Nao sei se eh a idade, o espirito esportivo que cresceu dentro de mim ou a tal da maturidade mesmo: simplesmente me diverti. Ha alguns anos, eu nunca imaginaria ficar na boa com um titulo colorado. Ateh porque nem era comum isso acontecer mesmo... :P

Devo aqui deixar registrado os meus parabens a todos meus amigos e alunos colorados e, como disse hoje, em alto e bom tom, espero o mesmo tratamento quando meu time for campeao (porque ele sera, obviamente). Se preciso for, imprimirei uma copia desse texto para que nos, gremistas, sejamos tratados com o mesmo respeito que eu vi meus companheiros de time tratando o "rival". Fair play. Foi bonito.

Rasgacoes de seda ah parte, hoje um aluno me perguntou PORQUE eu era gremista. Ele, com seus 8 anos de idade, realmente nao deve entender porque uma pessoa em sua sa consciencia escolheria um time que nao "ganha nada". E a pergunta - pertinente - me fez tentar relembrar as origens do meu gremismo. "Por que eu sou gremista e nao sou colorada?"

Um filme veio ah minha cabeca: desde pequena, gremista. Familia: 99% gremista. Tantas Copas do Brasil. Libertadores. Gauchoes. Emocoes. Choros. Gritos. Brigas. Garra. Determinacao. A inesquecivel batalha dos aflitos que os colorados adoram menosprezar (com seu pequeno grau de razao, claro). Lembrei do mundial que eu vi meu time perder em 95. Como eu chorei e briguei. Lembrei do Felipao. Do Mano. Do Jardel - Paulo Nunes- Carlos Miguel. E eu vivi tudo isso. Eu VIVI. Entao, olhei pro meu aluninho, sedento por uma resposta, e disse: porque, como tu, eu vi meu time ganhar tudo. E eu sei como eh maravilhoso o sabor da vitoria e amargo, o da derrota. Ele nao entendeu patavinas, porque ele soh viu o Inter vencedor. O inabalavel e temido time. E eu sei como eh. Nos, tricolores, sabemos.

Eu jah tive minha parcela de derrotas. Comemorei muito com meu time tambem. Claro. Mas essas coisas sao inerentes ah vida e ao futebol: se perde, se ganha. Eh ciclico. Mas por que eu sou gremista entao??? Eu sou porque minha familia toda eh. Nao, nao eh uma boa resposta essa. Nao eh, porque minha irma virou a casaca e agora comemora o bicampeonato da Libertadores. Nao, nao eh pela familia nao. Por que raios eu sou gremista ateh hoje entao?

Eu nasci no dia 15 de setembro. A mesma data da fundacao do Gremio. Hm. Uma boa explicacao essa. Ou ateh uma boa desculpa pros colorados chatos e insistentes. Mas nao, tambem nao eh por isso.

Buscar respostas pra sentimentos nem sempre eh possivel. Eh por isso mesmo que sao chamados "sentimentos": eh pra ser sentido, nao explicado, muito menos racionalizado. A unica coisa que eu sei, de fato, eh que eu amo o Gremio. Amo a combinacao das suas cores. Amo o hino. Amo o estadio. Amo sua historia. Seus jogos me emocionam e mexem comigo. Ontem, assistindo ao jogo do Inter, eu tentava sentir algo: empatia, raiva, whatever. Nao conseguia. Nada. Zero. Niente.

Dai que eu entendi: como amores e amigos, time de futebol eh escolha. E da mesma forma que escolhemos nossos afetos por razoes pessoais (unicas e intransferiveis) e tambem pela quimica, eu escolhi o Gremio. E ele me escolheu. Ele mexe comigo. Estando na Serie A ou Z. E eh por essas e muitas outras que, falta de originlidade ah parte, estarei com o Gremio onde o Gremio estiver.

Greminho querido, valeu pelas noites em claro, pelas bebedeiras, pelas brigas e pelo mau humor tambem. Valeu por esse turbilhao de emocoes. Que tu continues mexendo comigo, como sempre fizeste. "Abalando" minhas estruturas. Mas, de joelhos, tambem te peco: nao me facas esperar muito. Porque sinto falta da cor do ceu nas ruas. De caminhar pelo paraiso. Mesmo. Chega de inferno. Beijo no coracao.

Poeira neles

2010-08-09T20:26:00.000-07:00

Se meu saudoso Tio Renato ainda estivesse vivo, ele me daria o mesmo conselho batido - mas sempre bem-vindo - de sempre: poeira neles! Traduzindo, pra quem nao eh um Pinto, "poeira neles" eh mais ou menos como, para os leigos, "se ficar o bicho pega, se correr o bicho come" ou, melhor ainda, "a melhor defesa eh o ataque". Prefiro a traducao boba de "pedras que rolam nao criam limo". Esse eh meu motto.

A tal zona de conforto eh um lugar bem sedutor: sempre seguro, quase sempre legal, mas tambem muitas vezes entediantemente previsivel. Eh essa zona que, meio que sem querer, nos pega de surpresa e, traicoeiramente, nos apunhala e nos dah uma falsa sensacao de estabilidade. De que tah tudo bem. E de que as coisas serao assim pra sempre. Eh assim quando se tem o mesmo emprego ha muito tempo. A regra tambem vale pra relacionamentos. Eu trato a zona de conforto como "pegadinha". Eu tenho medo dela. E contra ela, eu faco uso de arrudas e alhos se preciso.

Eh triste, mas nos acomodamos. To tell you the truth, acho que ninguem quer passar a vida inteira correndo atras do relogio e vivendo em funcao de prazos e metas. Claro que nao. Parar no tempo, no entanto, tambem nao dah. Como ser feliz, entao? Nao eh facil. Nunca foi. Nunca serah. Seguir em frente cansa. Optar pelo novo dah medo. Chutar baldes pode machucar. Na zona de conforto, por sua vez, soh calmaria. Por isso que digo e repito: eh preciso muita coragem pra abandonar o certo e previsivel. Eh preciso muita forca e determinacao pra nao deixar nossas pedras mofarem.

Nunca tive medo de mudancas: bem pelo contrario! Eu acredito que todas mudancas serao sempre pra melhor. Em uma primeira instancia pode parecer devastadora, avassaladora ou amedrontadora. (oraaa!) Passada a bonanza, a calmaria. E assim chega a hora de agarrar as novas oportunidades com unhas e dentes e nao olhar pra tras. Porque mudar requer perder tambem. E eh preciso coragem pra abrir mao de coisas boas.

Ando com muita sede do novo. Tenho batalhado para tanto. Confio no imprevisivel, no desconhecido. Nao nasci pra mesmice. Temo mais a zona de conforto do que mudancas constantes. Preciso de oleo constante pra mover meu motor. Senao, tudo para de funcionar. Dai nao ha Santo que ajude, nem mandinga que resolva: fodeu.

Quem vive de passado eh museu. Quem tem medo de mudar e parou no tempo, vai ser devorado pela mareh. E vai comer muita poeira. Meu tio sempre teve razao. Poeira neles. Porque o mundo eh SIM daqueles que acreditam em seus sonhos e no poder da evolucao.

Pra frente Brasil, salve-se quem puder!!!!

O saudoso D.

2010-08-06T18:23:00.000-07:00

Eu tive um colega uma vez que falava tudo o que pensava. Nao, nao, nao do jeito "eu sou autentico e sincero" que voces provavelmente estejam pensando. Nao. Ele falava tudo mesmo. TUDO. Ele nao era sincero, muito menos verdadeiro: ele nao tinha nocao mesmo. Faltava aquele filtro, aquele discernimento, aquele freio na lingua que nos impede de falar tudo o que nos vem ah mente devido a convencoes sociais bobas. Lembro que, naquela epoca, nos, adolescentes nos seus 14, 15 anos, achavamos deveras engracado uma pessoa proferir as coisas que soh alguem como ele poderia emitir. As vezes dava ateh medo. Lembro tambem de um episodio em que ele brigou com a nossa excelentissima professora de historia - que, por uma pegadinha do destino eh minha progenitora tambem - por um motivo ridiculo qualquer: a aula estava no fim, tinhamos que entregar o trabalho proposto e feito em aula e, como nao havia mais tempo, o colega teve que entregar o trabalho numa folha de caderno com as "rebarbas". Minha mae disse que nao tinha problema, o conteudo era o que importava. O amigao, por sua vez, se agarrou na folha de papel e disse que nao sairia dali se nao pudesse cortar as rebarbas e entregar um trabalho "decente". A inutil discussao durou mais do que duraria cortar a maldita folha, mas, com ele, as coisas eram assim mesmo: dificeis. Teatrais. Circenses.

Hoje lembrei muito desse colega e dos inumeros inusitados momentos que ele nos proporcionou no nada saudoso inicio do Ensino Medio. Nao sei bem porque eu lembrei dele, soh sei que esses momentos vieram ah tona inesperadamente. Acho que devo isso ao fato de que, no fundo - bem lah no fundo, por mais sincera que eu seja, eu nao posso dizer TUDO que eu realmente penso e sinto. Porque assim passaria fome, nao teria emprego, nao teria pessoas ao meu redor, etc, etc e tal. As vezes me bate uma vontade visceral de ser maluca total e sair falando o que eu penso, sem filtros nem moral. Seria caotico, mas divertido. Dar vazao aos sentimentos mais absurdos e sair vomitando verdades. On the other hand, what comes around, goes around. Certamente eu teria que enfrentar a dura realidade de tambem ouvir coisas as quais eu talvez nao estivesse preparada para ouvir. Fair enough.

Lembrei tambem que tinha uma paixonite por esse colega - que nunca me deu bola. MESMO. Eu sempre tive atracao por gente estranha (desculpe-me se voce faz parte desse grupo, no offense!) E sincera. Acho que, na epoca, a paixao com a qual ele exprimia suas verdades e as defendia com unhas e dentes (um bom eufemismo pra "falta de nocao) me encantava. A frustracao de ser desprezada pelo rapaz tambem me fez mal. Obviamente, isso nao representa nada na minha vida. Alias, acho divertido relembrar como nos mudamos, evoluimos e - amem! - crescemos. Ouvi dizer que ele eh pai. Nem recordo quem me contou. Soh sei que, onde quer que ele esteja, devo a ele muitas risadas. E uma invejinha branca de saber que existem pessoas no mundo que nao se preocupam com o amanha. Mesmo que isso machuque e dilacere. Os outros, claro.

A hora da verdade

2010-08-01T17:29:00.000-07:00

Ele foi ao banho. Ela ficou na cama. Espreguicou-se, pensou em dormir mais um pouco. Afinal, era domingo. O melhor dia de todos. O dia do amor. Ouvia, ao fundo, o barulho da agua caindo. De chuva. Coisa boa, ela pensou. Ao virar-se na cama, viu aquele aparelho ali, esquecido. Jogado. Dando sopa. E agora? Olhar ou nao olhar? A tentacao era grande. Muito. A ignorancia eh uma bencao, pensou. Pra que estragar algo que era perfeito? Nao tinha o que ver ali. Ai meu Deus! Revirou-se algumas vezes. No banheiro, a agua do chuveiro ainda corria. Dah tempo, pensou. Nao resistindo, foi lah e ligou. Medo. Aquele ato poderia mudar suas vidas para sempre. Destruir uma imagem. Acabar com um sonho que vivia acordada. Olhou tudo. E sim, tudo como previra: aquele Ipod tinha as melhores bandas e musicas do mundo. Nao era ah toa que ele era o the one. Agora ela tinha certeza. E foi dormir cantarolando qualquer cancao boba de amor.

All that you can't leave behind

2010-08-01T09:36:00.000-07:00

Sair da rotina eh sempre bom: nao importa por quanto tempo, nem porque. O que realmente importa eh aventurar-se pelo mundo e mudar a ordem das coisas. Nada daquele acorda, trabalha, come, pensa, corre, trabalha, come, dorme. Nao. Nada disso. Relogio fica em casa, nem vai na mala. Celular, muito menos. Ferias.

5, 10, 30 dias, que seja. Feria sao sempre ferias. Melhor ainda se desfrutadas ao lado de pessoas especiais em um lugar bacana. Pessoas: eh sobre elas mesmo que eu quero falar. Quem me conhece sabe que eu sou 8 ou 80: as vezes muito comunicativa; noutras, quieta; noutras tantas, meio autista ateh. A verdade eh que eu nasci pra conviver e trabalhar com pessoas. Mas elas me cansam. Muito. Por isso que, de quando em vez, eu preciso desse meu silencio, que, muitas vezes eh mal compreendido pelos outros. Whatever. Fato eh que, ultimamente, boa parte de mim tem ficado cada vez mais individualista, talvez ateh egoista - don't take me wrong, please. Aprendi a viver muito bem comigo mesma - SOH comigo - que convivencia me deixa, em alguns momentos, nervosa, estressada, braba. Triste ou nao, isso aconteceu comigo.

Passar 10 dias em Buenos Aires rodeada de (minha) gente poderia me dar ataques de panico ate. Mas nao, nao deu. Nao deu porque, gracas ao meu bom Deus e as pessoas que escolhi pra fazerem parte da minha vida, nenhum homem eh uma ilha, como jah disse uma vez John Donne. Nao adianta. Pessoas sao pessoas. Sao chatas, barulhentas, com muitos defeitos, mas, sim, precisamos delas. Precisamos porque nos completam, nos ajudam a crescer, a transformar pequenos momentos tolos em grandes e inesqueciveis. Sao de carne e osso, como eu. Erram, acertam, pedem desculpa (ou nao). Pessoas.

Como disse anteriormente, pessoas andavam me cansando. Como lido com elas 24-7, acabei ficando um pouco intolerante: com colegas de trabalho, com velhos amigos, com gente desconhecida. Acontece. Meu psicologo entende isso como um grande progresso na minha vida, depois de um ano arduo de terapia: estou finalmente vendo pessoas e a vida como elas realmente sao, e nao como eu queria que elas fossem. Talvez ele tenha razao. Soh sei que quem convive comigo, sabe ao que me refiro. Perdi aquela aparente paciencia e sorriso no rosto, as vezes forcados, confesso, e passei a falar verdades pra todos: ateh pros que nao mereciam. Minha maior qualidade e defeito sempre foram o mesmo: a sinceridade. Eu nao suporto falsidade, quero a verdade e atitudes contundentes sempre, tanto minhas como dos outros. Eh pedir demais? Nao sei. Soh sei que, com quase 30 anos, se eu nao puder escolher quem e o que eu quero na minha vida, prefiro nao viver entao. Drastica assim.

O bom dessas mini-ferias que tive foi o fato de eu ter percebido que, sim, estou certa em selecionar cada vez mais e ser verdadeira, autentica. Sempre fui assim. Felizmente, essa viagem me mostrou tambem que, por mais autista e durona que eu seja as vezes, por mais que eu suma da vidas pessoas, nao de noticias, nao trate minhas (verdadeiras) amizades como acho que deveria, pessoas (do bem e de bem) sempre me farao bem. E serao a diferenca naqueles dias em que o relogio eh tudo o que seguimos. Pode ser por 3 minutos no telefone, 15 no Messenger ou num longo papo regado ah cerveja, sem amigos nao viveria. E sao a essas pessoas que eu devo esse post.

“Nenhum homem é uma ilha isolada; cada homem é uma partícula do continente, uma parte da terra; se um torrão é arrastado para o mar, a Europa fica diminuída, como se fosse um promontório, como se fosse a casa dos teus amigos ou a tua própria; a morte de qualquer homem diminui-me, porque sou parte do genero humano. E por isso não perguntes por quem os sinos dobram; eles dobram por ti”.

John Donne

Uma das poucas coisas que ainda me assusta (ou o desespero dos outros)

2010-07-10T17:59:00.001-07:00

Quando foi que as mulheres ficaram desesperadas? Quando foi que eu nao percebi?

Depois de um momento de choque de realidade, descobri que (algumas, espero) mulheres sao seres depressivamente desesperados. E presenciei tudo isso num lugar perfeito para tanto: um casamento. As mulheres viram bicho, mostram sua verdadeira faceta: o que elas querem e precisam eh de um homem. Dum macho. Ponto. A felicidade pela noiva eh sempre genuina, claro. Mas percebo naqueles olhares, um vazio; no tom da conversa, a frustracao por nao ser o momento delas. A esperanca que um bouquet lhes trara. As supersticoes. Os Santo Antonios pendurados. As mandigas. As oracoes. Ah, o desespero.

Sento-me ah mesa. Uma mulher de 40 e poucos anos pergunta se eu sou casada. Nego com a cabeca. "Mas entao tu deve ter namorado". Nao digo nem que sim nem que nao. Nao deixa de ser verdade. E nem precisa. "Entao tu vai disputar o bouquet conosco?" Foi nesse momento fatidico que eu percebi que, nao soh sao malucas as mulheres, como perturbadas. "Nem te preocupa, eu nem vou participar desse momento". "Ah, capaz, eh nossa chance". Meu silencio deixa bem claro que eu nao quero continuar a conversa. Mas ela continua proferindo palavras as quais nao presto mais atencao alguma. "Como tem gente chata no mundo".

Passados alguns minutos, a mae de uma conhecida chega e diz: "Pelo amor de Deus, jah tentei de tudo pra Fulaninha desencalhar, mas nao adianta. Santo Antonio afogado, vela, mel, oracoes. Nao adiantou". Em meio a tanta bobagem, eu nem sei bem o que dizer. Sorrio. Levanto a sobrancelha, como se estivesse pensativa. Percebo que minha postura blase em relacao ao tema constrange e irrita as desesperadas. Elas devem pensar que eu sou louca, pensei eu. Ou lesbica. Whatever.

Seguindo meu caminho pelo evento de enlace matrimonial que mais parecia hospital psiquiatrico conheco uma senhora com seus 50 e poucos anos que nunca casou. Mas ainda espera (assim mesmo, como ela disse) pelo homem da vida. Aquele com quem ela vai casar. Nunca perdeu as esperancas. "Que bom por ela", eu devo ter pensado. Ou "coitada".

Vejo casais felizes. Familias. Gente casada. Gente que se deu bem. Gente que compartilha. "Eles que sao felizes, querida", me diz outra do cla das malucas. Confesso que cogitei a hipotese de fazer o papel de musa do Romantismo e comecar a reclamar da minha vida solitaria tambem. Mas nao, nao seria verdade.

A minha verdade eh que eu adoro comedias romanticas. Me divirto com elas. E eh essa formula do amor que eu sempre quis pra mim: um amor nova-iorquino em que tudo acontece de forma inesperada, bonita e com violinos ao fundo. Em que a mocinha eh inteligente, capaz, independente, bem-sucedida (gosto de acreditar que sou tudo isso). O rapaz eh bonito, gentil, sabe o que quer, nao eh canalha, tem um senso de humor invejavel e sempre ve o lado positivo das coisas. Eh isso que eh o amor pra mim: o que eu aprendi nos filmes.

Na vida real, as coisas sempre foram diferentes pra mim, por isso que me atenho ao amor ficcional. Eu, diferente da maioria da galera do cromossoma XX, nao tenho medo de ficar sozinha. Retificando, tenho medo sim. Tenho medo de me acostumar tanto com minha propria companhia que eu nao precise mais de pessoas. Eh esse meu maior medo. Acostumar-me demais comigo mesma. E eh por isso que eu nao acendo velas, nao faco promessas muito menos espero pelo bouquet nos casamentos pra atrair relacionamentos. Deixo isso pra elas. O que eh meu, como dizem as maes, tah guardado. Nem que seja dentro de uma caixinha de dvd.

Dois pra la, dois pra ca

2010-07-03T17:47:00.000-07:00

- Eu nao sei dancar!, ela insistiu.

- Nao tem problema, eu te ensino...

- Nao, nao, eu nao sei mesmo. Tu nao tah entendendo. Posso ate te machucar. NOS machucar, serio mesmo.

- Ah, vamo lah, vai...

- Capaz, dancar junto ainda. Se fosse cada um na sua, assim, separado, ateh dava...

- Vou ter que insistir mesmo?

- Junto nao. Eh complicado...

- Deixa que eu te guio.

- Outros jah disseram isso. E deu no que deu...

- Dois pra la, dois pra ca. Nao tem misterio.

E ela tentou, bem devagarinho. Dois pra la, dois pra ca. Dois pra la, dois pra ca. Bem que ele tinha avisado: nao tinha misterio mesmo. E seguiram a vida assim: dancando. Juntos. Tiveram eventuais pisoes no peh, tornozelos torcidos, algumas leves quedas. Nada que estragasse o show. Deles.

We're not enemies, we just disagree (ou por que eu amo tanto The Strokes)

2010-07-02T19:40:00.000-07:00

Quem me conhece de verdade – porque tem muita gente que acha que nos conhece mas nao sabe porra nenhuma a nosso respeito, somente aquilo inferido por presuncoes – sabe que musica eh se não a mais mas uma das coisas mais importantes na minha vida. Ela diz muito sobre quem eu fui, sou e ainda me tornarei. Não sigo tendências, tenho pavor de modinhas – quaisquer que sejam – e, admito, um certo preconceito com certas pessoas que gostam das mesmas coisas que eu – principalmente aquelas que cospem conhecimento musical com propriedade sem ao menos saber do que estao falando. Whatever. Musica define. Nos leva a lugares e épocas as quais jamais imaginaríamos poder viver. Traz alegria genuína e nos acompanha em quase todos momentos. E todos sabemos que vida sem trilha sonora não tem graça alguma.

A musica me foi apresentada quando muito jovem. E agradeço todos os dias ao meu querido e grande pai por tal feito. Tive sorte, agora entendo. Sei que se não fosse por meu pai, eu teria descoberto todas essas obras de arte maravilhosas que tenho escutado há quase três décadas de vida por minha conta mesmo. Mas o primeiro “empurrão” veio de berço mesmo. E desde o berço. Meu pai viveu nos anos 60. Foi adolescente na época em que Beatles, Rolling Stones e todas aquelas maravilhosas bandas do brit-rock disputavam o topo das paradas. Viveu a ditadura. Ouviu muita Tropicália, Chico e Mutantes. Um cara de sorte. Acompanhou tudo de perto. Sorte? Eh, nem tanto, porque todos sabemos o quão complicado viver naquela época era. Refiro-me ah sorte que ele teve de poder acompanhar essas artistas no auge de seus talentos e fazer parte dessa historia. Eu, infelizmente, sou mera espectadora. Conheço o que li, o que ouvi, o que vi na mídia e documentários. E tenho que acreditar no que me eh passado.

Meu pai eh meu herói, como não poderia deixar de ser. Qual pai daria pra filha o álbum branco dos Beatles de presente de 15 anos? Tem gente que debuta; outros vão pra Disney: eu ganhei o melhor presente de todos. Voltando ao inicio la, quando eu falava na minha intrínseca ligação com a musica, eh lugar-comum pra maioria dizer que os Beatles foram, são e sempre serão minha banda favorita. Acho praticamente impossível outra banda conseguir ocupar esse lugar no meu coraçãozinho. Posso me apaixonar e reapaixonar por bandas diariamente, mas são dos 4 rapazes de Liverpool o topo da lista. Forever. Digam o que quiserem, eles são sim a melhor banda do mundo. Respeito os 3% da população mundial que não curte o som dos caras, mas, digo e repito, não consigo entender. Deixa pra la, isso eh conversa pra outra hora.

Meu amor pelos Beatles ah parte, todo mundo tem uma segunda banda favorita. E a minha eh os Strokes. E explico o porque: devo a eles (o mundo todo na verdade deve) a incrível e insuperável volta do rock de raiz, de garagem ah boca-do-povo (e aos ouvidos). Depois de anos tendo que aguentar boy bands e pop groups/singers, eles surgiram do nada pra reacender a chama do que todos conhecem por Indie Rock (ou "roque" independente, como preferirem). Os Strokes abriram as portas pra todas essas outras bandas maravilhosas que surgiram depois deles e fizeram da primeira década do século 21 os anos da volta do rock ao topo. As pessoas voltaram a acreditar no poder de ouvir coisas boas de novo. E, por isso, eu serei eternamente grata ao Julian e sua trupe.

Tenho que confessar, como já disse la no inicio, que tudo que vira “modinha” me irrita profundamente. E todo mundo sabe que o tal do indie rock veio pra ficar. Os All stars opacos, cabelos bagunçados e roupinhas de brechó pelas ruas não me deixam mentir. Acho tudo muito bonitinho, mesmo. Mas cansativo. Aquela velha historia: tudo que eh demais... Mas não vou reclamar, prefiro mil clones do Julian Casablancas na rua do que do Justin Bieber, por exemplo. (no offenses!)

Eu lembro da minha felicidade quando, em 2001, chegou ah minha casa o primeiro cd dessa então nova e muito pouco conhecida banda chamada The Strokes. Eu tinha ouvido uma que outra musica na TV ou na radio, não lembro bem. So lembro que foi amor ah primeira ouvida (e vista, porque sempre gostei de rapazes “sujinhos”, If you know what I mean). Eu tinha 19 anos recém completos, segundo ano de curso de Letras, primeiro ano como English Teacher. Primeiro ano solteira depois de uma adolescência namorando. E um mundo novo pela frente pra conhecer e conquistar. E esses 5 rapazes nova-iorquinos foram testemunha disso tudo. Eye witnesses. Lembro ateh hoje quando eu ouvi o álbum de estréia “Is this it?” pela primeira vez. O encarte, as fotos, as letras, o som de garagem. O rock nas guitarras. A voz arrastada do Julian. Gamei.

Para aqueles que não entendem minha paixão pelos Strokes, digo e repito: o que eles fizeram em prol do rock no cenário musical não tem preço. Se não fossem eles, Britneys e Backstreet Boys seriam o que nos restaria. Eles trouxeram a esperança de volta. E muitos viúvos do rock renasceram das cinzas. Sem mencionar o fato de que eles são, pra mim, o que foram os Beatles pro meu pai: acompanhei desde os primeiros passos a construção de tão importante banda.

Ao contrario dos Beatles, que eu nunca vi ao vivo e nunca verei, eu já tive a abençoada oportunidade de ver meus xodós ao vivo. E, como não poderia deixar de ser, sai do espetáculo proferindo aquela clássica frase típica de quem viveu algo inenarravel: “Posso morrer agora!”. Passaram quase seis anos de tal fato e, thank God, ainda estou aqui. Pronta pra receber o quarto e próximo álbum dos Strokes de braços abertos e ouvidos apaixonados. E com um coração cheio de amor pra dar. Por toda vida.

Is this it?

Take it or leave it.

Algum dia vou te agradecer

2010-06-28T22:19:00.000-07:00

(ou o classico "quem ri por ultimo...")

O namorado Africano

2010-06-21T20:49:00.000-07:00

Eh incrivel como o tempo - e a idade - tem o poder de nos fazer esquecer (ou talvez nao lembrar) acontecimentos nas nossas vidas que uma vez foram tao emocionantes e importantes. Ou melhor: que pareceram eternos, incomparaveis e ateh, quem sabe, insuperaveis. Pois eh. Eu tive um namorado Africano. Esse eh o meu "momento". E todo esse falatorio de Copa do Mundo na saudosa South Africa acabou, meio que sem-querer, reativando memorias que estavam lah escondidinhas, meio que empoeiradas no meu cerebro-coracao. E tambem - felizmente - resultou na reaproximacao de pessoas que, mesmo a oceanos de distancia, pra sempre serao parte de quem eu sou.

Hoje eu recebi um e-mail do Franck, o cara que eu achei que era o homem da minha vida. O unico homem que me fez querer ser mae. (fato que causou polemica e espanto entre minhas amigas). E esse e-mail me deixou muito feliz. Genuinamente. E, meio que como uma reacao em cadeia, eu comecei a resgatar memorias e momentos que aconteceram naquela Cape Town de 2006 em que o lugar hoje ocupado pelo Green Point Stadium ainda era um mega espaco mal utilizado com um restaurante Mc Donald's perdido no meio de muita areia e carros.

Lembrei de como eu odiava o Franck quando o conheci. O quao chato - e bebado - eu achei que ele era. O quanto o jeito timido e engracado dele acabaram, aos poucos, me conquistando. Como nem tudo sao flores, o relacionamento jah comecou todo errado - ele tinha uma namorada que tinha voltado pro Japao (!!!) e eu deixado um potencial relacionamento por aqui. Mas nada disso impediu que nos apaixonassemos. O problema maior foi manter segredo de tudo e de todos por aqui: sabia que seria muito xingada pelos amigos que apostavam no meu futuro namorado que tinha ficado em Sao Leopoldo. A unica pessoa que sabia de tudo, minha favorite cumplice ever, era Camila Borowsky. E eu sei como deve ter sido dificil pra ela - boa jornalista e comunicativa como eh - guardar e assimilar todas as informacoes que eu despejava nela. As a secret, of course.

Minha familia nem imaginava. Suspeitava, provavelmente. Mas tambem nao perguntava. Em Cape Town, as opinioes estavam sempre divididas: tinha o partido do "don't worry, be happy" e o do "Capaz que tu acha que esse cara vai ser o pai dos teus filhos". Eu nao dava muito ouvidos aos outros, apesar de tentar manter os pes no chao mesmo que sendo praticamente impossivel - seres do sexo feminino que jah viveram grandes amores sabem do que estou falando... Os dias, meses foram voando impiedosamente. Chegou a hora de voltar. Juras de amor foram trocadas, promessas proferidas (em vao): tudo como manda o figurino de um grande amor. E, naquela hora, a gente nem se importava se todos aqueles planos e declaracoes nao passavam de pura utopia: a gente sentia, e isso era o suficiente.

Eu voltei porque a vida me chamou de volta. Sofri. Muito. Grandes amigos me criticaram, nao me entendiam. Minha mae ficou uns bons meses sem falar comigo - ela nao aceitava eu ter largado um bom rapaz leopoldense por um "cara qualquer" que eu possivelmente nunca mais veria (eu, no fundo, tambem sempre soube disso). O rapaz que ficou por aqui me odeia ateh hoje - com razao, eu sei. Jah pedi perdao. O maximo que posso fazer. Foi dificil. Fiz planos que nao executei. Trocamos milhares de juras de amor atraves de correio eletronico e convencional tambem (por que nao???). Choramos. Torcemos. Planejamos. O tempo passou.

O tempo passou e eu nao voltei pra Africa do Sul naquele dezembro de 2006 como eu tinha prometido pro Franck. Nao consegui. Minha razao me disse que deveria ir pra Europa, passar um ano lah, conhecer todos aqueles lugares com que eu sempre tinha sonhado. Largar tudo por um grande amor (que jah nao me dava mais garantias e segurancas como no inicio) seria loucura. Das grandes. Peguei outro rumo, fui pra Irlanda. Fiquei lah por um ano. Franck manteve contato, insistiu. Nao deu. Desisti de nos. Dos amores impossiveis. Parti pro concreto. Acabou. Ficaram os e-mails (que nunca deletarei), as cartas, os presentes, as fotos. Os momentos.

Hoje Franck deve estar casado. Mas nao tenho coragem de perguntar. Nem quero saber tambem. Ele sempre sera o grande amor impossivel da minha vida. Romeu e Julieta mesmo. E quero que nossas inumeras boas lembrancas mantenham-se assim: intactas. Pra mim Franck sempre serah Franck: casado, separado, gay ou pai. Sempre. E numa hora dessas, 4 anos depois de ocorrido tal fato, acho que soh me resta agradecer por ter vivido essa historia e pedir aos ceus que, mesmo lah pelos 64, eu nunca esqueca do cara que me fez reacreditar no amor. E me fez querer largar tudo por saber que no outro lado do mundo tinha (sim!) alguem feito pra mim. E isso ninguem nos tira: o poder de acreditar no (nosso) amor.

Franck, I wish you all the love in the world. And hope you know you'll always have a very special place in my heart... No matter what... NMM!!!!

O Algoz

2010-06-19T10:26:00.000-07:00

Todo mundo tem seu algoz. Ou ateh mesmo algozes - assim mesmo, no plural. Aquelas (poucas) pessoas que sempre nos botam medo (ou que temos medo de encontrar). Aquela very one person cuja presenca nos faz muito mal. Seja pela crueldade do olhar, pelo julgamento implicito ou por tudo o que a atitude dela representa. Todas (mas) lembrancas que com ela vem ah tona. Sofrimento e indignacao. Medo. Pior sentimento esse. Aquela ex-grande amiga que o tempo mostrou que nao era tao grande assim e que agora soh se diz "boa tarde" por educacao; o colega chato de trabalho que soh fazia fofocas e te fez perder as estribeiras ou um grande ex-amor ingrato e injusto: nao interessa quem seja, o algoz sempre te chateia. Faz mal porque simplesmente nao consegue te fazer bem. Obvio, nao? Mas eh isso mesmo: pessoas cuja presenca nos faz sentir impotentes. Sem palavras. Paralisados. Perdidos. Ameacados.

Eu sempre tentei uma serie de artimanhas pra fugir dos meus carrascos. Dobrar uma quadra antes (nem que isso significasse caminhar mais), evitar rua "tal" e nunca mais frequentar lugar "x" em horario "y", pelo menos enquanto a ferida ainda estivesse aberta. O velho deitado "O que os olhos nao veem, o coracao nao sente". A vida pode parecer limitada assim. Mas, digo e repito, certos confrontos sao melhores quando evitados. Pelo menos ateh termos recuperado nossas forcas completamente. Enquanto aquela foice e o capuz preto nos deixarem petrificados, melhor seguir outro caminho. Auto-preservacao, sabe? Melhor do que nao saber o que dizer. Do que ceder aos desejos do executor e perder a cabeca. (nessa caso, figurativamente).

Eu tenho uma ex-amiga que odiava reencontrar, um ex-colega chato pra caralho que sempre me incomodava e arruinava meu dia, um ex-namorado cruel que fingia nao ver pra evitar sofrer (mais) e algumas outras pessoas mundo afora cuja presenca (inoportuna) mexia muito comigo. Nao interessa o que eles tivessem feito pra mim: ve-los sempre me fazia mal. E falsidade nao eh comigo nao, entao sempre fui meio rispida com eles. Fazer o que. Ve-los era como abrir uma caixa de Pandora: uma mistura de agonia, frustracao e odio brotavam em mim. E eu ficava remoendo aquele sentimento. Ah toa.

Ateh que, como num passe de magica, um dia eu aprendi que nao preciso usar uma Gabardine ah la Inspetor Bugiganga pra nao ser reconhecida e muito menos mudar minha rotina para evita-los: algozes sempre serao algozes. Nada mudarah o que eles fizeram pra mim. Nada os farah mudar. Nada os farah tornarem-se meus aliados. E que eles permanecam assim: perto fisicamente, mas longe do meu ser (emocional). E independente do que eles pensem de mim, eles terao a importancia que realmente merecem: nenhuma.

Esse post eh dedicado ao Marcelo e ao Julian, duas pessoas fantasticas em cujas vidas eu representei o papel de Algoz (merecidamente e meio-que-sem-querer) uma vez mas que, agora, me veem com um pouco mais de cores e felicidade. E desculpa, mais uma vez. ;)

Parceria intelectual

2010-06-07T10:46:00.001-07:00

Ele sabe diferenciar The Kinks dos The Who. Entende de rock 'n roll. E sabe que nao eh soh disso que se vive. Tem muita musica boa por ai. Bossa Nova, Tropicalia, Mutantes, Chico. Tem Fabio Junior e Sidney Magal. Jorge Drexler e Fito Paez. Ele gosta de Woody Allen e entende todas suas neuroses (tanto dele, como as do diretor). Sabe que Strokes nao eh soh mais uma banda de rapazes sujinhos, de cabelo baguncado e All Star surrado. Leu Nick Hornby sem preconceitos. Mas tambem gosta do Jorge Luis Borges. Curte a Amy e a Gal. Sabe quem foi Darth Vader. Riu muito com Friends. Cresceu criticando Barrados no Baile, mesmo sonhando em ter toda aquela pose do Dylan. Interessado em linguas estrangeiras, revistas e seriados de Tv. Mas, como todo bom homem, curte um futebol no domingo e tambem gosta de xingar o juiz. Ele nao confunde Iggy Pop com Lou Reed. Deixa a barba por fazer sem parecer desleixado. Sabe o que quer. E quem ele quer. Sorte a minha.

Eu nunca imaginei...

2010-06-02T20:40:00.000-07:00

Eu nunca imaginei que chegaria em casa numa vespera de feriado antes da 1 da manha.

Eu nunca imaginei que tomaria Cerveja Original sem cigarros e acharia bom.

Eu nunca imaginei que iria gostar de dias de sol porque assim poderia lavar roupas.

Eu nunca imaginei que iria acordar cedo de manha pra caminhar (e gostar).

Eu nunca imaginei que iria morar num apartamento com paredes laranjas e lilas.

Eu nunca imaginei que me renderia ah terapia e acharia bom.

Eu nunca imaginei que iria repensar minha vida antes dos 30.

Eu nunca imaginei que me apaixonaria por um Argentino.

Eu nunca imaginei que namoraria um Africano.

Eu nunca imaginei que conheceria Acapulco.

Eu nunca imaginei que iria fracassar num relacionamento

Eu nunca imaginei que nao teria minhas melhores amizades por perto.

Eu nunca imaginei que iria desfazer tantas amizades.

Eu nunca imaginei que iria me preocupar com um possivel bicampeonato da Libertadores do time rival.

Eu nunca imaginei que duvidaria do amor.

Eu nunca imaginei que iria preferir a companhia dos meu pais a de outrens.

Eu nunca imaginei que nao precisaria de um outro alguem pra me sentir completa.

Eu nunca imaginei que iria beber menos.

Eu nunca imaginei que seria tao serena e nada desesperada.

Eu nunca imaginei ter na solidao uma companhia.

Eu nunca imaginei que seria tao facil largar o meu grande companheiro Lucky Strike White.

Eu nunca imaginei que iria querer trabalhar mais.

Eu nunca imaginei que iria gostar tanto de dar aula pra niveis basicos de Ingles.

Eu nunca imaginei que iria assistir Dawson's Creek e achar uma bobagem sem fim.

Eu nunca imaginei que iria cansar tao facilmente das pessoas.

Eu nunca imaginei que iria me ver numa encruzilhada nesse momento.

E com tanta coisa que eu nunca imaginei acontecendo, me resta esperar pra ver o que de mais inimaginavel o mundo tem pra me oferecer.

To aqui, to pronta.

O doce e o amargo de enfrentar o mundo

2010-05-25T13:52:00.000-07:00

Eu deveria trabalhar numa agencia de viagens. Serio. Nao soh amo viajar como adoro meter o bedelho nas viagens alheias, dando opiniao e sugestoes. Adoro ser referencia pros outros e receber e-mails do primo do tio do vizinho do irmao da tia-avo do meu ex-aluno perguntando como eh a Africa. Ou o Mexico. Ou a Europa. E se eu tenho alguma dica milagrosa que vah facilitar suas vidas. Quando voltei da Africa do Sul, em crise, lembro que ateh pensei em cursar alguma pos em Turismo ou algo do genero. O projeto nao vingou. Tudo bem. Eu sei que posso ajudar as pessoas, sem envolver burocracia nem lucros. Puro altruismo mesmo.

Algumas pequenas dicas quando se vai pro exterior sao sempre validas. Preciosas ateh, digamos. Sempre deixo bem claro pros meus ouvintes que a minha situacao em paises de lingua inglesa sempre foi privilegiada porque todas vezes em que viajei tinha ingles fluente. (sou professora, neh, por favor!!!). Entao as coisas mudam um pouco de figura. O jogo soh termina quando acaba e vice-versa!

Eh preciso concentrar-se no Antes, no Durante e no Depois.

O antes envolve muitas coisas como onde, quando, como, por quanto tempo e porque. Pense cuidadosamente, porque serah muito dinheiro investido. Mesmo achando que independente da duracao, toda e qualquer viagem nos transforma, acho bastante valido pensar no que a gente quer ver do "outro lado". Cultura igual ou semelhante? Quer passar trabalho ou nao? Mochilao ou mordomias? Vai lavar pratos ou vai estudar pra valer e te aperfeicoar? Quer conhecer o mundo ou morar numa cidade pacata? Aprender uma nova lingua ou aperfeicoar uma que jah sabe bem? Viajar pra conhecer o mundo ou em busca do tal de auto-conhecimento? Tudo isso tem que ser levado em conta.

O durante eh o melhor e tambem o pior da jornada. Dependendo da estrutura emocional de cada um, as situacoes mais corriqueiras podem se tornar dramas e as mais dificeis serem resolvidas numa fracao de segundos. Eu sempre viajei sozinha. Fiz tudo sozinha. E nao me arrependo. As coisas teriam sido mais faceis se tivesse alguem comigo? Talvez, nao necessariamente. Antes soh do que mal acompanhada, if you know what I mean. Prepare-se pra fazer 5 amigos de nacionalidades diferentes por dia, pra adorar pessoas, pra odiar pessoas, pra enfrentar um turbilhao de emocoes. Chorar e rir na mesma medida. O ruim de viajar sozinha eh que nao temos com quem dividir as emocoes. A imensidao de coisas boas que acontece acaba anulando tudo de ruim, nem te preocupa, amigo!

Quando fiz meu mochilao pela Europa, felizmente, jah tinha o Luiz do meu lado, pra rosnar, rir, brigar, gritar, divagar, beber e desabafar. Agora em fevereiro quando fui pro Mexico de ferias (as dividas agradecem e me perseguem ateh hoje) tive o prazer de desfrutar da companhia de uma grande amiga, Vivian, com quem tenho muitas coisas em comum. Lembro que quando ela me convidou pra essa empreitada maluca, disse em alto e bom tom: "Tu sabe que 30 dias dormindo, acordando, comendo e fazendo tudo juntas vai resultar em eventuais brigas, neh?". Ela sorriu e disse "Tu sabe que eu nao sou disso". Dito e feito. Nao pensei que, com meu temperamento e instabilidade, seria capaz de passar 30 dias ilesa assim. Acho que eh a idade, a tal da maturidade. E a companhia, claro. Merito dela.

Quando viajei pela Europa em 2007, lembro que eu e o Luis, durante os 35 dias percorrendo o continente de trem e de mochila, quase destruimos uma bela amizade. Ainda bem que agora a gente ri de tudo isso. Mas, na epoca, claro que nao. Recordo-me de que conhecer a tal da "Abbey Road" em Londres foi mais traumatico do que emocionante - era nosso ultimo dia de viagem antes de voltarmos pra realidade de Dublin e jah nao aguentavamos mais comer/dormir mal e brigar. Uns amadores. Mas sobrevivemos. E aquela foto nossa sorrindo no meu mural tah ali pra me lembrar de que ninguem eh perfeito. E de que tolerancia eh a alma do negocio quando se convive muito tempo com alguem.

Viajar de ferias, como eu fiz pro Mexico, eh BEM diferente de passar um tempao num lugar - e criar uma vida e vinculos - , como quando fui pra South Africa e Irlanda. Vinculos: esse eh o maior dos problemas quando se fica fora. Nos primeiros dias, todo mundo que cruzar teu caminho sera teu melhor amigo. Nao tem como nao ser assim. Todos no mesmo barco, sabe? Ah medida em que o tempo passa, comecamos a filtrar as amizades e nessa peneira ficam pouquissimas pessoas - pelo menos comigo sempre foi assim, sou chata mesmo. Desses poucos que restam, forma-se uma familia. Tristezas, bom e mau humor, duvidas, alegrias, sofrimento, tudo eh dividido com essas pessoas, mesmo querendo ou nao. A familia verdadeira e os amigos de longa data estao longe e tudo o que tu nao quer eh chorar no telefone e preocupa-los. Eu mesma engoli o choro varias vezes falando com a minha mae. Passei por uma fase bem "dark" quando eu tava em Dublin e foram eles, meus melhores amigos por la - Rafael, Andre, Vanessa, Guilherme, Fabio e Luiz - que tiveram que aguentar meu sofrimento e indignacao. Eu sei que tinha momentos em que eles queriam me mandar ah merda e calar minha boca, mas nao o fizeram. Solidariedade. Aquele "um dia eu posso tambem precisar e eu sei que tu eh meu pai-mae-irmao aqui". Sou grata a eles ate hoje. Tudo eh muito mais intenso, mais vivido, mais louco, justamente porque tem prazo de validade. E a nao ser que tu case com algum maluco por lah ou tenha um passaporte que nao seja o Brasileiro, aposto que um dia tu voltaras.

Eh por isso que o depois torna-se muito dificil pra maioria das pessoas. Um mes, tres, seis, nao interessa. 1, 2, 5 anos. As coisas por aqui mudaram. Tu mudou. E, mesmo assim, tudo parece o mesmo. Os amigos de antes criaram novas amizades, tem novas historias, novos interesses, manias novas - tu nao ia esperar que eles ficariam 1 ou 2 anos sentados esperando por ti, ne? As pessoas parecem diferentes. Tu te sente estranho. As vezes os assuntos sao desencontrados. Ninguem entende o que tu passou. Ninguem sabe o que tu viveu. The Outsider. Alguns poucos bons amigos e familiares realmente interessar-se-ao pelos teus feitos e trocarao belas palavras contigo. A maioria - e nao eh culpa deles, acredite - nao parara pra te escutar. E fingira um pequeno interesse pela Torre Eiffel ou pelo Cavern Club. Nao fique brabo. A viagem eh tua. E de mais ninguem.

Situar-se depois de um bom tempo fora eh sempre complicado - eu jah vivi isso duas vezes em epocas distintas da minha vida e digo e repito: nao foi facil. Mas cah estou. Safe and sound. Tranquila. O importante eh entender que o que passou, passou. As boas lembrancas ficam, as fotos tao ali pra nao te deixar esquecer daquelas pessoas maravilhosas que um dia fizeram parte da tua vida. O contato manter-se-a por um tempo e depois morrera. Eh inevitavel. Uma lastima, mas eh assim. Nao dah pra manter varias vidas numa soh. Aprendi isso. Ateh porque as pessoas viverao em partes diferentes do mundo e do teu pais. Conselho: nem que seja um "oizinho" no Messenger, mas nao perca contato com essas pessoas que um dia foram tua familia. Tente, pelo menos. Os que ficaram aqui, tente ver quem realmente vale a pena e quem nao tem mais sintonia contigo - amizades podem enfraquecer sim, fazer o que. Eu perdi alguns amigos ao longo da vida, mas eh assim mesmo. Evolucao. Melhor do que manter relacoes que nao tem nada a ver por pena ou pra dizer que se tem amigos. A solidao se faz necessaria, meus caros. Sei bem disso.

Passados alguns meses da tua volta, tu vai acordar, vai olhar pra'quele sol lindo lah fora e vai ver que o luto passou, que tudo que foi vivido naquele outro lugar foi unico e insubstituivel mas que o melhor da vida ainda tah por vir. Mais ou menos como um fim de relacionamento: bola pra frente. E a melhor descoberta de todas eh tambem a mais obvia e tola: There's no place like home. Dorothy jah havia dado a letra em The wizard of Oz. Mas as vezes temos que cruzar oceanos pra vermos - e sentirmos - isso com nossos proprios olhos. O Brasil eh o melhor lugar do planeta, pelo menos pra mim. E se alguem tivesse me dito isso ha uns 5 anos, eu nao teria acreditado. Teria dado risada ateh. Eh, a vida e seus misterios.

ps: eu nao sou Gaucha chata a ponto de achar que tudo que eh do RS eh melhor. Alias, nao gosto disso. Mas melhor que o Gremio e que a Polar, nao tem nao... :D

I wish you love

2010-05-07T20:37:00.000-07:00

Sometimes you love, and you learn, and you move on. And that's okay.

I wish you bluebirds in the spring

To give your heart a song to sing

And then a kiss, but more than this

I wish you love

And in July a lemonade

To cool you in some leafy glade

I wish you health

But more than wealth

I wish you love

My breaking heart and I agree

That you and I could never be

So with my best

My very best

I set you free

I wish you shelter from the storm

A cozy fire to keep you warm

But most of all when snowflakes fall

I wish you love

But most of all when snowflakes fall

I wish you love

I wish you love

I wish you love, love, love, love, love

I wish you love

Don't look back in anger (ou fazendo as pazes com o passado)

2010-05-05T18:55:00.000-07:00

Eu venho de uma família de loucos. Alguns diagnosticados, outros ainda timidamente mascarados. Se minha mãe ler isso, certo de que ficara triste comigo. Mas ela bem sabe que eh verdade. Infortúnio ou não, lidar com a genética maluca eh algo da qual não posso escapar. Em meio a um terremoto desses, sempre me orgulhei do fato de ser uma das (mais) “normais” nesse clã peculiar. A progenitora jah vinha dizendo há alguns bons anos que eu deveria procurar “ajuda especializada” pra resolver minhas piracoes. Orgulhosa (ou burra, talvez ingênua), disse que não. “Dos meus problemas cuido eu”. Mãe eh mãe, e sim, elas SEMPRE tem razão.

Não tive nenhum trauma na infância: fui uma criança feliz, com direito a muitas brincadeiras, Sessão de Tarde e imaginação. Venho de uma família classe-media que me proporcionou estudar em ótimas escolas e, por conseqüência, numa ótima universidade. Porem, desde pequena mostrei alguma instabilidade aos outros mortais. Não queria mais ir na aula decorridos alguns meses do inicio do ano escolar. Enjoava dos amiguinhos com freqüência. E do mundo. Diziam que eu era “de lua”. Eu diria "chata" mesmo. Nessas horas eu culpo o zodíaco – porque pra alguma coisa ele tem que servir. A minha instabilidade tem muito a ver com a minha inaptidão em admitir fraquezas e situações adversas. Sempre tinha que ser do MEU jeito. Infantil mesmo. A vida se encarregou de me mostrar quanto tempo eu perdi.

Eu lembro bem porquê eu procurei ele. Motivo bobo, agora eu sei. O tal do desespero. Agora eu soh tenho a agradecer. Agradecer pelo tal desespero. Porque agora eu acredito que tudo acontece por algum motivo. Não. Não virei evangélica. Agora sei o valor que tem sentar naquele sofá e ouvir aquela voz falando coisas tão fortes – e ora dolorosas – sobre um ser que se julgava auto-suficiente.

Eu tenho um amigo que me disse que psicólogo tah no mundo pra resolver nossos problemas – ele não pode ser nosso amigo e não temos que gostar dele. Eu, parcialmente, concordo. (In)Felizmente, eu gosto do meu. Como ser, como profissional, como grilo falante. Ele eh o cara que, bem ou mal, me ensinou a ver a vida com outros oculos.

Ele diz muitas coisas obvias. Coisas que talvez não valham os tantos reais que eu pago por sessão. Verdade. Mas as diz com uma sutileza digna de um lord inglês. E são essas as que mais doem: as verdades mais obvias que nem o Steve Wonder gostaria de ver – perdão pela piada HORRIVEL! São pequenas coisas – bem pequenas mesmo – que fazem uma puta diferença.

No inicio eu contava os minutos pra ir embora, não via a hora de sair correndo daquela sala. Tinha preguiça, confesso. Preguiça de achar diagnósticos pras minhas piracoes. Mais fácil deixa-las passarem batidas. Quase um ano depois, eu sei que muito pouco mudou no mundo ao meu redor. E talvez eu não tenha mudado nada. Talvez nem venha a mudar. Mas compreendi. E entendimento eh, por bem ou por mal, uma das melhores soluções pra dilemas.

Ele me fez ver a pessoa extramente imatura que eu escondo por trás dessa casca-dura e independência. Fez ver o quão insuportável eu posso ser. O quão louváveis são as pessoas que não desistiram de mim pelo meio do caminho. Porque eu não sou fácil. Disfarço muitas das minhas imperfeições com piadas e ótimo humor. Extravagância. Ou seria um escudo?

Não sei o que será de mim daqui pra frente. Se tudo isso – como sempre foi na minha vida- não vai ser soh algo “fogo-de-palha”. Se vou evoluir como ser humano e mudar o mundo como sempre quis. A cada encontro semanal eu menos sei. Mas cada vez compreendo mais. Contraditório, não?

Terapia não salva, não cura. Mas faz um bem danado. E isso vindo de alguém que sempre quis abraçar o mundo e resolver tudo by herself, well, I guess it means something.

Trinta

2010-05-03T19:30:00.000-07:00

Quando eu tinha 5 anos, quem tinha 30 era velho. Quando eu tinha 10, 30 era a idade da Madonna e de gente bem-sucedida. Quando eu tinha 15, eu achava que 30 era sinonimo de estabilidade. Com 20, eu achava que com 30 eu estaria provavelmente (bem) casada. Quem sabe ateh planejando a prole. Com 25, eu descobri que o mundo era grande demais pra se fazer planos a longo prazo. E as pessoas, muito instaveis pra contar com elas. Agora, com 27 e uns quebrados, 30 parece nada. Nem assustador, nem prazeroso: um divisor de águas, quissaz.

Nem velha, nem rica. Longe da tal estabilidade. Filhos? Soh o futuro dirah. 30. Em 2012, tornar-me-ei uma balzaquiana. Isso se o Calendário Maia deixar (bobagens ah parte, os Maias nunca falaram em fim do mundo, ta?). Os um dia tão distantes 30 anos agora são tangíveis. Frio na barriga de ter que tomar cada vez mais e mais decisões de adulto. Eu contra o mundo. Sou soh eu ou eh a minha geração inteira que tem receio de crescer? Vida adulta sucks, sometimes. Tem dias em que eu dava tudo pra ter meu pai ajeitando minhas cobertas no meio de uma noite fria. Noutros, minha mãe fazendo meu almoço. São raros esses momentos, though. A realidade nao me deixa acomodar, reclamar: I do it myself.

Minha mãe uma vez disse que eu não deveria ter filhos porque sempre fui muito volátil e independente. Filhos me prenderiam e, por conseqüência, eu não agüentaria tal fardo. Será que ela tah certa? Nunca pensei em ter filhos e essa ideia mudou radicalmente faz muito pouco tempo. Eh a idade que faz dessas coisas com a gente? Eh a tal da maturidade? Seria discernimento??? Nao, nao entendo. Mas eh fato. Aconteceu.

Medos ah parte, acho que o que eu mais receio eh chegar nos 30 longe do que eu sempre almejei. Casamento, carro, vida estável: não, isso provavelmente não vai sair do papel. E tambem nao me afeta muito, to tell you the truth. Carreira? Lutando pra que evolua. Corpo??? Tentando combater a malvada preguiça pra não atrofiar. Mente? Cada vez mais tentando vencer a insanidade. Serah que chego lah? Ver pra crer.

Coincidencia ou nao, Helena eh uma das personagens de Balzac. E eh com ele que eu me despeco. Talvez seja isso mesmo que eu tenha sempre almejado. Com 25, 30, 40 e 80: nao perder a vontade de viver.

"O homem começa a morrer na idade em que perde o entusiasmo"

(Honore de Balzac)

As mad as a hatter

2010-04-27T05:11:00.000-07:00

"There is a place. Like no place on Earth. A land full of wonder, mystery, and danger! Some say to survive it you need to be as mad as a hatter. Which, luckily, I am."

Lately, I've been feeling as if I were as mad as a hatter. Assistir ao tal “Alice” do Tim Burton só me convenceu disso. Que o Tim Burton é um baita diretor e que o Johnny Depp é um puta ator, todo mundo sabe. Gostei muito do filme, digam o que quiserem. E, como toda nação creio yo, acho que o melhor do filme é o Mad Hatter, ou Chapeleiro Maluco, as you prefer. Efeitos visuais e tecnologias 3D à parte, o Johnny é o “cara” do filme.

A loucura do Mad Hatter é uma loucura linda de se ver. E só reforçou mais ainda uma das minhas 300 teorias que nunca mudarão o mundo: ser louco é bom. Demais. Como ele mesmo diz, pra sobreviver num mundo como Wonderland, só sendo as mad as a hatter. Which, luckily, he is. E, no nosso mundo – que não tem nada de “terra das maravilhas" venhamos e convenhamos, mas é muito similar àquele mundo maluco de Lewis Carroll – pra sobreviver só sendo doido mesmo. Biruta. Pinel total.

O Chapeleiro Maluco, ao meu ver, segue à risca uma das célebres frases do meu pai: “se faz de salame pra ser comido em rodelinhas” – acho essa expressão muito engraçada. Ele é pirado sim. Mas a piração dele tem um fundamento (como todo loucura, no fundo, no fundo): sobrevivência. Se não fosse ela, well, bem sabemos que ele não teria vivido tantos anos “ileso” em Wonderland.

Em Terra Brasilis – ou mesmo no Planet Earth – ser doido, na minha modesta opinião, é característica imprescindível pra se viver bem. Com tanta gente chata ao redor, tanta coisa horrível por aí, tanta coisa tão inexplicavelmente superficial, melhor mesmo é se fazer de louco. Seguir em frente e fingindo (ou pondo em prática mesmo) uma aparente loucura. Assim ninguém te incomoda. Ficarão até com medo mesmo. Loucura: um bom repelente pra pessoas chatas. Que tal???

Eu sei que tem muita gente que acha que eu sou meio crazy. Já ouvi isso “n” vezes. Mas, na verdade, não me importo. E até assumo: Sim, sou doida. Mas eu e minha loucura nos entendemos. E não prejudicamos (acho eu) ninguém. Assim como o amigão Chapeleiro lá. A diferença é que eu não tenho um cabelo tão legal quanto o dele e não tenho habilidades manuais. Ponto pra ele.

Brilho eterno de uma mente sem lembrancas

2010-04-19T19:29:00.000-07:00

Com a chegada da idade, algumas coisas se vao - dicotomias ah parte. A memoria eh uma delas, indubitavelmente. Certos momentos e eventos em nossas vidas, ah medida que os anos passam, parecem ter acontecido em outra vida. Ou, pior ainda, na vida dos outros.

Nunca pensei que eu seria traida pela idade. Justo eu, que sempre fui tao boa de "memoria". Nada passava despercebido pelo meu cerebro: depois de vivido e processado, era lah que ficaria pra sempre. Mas nao, caros amigos. Descobri que o tempo (e talvez um pouquinho de cerveja tambem) pode ser cruel com o que de bom - e ruim - ficou armazenado na cachola.

Foram 27 anos e uns quebrados de historias ateh entao. Vida fragmentada entre algumas cidades e paises diferentes. Muitas idas e vindas. Um pouco de alcool tambem pra atrapalhar no armazenamento de certos eventos. E com a chegada de uma nova decada, a certeza: eu estou ficando velha. E minha memoria eh a prova viva disso.

Eu sempre me orgulhei da minha ilustre capacidade de lembrar nomes, fatos, datas, trivialidades, coisas importantes e futilidades tambem. Nada comparada ao meu amigo Frederico, que eh praticamente uma Wikipedia ambulante, mas sempre fui boa nessas coisas de "lembrar". Historias do tempo de Ensino Fundamental, Medio, Unisinos, CCAA, Africa, Irlanda, Porto Alegre, Sao Leopoldo, Novo Hamburgo: eu nao esquecia nada. Flertes, ex-flertes, flertes nao concretizados: nada escapava da fabulosa memoria de Hell Pinto. Ateh pouco tempo...

Eu tenho esquecido as coisas. Fatos, eventos, pessoas. Alunos. Historias. Partes da (minha) vida. Parece que uma parte do meu "hd" lotou. Tah cheio. E, automaticamente, comecou a fazer uma limpeza pra garantir espaco pra memorias novas. Sem muito criterio nao: vai apagando o que vem pela frente. Tah, eu sei, eu nao sou tao velha assim. E nao vivi nada se comparar minha vida com a de outras pessoas, eu sei. Nao entremos nesse merito. Nao eh esse o tom. O fato eh que eu tenho esquecido. Coisas importantes, pessoas, partes de mim. E eh triste, nao?

Dei-me conta de tal fato dias desses em que frequentei o famoso Ginasio Celso Morbach (se nao conhece, google it!) num grandioso evento na minha cidade natal. Comecei olhar pros lados, pras pessoas. Rostos conhecidos, muito familiares, mas quem eram essas pessoas? Alunos, ex-colegas, pessoas que algum dia fizeram parte da minha vida de tal forma. E me deu uma sensacao de vazio. Vazio misturado ah agonia. Como poderia eu esquecer? Eu sei, too much drama for nothing. Mas me afetou.

Eh triste ver pessoas que a gente ama partir -seja pra outro lugar, seja pra sempre, seja pra fora de nossas vidas - mas, mais triste ainda eh nao lembrar. Nao poder lembrar. Nao conseguir. Ter vivido e poder buscar na caixinha aqueles bons momentos pra dar umas boas gargalhadas (ou derramar algumas lagrimas pra lavar a alma) posteriormente. Esquecer. Nao tem coisa pior.

Num momento desses, resta o consolo de saber que o que eh essencial nunca vai ser esquecido (a nao ser que o Alzheimer me "pegue" algum dia). Que eu nunca vou esquecer como foi e com que foi meu primeiro beijo. As tardes na casa da Voh Leboutte. O pudim da minha mae. O primeiro lp dos Beatles. O primeiro amor. A primeira decepcao. As grandes amigas dos tempos de colegio (por mais que vivam em mundos completamente diferentes do meu agora). Os tempos aureos da faculdade. O saudoso CCAA. A folclorica Sao Leopoldo. Os abracos verdadeiros pelos aeroportos da vida. Os jogos e todo sofrimento com o meu time. A batalha dos aflitos. O time do Felipao e o do Mano. A primeira aula de Ingles que eu dei. A distincao no TCC. Aquele friozinho na barriga ao pisar no John Lennon Airport. A Africa do Sul. A Europa. O Mexico. A querida Cultura Inglesa e seus maravilhosos alunos. Os amigos da Capital. Os amigos do Interior. Os amigos do mundo. A melhor amiga em SP. Os Leite-Pinto.

Eh, o que eh mais importante fica. Pra sempre. E bom mesmo eh saber que tem muito mais por vir. Lembrando depois ou nao.

Pero que las hay, las hay...

2010-04-19T06:28:00.000-07:00

Eu nunca acreditei em bruxaria. No esotérico. No sobrenatural. Sempre fui mais pé no chão mesmo. Um pouco cética, talvez. Sempre desconfiei de horóscopos e combinações astrológicas. (Será que meu signo combina com o dele?, eis a dúvida!) Mesmo sempre questionando tudo isso, tem um lado meu - confesso - que no fundo, no fundo, não desacredita nessas bobagens todas. Já li muito horóscopo, já pedi mapa astral via Internet, já fui em cartomante. Ah, o desespero... A-ha! Palavra-chave essa: desespero.

O tal do desespero é o que nos faz, muitas vezes, buscar aquela consulta astral na Internet. Calcular o número astral do dia (será que isso existe ou é invenção minha?), usar a cor que o Diário Gaúcho mandou (sacaneei agora!) ou ir na Igreja todo domingo ganhar a benção do Padre (cuja fé e estilo do vida são muito questionáveis, perdoem-me os fiéis). Desespero. É esse son of a bitch que faz seres "esclarecidos" às vezes recorrerem às coisas mais estapafúrdias. Que tal uma simpatia pra trazer aquele cara de volta à tua vida??? É...

Tem gente que se presta a esse tipo de coisa. E eu não questiono nem caçoo de fés e crenças. Mas realmente me surpreende. Surpreende o fato de pessoas colocarem assim, do nada, o futuro de suas vidas nas mãos de seres sobrenaturais. Será que existe simpatia pra acabar com a fome mundial? Ou existe numerologia que ajude as pessoas a serem menos suscetíveis a erros? Ou à estupidez?

Como dito anteriormente, muito horóscopo já li na vida: confesso. Já tive meus momentos de acreditar em recompensa (quem planta o bem, colhe o bem), em sorte e em inveja também. Ah, a maldita inveja. Essa eu nem penso mais, porque, no meu cérebro tal sentimento é incabível. Eu nasci genuinamente burra mesmo. Eu torço pela felicidade alheia e, não importa quem seja, acredito que conseguimos esquecer velhas desavenças e desejar o bem ao próximo. É, eu sei: burra!

Todo esse blablabla sem fim tem um porquê. Nesses últimos dias eu andei passando por meio de um furacão e comecei a pensar nessas coisas malucas todas. E tenho escutado histórias mais bizarras ainda relacionadas a tudo isso. Eu até tento acreditar, deixar meu ceticismo de lado e crer nas forças (tanto do bem ou do mal) pra explicar certos acontecimentos em minha vida e vidas paralelas... Mas, bah, confesso, é difícil de comprar essa ideia.

Se promessas, batuques, superstições, astrologia e afins realmente funcionassem, todo Gre-nal daria empate, o Um milhão e meio do BBB seria de todos nós, não existiria fome nem corrupção. Todos namorados de signos "compatíveis" com o nosso teriam tornado-se esposos. (E o que "all the single ladies" diriam numa hora dessas?). E os de signo incompatível? Ih, melhor nem se aproximar... Se todos desejos e pensamentos (tanto positivos como negativos) realmente movessem o mundo, as coisas seriam diferentes. Se Deus fosse Pai de todos, hm, enfim, não entrarei nesses méritos... E, se fosse brasileiro, como gostam de insistir, o que o pessoal da favela no Rio teria a dizer?

Cada um com sua fé. Cada macaco no seu galho. Eu continuo no meu. Ele balança às vezes, nem sempre é seguro e confortável, mas é mais lógico. At least for me. E ele me sustenta. E não me deixa cair. E por enquanto, essa ideia continua me satisfazendo. Independente da posição dos astros ou das bruxas feiticeiras ao meu redor.

You only live once

2010-04-11T17:45:00.000-07:00

You only live once. Apesar de existir um filme do agente secreto James Bond entitulado "You only live twice", eh somente mesmo na ficcao que isso eh possivel. Infelizmente. Acabei de voltar de um encontro com a parte Leite-Wiklicky da familia. E dias como o de hoje me fazem querer tornar verdade o poder "live twice". Pra ter a oportunidade de viver tudo o que foi bom novamente, reparar erros do passado, nao deixar certas coisas que sao extremamente importantes de lado - por descuido mesmo - e desfrutar mais dos prazeres que eh ter uma familia tao bacana.

Encontros como esse que, ah medida em que o tempo passa, vao ficando mais raros, me deixam feliz e me fazem entrar em contato com uma parte minha que nunca vai morrer: a minha infancia, a minha base. Rever meus primos, agora pais de familia (ou encaminhado-se para) e ocupando cargos de extrema responsabilidade em seus empregos traz ah tona aquela parte da minha vida (e da deles tambem) em que tudo era festa e brincadeira. Eu e meu primo Mauricio somos os mais novos da linhagem dos Leite. A minha mana e os outros rapazes jah estao alguns anos ah frente. E talvez tenha sido esse o fato que nos separou no periodo pre e pos adolescencia. A familia Leite ocupa grande e vital parte das minhas lembrancas de dias de ocio: os primos, mesmo mais velhos, brincavam com a gente, e, juntos, criavamos filmes, passavamos tardes assistindo a fitas de video e imersos em filmes de ficcao cientifica e fantasia. Tempo bom aquele.

A diferenca de idade obviamente nos separou no inicio dos anos 90. Os guris, jah com seus quase 20 anos, tinham coisas muito mais interessantes pra fazer do que brincar com a prima, claro. Crescemos, seguimos caminhos diferentes, mas, nao, nunca nos separamos. Os reencontros foram ficando cada vez mais e mais raros e, a falta de tempo e todos aqueles outros blablablas da vida fizeram com que nossas vidas tomassem outros rumos. Pena.

Felizmente (porque tudo que eh ruim tem um lado bom e vice-versa), certas coisas na vida nunca mudam. Sangue eh sangue. E agora, todos (menos eu) casados, bem-resolvidos e crescidos, sabemos que continuamos os mesmos. Os Leite. Gremistas. Apaixonados por cinema. Por musica. Com um senso de humor incomparavel e invejavel. E sao nesses momentos em que eu queria poder viver duas vezes.

Sao risadas e historias incomparaveis, sao olhares trocados que dizem tudo. E sao dias como o de hoje que me mostram o quao importante eh ter uma familia estruturada - maluca e meio desunida as vezes, diga-se de passagem - mas sempre leal. E lealdade com os seus eh tudo nessa vida. As criancas da familia trazem uma alegria pueril dificil de descrever. Eh ver e sentir. Tenho pensado muito nisso ultimamente - o que vai ser a MINHA familia no futuro. Ou seja, serah que eu vou casar e ter filhos? A ideia nunca me atraiu, mas talvez o fator idade + terapia tenha mudado, little by little, isso em mim. Nao me repugna mais o pensamento de casar. Muito menos o de ter um filho. Eh, eu acho que eu serei mae um dia. (sente-se caso esteja em peh).

O "queria viver duas vezes" lah do inicio deve-se ao fato de que, assim, talvez eu nao teria deixado a distancia entre idades e interesses afastar a familia. Teria aproveitado mais essa parte da minha vida. Mas nao, nao dah. Paciencia. Por ora, resta o consolo de saber que a coisa mais importante na vida eu tenho. E ela eh parte de mim. E isso ninguem me tira. Eh sangue. E nem a morte separa. Soh espero que reencontros como esse nao virem somente mais uma foto num porta-retrato empoeirado na sala da minha mae. Do fundo do meu coracao.

Ares de Abril

2010-04-08T18:42:00.000-07:00

Eu sempre tive uma ligacao meio estranha com o mes de abril. Nao sei muito bem de onde vem, muito menos quando comecou. Soh sei que, parafraseando Caetano, alguma coisa acontece no meu coracao. Talvez seja aquele friozinho ameno e gostoso anunciando o comeco do inverno -nem sempre tao prazeroso assim. O solzinho que ilumina o ceu e dah aquela sensacao de aconchego quando se caminha pelas ruas trajando os tais casacos (ainda leves, diga-se de passagem) que jah se fazem necessarios. As cobertas, timidamente, saem dos armarios. O acordar cedo jah nao eh mais facil e rapido como no verao. Eh arrastado. O banho sagrado matinal, quase um sacrificio. Mas ainda suportavel. E a agua do chuveiro, quente. Quente eh bom. O estomago (ou quem sabe a gula mesmo) comeca a pedir mais comida. Nao se sacia mais com agua-de-coco muito menos com picoles de fruta. Docinhos tambem tendem a ser muito mais apetitosos agora do que no escaldante verao. E que valor que tem um quindim bem amarelinho num dia de frio. Um chocolate quente, entao, nem se fala. Ah, o tal de abril.

Abril sempre me faz bem. Bobagem ou nao, tem meses com os quais eu nao simpatizo muito nao. Nunca gostei de Janeiro. Estranho, porque, de acordo com os entendidos, eh tempo de renovacao. Talvez eu seja "desentendida" entao. Pra mim, eh um mes pra lah de sem graca e deveras quente. Nao curto nao. Agosto eh sempre um desastre, apelando pra tragedia e pro zodiaco agora: eh meu inferno astral. Novembro e eu nao somos grandes amigos tambem. Mas as vezes ateh que o desgracado passa batido. Ano passado me rendeu uma anestesia no peh e um encontro com o bisturi. Entretanto, tambem me deu a oportunidade de ir a Sampa rever grandes e valiosos amigos e de ver Faith no More em Poa. On the other hand, como boa egocentrica, Setembro sempre foi meu mes favorito. Eh mes de Primavera, de aniversario meu e do Gremio. Mes que anuncia o verao, a estacao da cerveja e da boemia. Adoro. Mas o tal de abril, ai sei lah, ele mexe comigo.

Os ares de Abril me fazem bem pra caramba. Eh a despedida oficial do verao, estacao da gandaia. Agora, chega aqueles tempos de foco e concentracao. Parece que a vida fica mais centrada no inverno. Culpa talvez do frio que nos deixa mais necessitados de aconchego caseiro do que da barulheira costumeira dos botecos da vida. Nao que tenha que ser NECESSARIAMENTE assim, if you know what I mean. Abril eh simpatico. Um bom rapaz pra mim. Sempre antecede coisas boas, traz ah tona momentos inesqueciveis e me faz persistir pelo caminho do bem. Abril eh bacana. E eu adoro quando tu chegas, Abril querido. Com chuva ou com sol. Com bom ou mau humor. Com ou sem dinheiro no bolso (mais comumente sem, neh?). Com ou sem companhia. Abril querido, essa velha gaucha aqui adora poder te curtir numa boa...

Ressurreicao

2010-04-04T18:04:00.000-07:00

Eu nunca fui religiosa. Nunca fui por circunstancias da vida mesmo. Venho de familia de pai descrente. Ponto. E de uma mae que acredita em Deus, sim. Mas nunca foi a favor de fanatismos. Professora de historia, tah explicado. Caso minha criacao tivesse sido diferente, talvez agora eu estaria "missionando" em algum povoado pobre na America Latina. Mas nao.

Jah causei vergonha na familia por, mesmo estudando em colegio catolico, nao saber oracoes (ateh hoje nao sei o Pai Nosso!) e fugir de missas e igrejas. Tambem nao casarei como manda o ritual cristao e muito menos de branco. Nunca pensei em ter filhos (ateh pouco tempo, mas isso eh assunto pra depois). Nenhuma dessas coisas me torna uma herege. Muito menos uma anticristo. Soh sou. Ou melhor, nao sou. Sem culpas. Minha religiao nao permite isso.

A coluna do Moacyr Scliar hoje na ZH tava pra mim. Ele falava exatamente o que eu penso desse momento simbolico que eh a tal da Pascoa. Eh momento de ressurreicao. Isso mesmo. Mas ressurreicao propria. De nos mesmos: do que fomos, somos e algum dia seremos. Talvez seja um momento mesmo para que, ao inves de somente empanturrarmos com chocolates (guilty!) e desfrutarmos do ocio e prazeres de um feriadao (guilty again!), paremos e reflitamos um pouco. Aquela coisa boba mesmo de colocar tudo na balanca e perguntarmos onde queremos chegar ou estar. Ou ser. Whatever.

Viver eh foda, morrer eh dificil, jah dizia o grande idolo de teenage days, RR. "Morrer", nesse caso, eh deixar pra tras tudo que nao nos serve mais. O que nao nos faz bem. O que nao faz mais diferenca. Deixar uma parte nossa morrer eh sempre dificil. Talvez por medo mesmo. Inseguranca. Muito provavelmente por conformismo tambem. O velho conhecido eh sempre mais atrativo e confortavel.

Mesmo achando que estou beeeem longe da tal perfeicao, nessa Pascoa creio que tem muito pouco de mim pra morrer e renascer. Uma dadiva, considerando meu historico de reclamacoes e indignacoes. E defeitos incontaveis. Um milagre ateh!

Eu, como Cristo, como tu, como eles, estou "ressurgindo" tambem. Pronta pro novo. Aceitando o velho como bom e memoravel. Encarando o futuro como um bom companheiro. Sem medo de reencontrar o passado pelas esquinas da vida. Sem culpa de acreditar que o que estah por vir serah muito melhor.

Daqui 365 dias serah tempo de ressurreicao again. Ateh lah, bom, espero que os dilemas sejam outros, os problemas menos tangiveis e a vontade de mudar-melhorar, eterna. Como o corpo de Cristo.

Amem.

End of the line (Traveling Wilburys)

2010-04-03T15:48:00.000-07:00

Well it's all right, riding around in the breeze
Well it's all right, if you live the life you please
Well it's all right, doing the best you can
Well it's all right, as long as you lend a hand

You can sit around and wait for the phone to ring, at the end of the line
Waiting for someone to tell you everything, at the end of the line
Sit around and wonder what tomorrow'd bring, at the end of the line
Maybe a diamond ring


Well it's all right, even if they say you're wrong
Well it's all right, sometimes you gotta be strong
Well it's all right, as long as you got somewhere to lay
Well it's all right, every day is judgment day

Maybe somewhere down the road a way, at the end of the line
You'll think of me and wonder where I am these days, at the end of the line
Maybe somewhere down the road when somebody plays, at the end of the line
Purple haze

Well it's all right, even if push comes to shove
Well it's all right, if you got someone to love
Well it's all right, everything'll work out fine
Well it's all right, we're going to the end of the line

Don't have to be ashamed of the car I drive, at the end of the line
I'm just glad to be here, happy to be alive, at the end of the line
And it don't matter if you're by my side, at the end of the line
I'm satisfied

Well it's all right, even if you're old and gray
Well it's all right, you still got something to say
Well it's all right, remember to live and let live
Well it's all right, best you can do is forgive
Well it's all right, riding around in the breeze
Well it's all right, if you live the life you please
Well it's all right, even if the sun don't shine
Well it's all right, we're going to the end of the line

Sobre as paixoes...

2010-03-25T18:35:00.000-07:00

A Wikipedia diz que "A paixão é um forte sentimento que se pode tomar até mesmo como uma patologia provinda do amor". Alguns diriam que paixao eh desejo; Outros, que eh amor intenso; Alguns outros ainda que paixao eh passageira. Independente de qual tua definicao de paixao seja, creio que eh senso comum dizer que sem paixoes nao se vive. Ateh se vive, mas nao se vive bem.

Tenho me pegado pensando muito em paixoes atualmente. Nao soh da paixao em relacao ao sexo oposto (ou ao mesmo sexo, pq nao?). Falo de paixao mesmo. Latu sensu. Paixao pela vida, pelo trabalho, amigos, arte, , etc.

Paixao eh o que nos motiva. Undoubtedly. A vida com paixoes eh sempre mais colorida e significativa. Enche os olhos de cor e o coracao de esperancas. Paixao. Sem ela, nao dah.

Paixao pode derivar outros sentimentos tambem: euforia, loucura, exageros, frustracoes, tristezas... Paixao nem sempre eh boa e nem sempre eh correspondida na mesma medida. Eu, por exemplo, sou uma incondicional apaixonada por musica, o que nao faz de mim uma grande cantora ou baterista. A musica, talvez, nao seja apaixonada por mim. A paixao por livros nao fez de mim uma escritora. E a paixao pela vida nao fez de mim uma sabia filosofa. Mas a paixao pelas coisas faz de mim um ser mais completo e vivido.

Pensando em paixoes, aquela mesma em que todos devem tar pensando mesmo - stricto sensu - em relacao ao ser humano com um "par", pode nos levar a extremos. Eu sempre me apaixono ao extremo: por tudo e por todos. E na mesma medida em que me apaixono, desapaixono. A vida e seus misterios. A paixao, jah disse meu guru dias desses, eh a gente que constroi. Como se fosse um castelo. Paixao eh unilateral. Tua. E de mais ninguem. Te cega, as vezes. Pode te botar pra baixo tambem. Apaixonar-se eh um processo rapido e extasiante. O desapaixonar-se, no entanto, as vezes pode vir a ser longo e dolorido. Mas nunca impossivel.

Paixoes vem e vao. Assim como tudo na vida, sem querer cair no redundante. Paixao, eh sim, quem sabe, efemera. Legal mesmo eh o tal do amor. Amor eh mais forte. Eh resistente. Esse sim eh O CARA.

Como eu sou meio "DE LUA", eu opto pelas paixoes. Assim a vida fica mais facil. Um pouco mais superficial, quissaz. Mas nao menos interessante. Paixoes arrebatam. Destroem. Fortificam. Mudam. E, com um pouquinho de sorte, serao reciprocas e eternas tambem.

Eu odeio Sao Leopoldo

2010-03-21T17:49:00.000-07:00

Eu odeio Sao Leopoldo. Mesmo. Eh uma cidade bonitinha ateh, tenho de admitir. Mas odeio. Mesmo. Toda vez que eu vou pra lah, quando "preciso" caminhar pela cidade, eu fico triste. Apavorada. E enojada. "Como pode um lugar que tanto me fez bem, acolheu e criou ser tao horrivel aos meus olhos agora?", eh o que eu sempre penso. A antes tao movimentada e "cool" rua Independencia (ou Rua Grande, como preferirem) eh povoada por mendigos, pessoas que escutam Funk nos carros no ultimo volume e gente feia. Mas feia mesmo. Farmacias e lojas populares, nada mais. Comercio refinado. Gente de classe. San Hell, tenho pena do que o tempo fez contigo.

Nesses momentos em que eu entro em contato com minha cidade natal, eu me pergunto se, na verdade, nao sou eu que nunca percebi o quao triste essa cidade sempre foi. Talvez quando eu tinha 15 anos ela ainda me oferecia tudo o que eu precisava: um shopping "legal" perto de casa, grandes amizades, um namorado, o saudoso bar Expresso 356. Acho que eu era feliz. E, provavelmente, nao tao exigente. Depois veio a faculdade e muito trabalho. Ateh 2005, Sao Leopoldo foi meu lar. Pegando o diploma e botando e peh na estrada, a quimica morreu. Sao Leopoldo passou a mostrar sua verdadeira faceta: cidade provinciana, deveras pequena pros meus sonhos, gente desinteressante e todos aqueles problemas de cidades nao tao grandes (250 mil habitantes, creio eu).

Talvez Sao Leopoldo seja legal. Tenho grandes amigos que continuam por lah e lah fizeram suas vidas. Sao felizes. E muito. Talvez seja essa Helena de 27 anos que culpa o zodiaco por ser tao critica e insatisfeita que esteja errada (Joao Bidu diz serem caracteristicas inerentes ao Virginianos como eu.) Em meio a muitos "talvezes" eu olho pras ruas dessa cidade e me sinto perdida. Um lugar que jah foi meu favorito, agora eh tao impessoal e estranho pra mim.

Mas tem um lugarzinho lah em que eu sempre me sinto bem: o meu lar. Eh lah que moram as duas pessoas que eu mais amo no mundo. Entao, nem os 42 minutos de trem, nem os 10 caminhando ouvindo Funk e vendo gente feia serao o suficiente pra me separar deles. Na doenca e na saude, ateh que a morte nos separe, eh pra eles que eu dou todo o amor do mundo.

Sao Leo, eu sei que no fundo tambem te amo. Porque eh lah que eles tao. As duas pessoinhas no mundo que mais me amam e acreditam em mim. E eh por isso que, San Hell, sempre guardarei belas lembrancas de ti. Porque devo a ti muito do que eu sou. Porque contigo aprendi a amar, a escutar, a ver a vida com outros olhos. Aprendi a desgostar tambem. Aprendi que a gente muda, pra melhor e pra pior. Aprendi que mudar eh bom. E parar no tempo, nao dah. Valeu, SL!

Nada ficou no lugar...

2010-03-08T17:50:00.000-08:00

Nada mudou. Mesmo assim, tudo parece bem diferente. Um mes longe foi o suficiente pra eu reacender minhas veias peregrinas e nomades. Avioes, aeroportos, rodoviarias, mochila: tudo o que um amante de viagens como eu precisa. 30 dias no Mexico. Cansativo? Claro. Maravilhoso? Indubitavelmente. Eh incrivel o poder que uma viagem tem sobre mim. Eu sempre volto melhor. Talvez seja somente impressao ou ingenuidade mesmo, mas sinto que eu sempre aprendo muito mais sobre mim e sobre o mundo ao meu redor. Volto cheia de energias, ideias e esperancas. E pronta pra proxima. Tudo conversa de boteco, eu sei. Mas eu sinto, entao deixe-me em paz.

Talvez tudo esteja igual. Talvez eu nunca mude como eu acho que mudei. A sensacao dentro de mim, no entanto, acusa: alivio, paz, tranquilidade. Tem coisa melhor? O problema nisso tudo eh que eu nunca sei o quanto essa paz de espirito e sentimento de dever cumprido vao durar. A solucao: Nao pensar nisso. Colher os frutos, deleitar-se com as lembrancas e historias. Seguir a vida porque o mundo nao parou. Viver.

Eu voltei. And it feels fucking good. Sem neuras, sem choramingos. Soh paz.

Leaving on a jet plane

2010-01-29T17:57:00.000-08:00

Eu sempre fui adepta à teoria de que existem diferentes perfis de pessoas. Tem aqueles que nasceram pra constituir família, casar, ter uma penca de filhos e renunciar todo egoísmo possível pra dar vazão ao altruísmo - digníssimo sentimento esse. Tem os que nasceram pra estudar, meter a fuça nos livros, passar horas em bibliotecas e laboratórios afora pra provar por A mais B que a teoria deles é melhor do que a de outrem. Tem gente que nasce com dom artístico. Tem gente que nasceu pra viver uma vida pacata e conformada. Outros nasceram pra política. Alguns pra nunca terem um porto-seguro. Muitos tantos nem sabe onde se encaixam. Independente de qual perfil cada um tiver, o que importa é que não existe certo nem errado. Existe felicidade. Satisfação com o caminho escolhido. Alegria em ser o que se é. E aceitar seu perfil com tudo que ele inclui: loucuras, paranóias, medos, inseguranças e muito mais.

A maioria das nossas escolhas é proporcionalmente influenciada pelo nosso "perfil de pessoa". Ou seria o contrário? Indagações à parte, eu sempre fui do perfil "o mundo é muito grande pra se ficar num lugar só". Eu sempre amei música, cinema, livros e arte em geral. E o fato de eu amar Inglês e ter escolhido dele a minha profissão já diz muito sobre mim. E sobre meu perfil: fadada a passar a vida como itinerante. Inquieta. Buscar conhecer cada vez mais do mundo parece ser intrínseco aos professores de língua estrangeira. É um sentimento meio que sem explicação de sempre querer saber como as pessoas vivem fora daqui, querer conhecer tudo e não se contentar com reportagens especiais do Globo Repórter ou com o Zeca Camargo perambulando pelos quatro cantos do mundo: We have to see it for ourselves.

Minha vontade imensurável de conhecer o mundo me acompanha desde pequena. Acho que se explica um pouco pelo fato de eu ter uma mãe professora de história e um pai que me apresentou ao British rock muito cedo, sem mencionar os filmes de James Bond, Spielberg e mucho mais. A curiosidade foi sendo cada vez mais aguçada. Queria muito ver tudo aquilo que eu via nos livros e nos filmes com meus próprios olhos. Sem contar a vontade constante de poder falar Inglês 24 horas por dia. Really appealing.

De lá pra cá, muita coisa aconteceu. Muitos sonhos de viagem foram concretizados, tenho muitos outros ainda por planejar e conhecer. Uma certeza fica, sem dúvida: quanto mais se viaja, mais se quer. Aquela velha história do "quanto mais se estuda, menos se sabe". Viajar é um vício. Vício extremamente caro pra quem vem de família de classe média e sempre teve que arcar com os sonhos com o próprio suor do trabalho. Não me queixo, assim as coisas têm um gostinho melhor: o mérito é meu. Fiz e aconteci. E o cartão de crédito gritando no vermelho será dor de cabeça somente nos meses seguintes. Quanto mais se viaja, mais se quer conhecer do mundo. O que nos deixa mais inquietos e, infelizmente, descontentes com nosso dia-a-dia sometimes. Mas é investimento que fica. Será teu pra sempre. Na volta, todo mundo parece bastante interessado em ver fotos e ouvir causos. Decorridos 5 minutos, os bravos amigos já se entediaram de tanto falatório non-sense. Conclusão: viajar é intransferível. Ninguém tem culpa de não se interessar. A viagem é e sempre será tua. De mais ninguém. Um outro mundo visto pelos teus olhos. E certas impressões valem mais do que qualquer carro zero ou calça jeans de 300 reais.

Se eu pudesse, moraria num aeroporto. Amo-os. Sou fascinada por aquele corre-corre, aquela dinâmica toda de pessoas coming and going all the time. Sentimento inexplicável. Minha mãe (e Freud provavelmente concordaria) acha que eu tenho medo de criar vínculos e de assumir a vida adulta. Tou sempre querendo fugir. Buscando o inalcançável. Meu amor por Holden Caufield não é à toa, amigos. Talvez ela tenha razão. Agora, porém, isso é tudo muito irrelevante. A perspectiva de voar longas distâncias novamente me deixa eufórica e ansiosa: lá vou eu desbravar mais um pedacinho do mundo. Ficar mais uma vez enebriada com gente e culturas diferentes. 30 dias realizando um grande sonho e conhecendo um lugar que muito me encanta. Provavelmente me apaixonarei mais uma vez e voltarei com aquele aperto no coração de "por que isso sempre acontece comigo?". É ver pra crer. E, na volta, encarar a dura realidade de ter que ter um ponto fixo no mapa. Às vezes acho que sou louca e que faço as coisas pra pensar depois. Mas não, sem ilusões, essa sou eu e viajar faz parte de quem eu sou. Malditos perfis!

Estamos todos bem

2010-01-25T22:02:00.001-08:00

- Mercedes?

- Oi?!? Diegoooo, nao acredito!

- Sabia que era tu!

- Como tu me achou aqui, no meio dessa gente toda?

- Eu tava indo no banheiro ali e acho que te reconheci pela blusa. Fui eu que te dei, neh?

- Eh, eh verdade.

- E o ... Como eh mesmo o nome dele?

- Ricardo!

- Ricardo, isso, Ricardo!

- Vai bem. Nao veio hoje. Tava meio indisposto.

- Indisposto, eh? Estranho...

- Estranho por que? (com acento!)

- Ueh, sei lah, estranho...

- Que tu tah querendo dizer, Diego?

- Nada nao, Mercedes, deixa de ser neurotica.

- Ah, mas sempre tu tem que vir com esses comentariozinhos sacanas assim, jogados ao vento...

- Nao falei nada de mais, Mercedes.

- Sempre assim!

- Mercedes?

- Que foi, Diego?

- Vou no banheiro, tah?

E naquele instante Mercedes e Diego lembraram que soh ficavam bonitos juntos nas fotografias. Agora amareladas, cobertas de poeiras, jogadas ao fundo de uma caixa de Alpargatas.

Saga

2010-01-20T08:29:00.000-08:00

A primeira vez que te vi

Tu tinha um cigarro na boca. Era inverno. Ventava e chovia lah fora. Tu vestia uma jaqueta e uma calca jeans igualmente surradas. O barulho e as vozes nao pareciam te importunar: tragava teu cigarro como se nao tivesse ninguem ao redor. Nem a musica dos Stooges te fazia perder a pose. Tu continuava ali: inerte. Tu e teu cigarro. Como se nao existisse um outro mundo alem do teu. Nao sei bem se foi nesse instante em que eu me apaixonei. Ou se foi depois. Soh sei que eu nunca vou esquecer aquele momento em que tudo parou. Pelo menos pra mim.

Eu nao era a unica que te notara. E tu sabe muito bem disso. Foi nascer bonito. Fazer o que. Sei que nao foi o rosto a la Gael, muito menos o jeito displicente do Luna. Foi o modo como tu tragava aquele cigarro. Como se fosse o unico no mundo. O primeiro. O ultimo. Sedento. "Imagina aquele homem comendo uma mulher", eu provavelmente pensei. Foi tudo culpa do cigarro. Tua devocao a ele. Nao foi o cabelo, certamente nao foi o sorriso tambem. Nem teu charme contagiante. Maldito cigarro. Se tu nao fumasse, minha vida teria rumo. Philip Morris, esse eh o culpado.

A primeira vez que te tive

Nao foi o cigarro dessa vez: foi tua voz. Forte, mas aveludada. Como um beijo sussurrado no ouvido. A primeira palavra proferida e consegui te imaginar cantando "Something" ao peh do meu ouvido. Nao restavam mais duvidas. Passara no teste. Sempre soube que o homem da minha vida seria aquele que cantaria a musica do Beatle George pra mim. Dito e feito. Era tu. Ninguem mais. Afinidades. As horas passaram como se fossem segundos. Eu nem lembro mais quem tomou a iniciativa. Soh sei que eu fui parar na tua cama. Melhor ainda: nos teus bracos. E nao teve Beatles no ouvido. Nem precisava. Senti-me como o cigarro daquela noite: devorada. E, pra mim, isso bastava.

A vez em que te conheci

Ventilador ligado. Calor incandescente. Tu nao tava legal, eu lembro. Tinha uma cerveja na geladeira. Um cigarro no maco. O cinzeiro, cheio. E tu, cheio de mim. "Nao dah mais." E 5 minutos depois, eu tava na rua. "Toma!", tu me disse, entregando aquele ultimo cigarro, "tu vai precisar." E fechou a porta. Fechou tua vida pra mim. O ultimo cigarro foi fumado na frente do teu prédio. Na escadaria. Eu, o Philip e as lagrimas. Na rua, o silencio contrastava com a bagunça dentro de mim. Ainda era noite ou jah era dia? E a cada tragada, eu te sentia indo embora. Era como se tu estivesse, gradativamente, desaparecendo da minha vida. As cinzas caindo no chao. Um pouco mais de lágrimas. Fumei ateh o filtro na esperança de te ter um pouco mais comigo. Acabou. Joguei a bituca no chao e nao olhei pra tras. A duvida doi menos que a certeza.

A ultima vez que te vi

Tu jah tinha voltado pra ela, presumo. Tu usava a mesma jaqueta daquela primeira vez. E os mesmos oculos que eu tanto amava. Te vi na rua. Tu nao me viu. Pra falar a verdade, nao fiz muita questao de ser vista. Te deixei passar. Livre. Sereno. Feliz. Queria gritar, correr em tua direcao, te dizer que te amava. Que ainda tinha muito pra gente viver. E passou um filme na minha cabeca. Te vi atravessando a rua pra me abracar. E dizer que tudo ia ficar bem. Que juntos nos eramos melhores. Acordei. Tu passou por mim. Como um furacao que levou o melhor que tinha em mim. Meus sonhos. Planos. Sorrisos. E deixou a amargura e o arrependimento. Vai ser no ouvido dela que cantaras "Something". E eu soh tenho que aceitar.

A vida sem ti

Uma pessoa fica viva enquanto a gente lembra dela. Hoje eu enterrei a parte de ti que ainda me atormentava: parei de fumar. Nenhunzinho mais. Os cds dos Beatles, esses eu nao me desfaco nunca. Assim como o Rob de "High Fidelity", isso eh parte de mim. Soh minha. Tu nao vai estragar isso tambem. Hoje eu rezei tua missa. 3 anos. Nunca mais ouvi de ti. Teus amigos nao comentam nada. Acho que eles tem medo. Bobagem. Jah passaram 3 anos. Ouvi dizer que tu nao tah mais com ela. Parece que tu te encheu dela mais uma vez. Previsivel como sempre, tu es. Nao sei se fico feliz ou triste: sinto pena. De mim - nao dela, muito menos de ti. De mim porque te deixei entrar na minha vida. Por nao saber. Porque se eu soubesse, eu nao teria entrado nessa. Mas agora eh tarde pra lamentar. A verdade eh que eu senti muito tua falta. Nunca entendi nada. Nunca te entendi. Tu nunca me conheceu. Nem quis tambem. Mas hoje tu morreu pra mim. Hoje foi o fim. E, olha soh, o Guto, aquele mesmo, o que nos apresentou, veio aqui hoje. Trouxe ceva e um violao. Adivinha o que ele tocou pra mim?

Ps: ele nao fuma! dessa vez vai ser diferente!

Bloco do Eu sozinho

2010-01-19T19:19:00.001-08:00

Gil nunca acreditou em relacionamentos. Ou pelo menos fingia muito bem. Tinha raiva de casais felizes. Odiava a dependencia que muitas vezes vinha no pacote chamado romance. Repugnava o dia dos namorados. Gentileza nao era com ela nao: se abrisse a porta do carro, ela provavelmente sairia correndo. Benzinho, docinho, nenem, eca! - apelidinhos davam-lhe nausea. Vamo toma uma ceva hoje?, ela perguntava pras amigas. Elas, por sua vez, tinham que averiguar com "a outra metade" se eles nao tinham combinado algo diferente pra noite. Sabe como eh, prioridades.

Ateh que um belo dia a borboleta pousou no jardim de Gil. Nao era tao bonito como o sol, o mar e a flor. Nem tao sagaz como Holmes. Nem tao letrado como Shakespeare. Nada ativista como Lennon. Melhor: era real. Era humano. Era falivel.

Gil caiu. E nunca mais se levantou. Um tombo desses, ela pensou, vale mais que mil tolas conviccoes juvenis.

A vida dos outros

2010-01-17T13:41:00.001-08:00

Jorge sempre quis ser "cool". Achou que tinha nascido pra isso. Vocacao mesmo. Desde pequeninho, quando lhe perguntavam, "Jorge, o que voce quer ser quando crescer?", ele respondia, em alto e bom tom: "Cool!". As tias, tias-avos, primas suspiravam e soltavam um "oooh" conjunto. Seu pai, sempre turrao e pouco paciente, rosnava: "Vai eh ser viado, isso sim. Ser "cool" eh coisa de viado". A mae jah largava um "Cala a boca, Joao, tu nao sabe o que tu tah falando" e incentivava o pequeno Jorge em sua travessia em ser "cool". Mesmo sem saber direito do que se tratava esse "cool". "Serah que eh alguma coisa da televisao?", ela pensava.

Que diabos eh ser cool, afinal? - muita gente desentendida perguntava. (a titulo de curiosidade e pra ingles ver: Slang unruffled elegance or sophistication). Os habitantes da pequena cidade ficavam estarrecidos com tanta petulancia e desejo de mudanca do menino. Por que nao aceita que nasceu pra ser pobre e morar no mato, hein? Jorge era motivo de cochicho e olhadas por onde quer que passasse. Com seu cabelo comprido e suas calcas boca de sino.

Jorge queria ser "cool". Ponto. Cresceu, tomou consciencia de si mesmo e nao mudou de ideia. Aos 16, colocou uma mochila nas costas e foi pro "estrangeiro". Largou a escola, a namorada perfeita (que nao era nada cool, diga-se de passagem), a mae aos prantos com um pano de prato na mao e o pai, gritando, "tu vai te arrepender, meu filho. Devia virar jogador de futebol."

Jorge carregava, alem da mochila, um violao. Porque, pra ser "cool", ele teria que virar um astro de rock. Foi pra Londres. Porque nao tem lugar mais refinado no planeta do que esse. Na mochila, muitos vinis de Iggy Pop, Velvet Underground e todos deuses do rock 60-70. Vinil porque Cd eh coisa de maneh. Pra ser ser "cool" tem que escutar Lp mesmo. Algumas calcas jeans surradas, uns All Stars coloridos e muitos sonhos. Alem de seu diario. "Eh agora que a vida comeca", pensou Jorge.

Jorge jah se considerava abencoado desde o nascimento. Nao era ah toa que se chamava Jorge. Tinha "quase" o nome do famoso Beatle. O mais "cool" de todos. Sabia, no fundo, que seu pai nem suspeitava quem eram Lennon e McCartney (imagine George Harrison entao!) e dificilmente saberia indicar onde Liverpool ficaria no mapa. Irrelevante, seu destino jah havia sido tracado. Livrou-se do mato e da ignorancia. Era livre.

Chegou em Londres, conheceu o mundo. Realizou o maior sonho da vida: tornou-se COOL. Cabelo vermelho, jeans rasgado, guitarra na mao. Encantou as menininhas. Tomou acido. Viciou-se em heroina. Do outro lado do oceano, seu pai continuava ouvindo sertanejo; Sua mae, o Roberto (mas da fase "terno branco" porque o que cantava "Calhambeque" era discipulo do capeta). Deixou as raizes de lado, esqueceu familia, amigos e passado. Deixou tudo pra tras. Virou rock star. Era um Deus.

10 anos depois, cansou de tudo. Viu que dava muito trabalho ser "cool". Cansou do lero-lero das menininhas que o endeusavam. Cansou do barulho da vida noturna. Encheu o saco das drogas. Juntou os trapos que restaram e comprou uma passagem de volta. Voltou. Em casa, nada de novo: a mae cozinhando; o pai assistindo ao Faustao. Deu um abraco apertado nos dois. Ateh derramou algumas lagrimas. Ao entrar no velho quarto, viu que esse sim estava diferente: tinha virado um altar. Sua mae havia recortado noticias de todos jornais e revistas que ele havia aparecido. Entrevistas, posteres. Ateh o unico Cd que sua banda gravara estava lah, ao lado do aparelho de som. "Tu nao vai te arrepender, Jorge?", a mae perguntou. Ele nao respondeu. Aquele quarto era a resposta que sempre havia procurado.

E o tudo virou nada

2010-01-12T21:27:00.000-08:00

Barulho la fora. Do lado de dentro, paz. Como ela nunca pensou que teria novamente. Olhou pro relogio, ja era tarde. Ouviu o agradavel gargalhar das criancas na rua. Os caes latindo. Carros e buzinas. Do lado de dentro, calmaria. Salvo a Tv que, por ironia do destino, estava sintonizada na Mtv. Mike Patton cantava "Easy like Sunday Morning". Ela sorriu. A good start. Ansiara por esse momento por quase uma vida. E ele estava ali. Chegou quando menos esperava. Lah fora, as criancas continuavam a brincar e gritar. Ouvia tambem os sermoes dos pais. Fofocas dos vizinhos. Foi lah fora fumar um cigarro. E o sol brilhava. Nenhuma nuvem, pensou. Do lado de fora, as pessoas. Do lado de dentro, o silencio. A certeza, mesmo que por vezes ilusoria e ingenua, de que tudo seria diferente. Sera? - ela indagou mais uma vez. Porque ela nunca acreditara em calmaria. Acostumara-se com as tormentas e com os tropecos. Com o sofrer. Decidiu nao duvidar. E em meio a um cigarro e um copo de cafe, ela sorriu.

Ch-ch-ch-ch-Changes

2010-01-07T17:47:00.000-08:00

"Strange fascination, fascinating me
Ah, Changes are taking the pace I'm going through"

Nunca acreditei que as pessoas mudassem. Sempre cética e racional, até um pouco irredutível às vezes, admito, sempre fui adepta da teoria de que "somos o que somos em essência e contente-se com isso". Hoje, com 27 anos, eu sei que as coisas não são bem assim. Se as coisas mudam, se tudo ao nosso redor muda, se aperfeiçoa (ou piora) por que nós, seres humanos RACIONAIS e aparentemente não condicionados, não podemos? Boa pergunta. Mas ficava por aí. Só na pergunta. Até que hoje, hoje mesmo, uma pessoa muito querida e que tem muito mais bagagem do que eu me olhou nos olhos e me indagou: "Helena, por que as pessoas estudam, querem tanto aprender e se aperfeiçoar se elas não acreditam que podem mudar? Seria inútil, não?" Eu fiquei meio boba, sem ter o que dizer. E fiz aquela cara de pensativa e larguei um "É, tens razão." pra não parecer ignorante. Homem primata mesmo. Um típico "Agripino", na boa definição de papai Pinto.

Continuo achando que, em essência, somos o que somos. E mudar, de verdade, é deveras difícil. Mas não impossível. E perguntei pros meus botões o que eles achavam disso tudo. E eles concordaram com a opinião de outrem. "Sou muito burra", eu pensei. Na verdade, aproveitando a oportunidade pra me redimir do erro, eu nunca tinha percebido que a gente muda mesmo. Repito, não em essência. Tem coisas que talvez tenham nascido com a gente e que não nos abandonarão jamais. E durma-se com um barulho desses. Agora, se a gente realmente não mudasse (pra melhor, pra pior, whatever) what would be the point in being alive then?

Hoje eu também me dei conta de que faz 5 anos que eu me formei. CINCO. 9 de janeiro de 2005. 22 anos. Agora, 27. E muita coisa mudou, tudo mudou. Muito pouco continua o mesmo. O que é mais importante - família e verdadeiros amigos - continua igual. Melhor, também mudou. O sentimento mudou. É cada vez mais forte. Eu mudei de empregos, eu viajei, mudei de opinião e a minha visão sobre o mundo certamente não é a mesma. E se tudo isso mudou, será que eu também, er, hm, talvez não tenha mudado?

É, eu mudei. Lembro da Helena dos 17, a que começou a faculdade. Guriazinha ingênua aquela. Metidinha até. Achava que sabia muito do mundo e que resolveria todos os problemas sozinha. Essa não precisava de ninguém. Era a Leila Diniz em carne e osso. Ao extremo. Até tomar muitas rasteiras. A Helena dos 22 já era um pouco, mas só um pouquinho, mais sábia. Já pedia ajuda pros outros e sabia reconhecer quando errava. E não achava feio isso. A dos 27, well, essa é menos guria, menos ingênua, muito menos metida e mais (in)dependente do que as outras. Dependente porque ela sabe que precisa de pessoas pra ser feliz. Ela sabe que ser independente é uma coisa, precisar dos outros é outra. Agora essa Helena dos 27 sabe que as pessoas mudam sim. Porque ela mudou. Pra pior. Pra melhor. Tem dias e dias. E assim será, enquanto estiver viva e pensando. E disposta a ser.

É, tu tens razão, meu amigo, quando dizes que as pessoas mudam sim. E eu me desculpo pela minha ignorância por nunca ter percebido isso antes.

(as fotinhos são uma meiga tentativa de mostrar como eu "mudei" throughout the years, hahaha)

Menos do mesmo

2010-01-02T20:29:00.001-08:00

Que todos nós somos dicotomias ambulantes é meio óbvio dizer. E que basicamente as coisas na minha vida são 8 ou 80 também já virou meio que lugar-comum. Pra que repetir, então? Poupá-los-ei dessa vez. Peguei-me pensando agora nesse ano que passou e no que começou agora. E não adianta, por mais simbólico que o momento realmente seja, não tem como escapar das nossas "retrospectivas mentais" e "listas de resoluções" - que, venhamos e convenhamos, todos sabemos que nunca vão se concretizar. E sempre fica aquela "pulga atrás da orelha": o que poderia ter sido diferente, melhor, pior, mais ou menos intenso. Lamentar não adianta mais: passou. Como nuvem passageira, que com o vento se vai, sem plagiar, já plagiando. Resta respirar fundo, guardar no "hd" o que fica de bom e mandar pra "lixeira" o que não foi legal. Sem antes ter certeza de que aprendemos com tais fatos. A mudança é constante e o caminho a ser trilhado é longo e, por vezes, deserto. Mas, desistir jamais! Então, que venha o novo ano, com histórias novas, pessoas iguais e momentos únicos.

O bom de se começar um novo ano é que temos a ingênua ideia de que tudo pode ser diferente. De que temos 365 novos dias pra fazer e acontecer. Prometemos fazer mais exercícios, trabalhar mais, comer menos e visitar mais aqueles velhos amigos que ficaram perdidos em algum lugar entre a adolescência e a Twilight Zone que é virar um adulto. Prometemos. Planejamos. Fazemos listas e mais listas. Temos esperança. Nada de errado nisso, for sure.

Eu, mesmo não sendo supersticiosa, sempre caí na tentação de fazer pedidos à meia-noite do novo ano. Sempre 3. E planejava, pensava, refletia. Tudo por uma vida melhor no ano que estava chegando. Quais seriam os 3 pedidos? Um carro? Não, não. Prefiro andar a pé, de bus, de trem. Não sou muito fã do volante não. Um namorado? É, pois é. Aprendi com o tempo: be careful with what you wish for. Melhor não mexer com essas coisas. Paz mundial? Melhor educação pro povo? Enfim, seriam 3 pedidos altruístas ou egoístas mesmo? Pois sim, durante muitos Reveillons eu tinha que me ocupar em fazer 3 pedidos aos céus. E, bobagem ou não, a maioria deles se concretizou mesmo. Seja por intervenção divina ou força de vontade do ser que vos escreve. Só que esse ano foi diferente. Eu não fiz pedidos. E não fiz listas. Eu não fiz planos. Por que não? Justamente nesse momento mágico em que começamos uma nova década! Vai saber...

Digam o que quiserem, nessa virada de ano optei por inovar. Deixei os desejos de lado, as uvas, a lentilha e todo e qualquer ritual. Deixei de me enganar com planos que sei que não vão sair do papel, com desejos que muitas vezes não dependem somente de mim. Cansei de fazer pedidos por um mundo que nem sempre conspira ao nosso favor. Então, por essas e muitas outras é que eu me despedi de 2009 como se fosse qualquer outro dia. E lá se foi ele. Nem me despedi, na verdade. Deixei ele pra trás. E toda uma década também. A década que me definiu como gente, diga-se de passagem.

A década de 00 foi, digamos, crucial na minha vida. Lá no começo eu tinha humildes 17 anos, começava uma faculdade e não sabia absolutamente NADA sobre a vida. Continuo não sabendo muito não. Mas, pelo menos, agora no ano 10, as quedas não doem mais tanto, os erros são menos estúpidos e as tristezas mudam de nome e endereço constantemente. Com a década do 00 eu descobri minha vocação, comecei a trabalhar, me aventurei pelo mundo, comprei um carro, vendi um carro, saí de casa, voltei pra casa, namorei, acabei, namorei, acabaram comigo, namorei, me apaixonei, sofri, amei, fui traída, chorei, bebi, dormi e muito fiz. E adquiri morada própria. O que continua me assustando, mas pelo menos sei que não jogo o pouco dinheiro que ganho no lixo. Em suma, essa década foi essencial pro meu amadurecimento. E é por isso que, no fundo, me despedir dela tem um significado bem maior, por mais que eu não queira admitir: me despeço dos anos jovens e pueris pra ser o que lá fora chamam de "adulto". Chegou a hora de finalmente crescer. E eu sei que não vai ser fácil. Deixar toda gandaia pra trás, toda falta de preocupação e sonhos insustentáveis de lado. Não será fácil, repito.

Por isso não fiz pedidos. Não quero. Não quero deixar a minha vida à mercê dos deuses ou seja lá quem for que escute a gente nessas horas. Eu quero é encarar os fatos de frente, com sabedoria e leveza. Eu quero poder dizer "agora é comigo!" Eu quero menos do mesmo. Eu quero menos gente no meu Orkut, mas gente que eu sei que vale a pena. Eu quero menos tempo perdido. Eu quero menos barulho por nada. Menos tristeza. Menos dúvidas. Menos gente que nada tem a me acrescentar ao redor. Menos tempo na internet fazendo nada de produtivo. Menos exposição. Quero sentir menos saudades. Falar menos da minha vida pros outros. Quero menos sonhos e ambições que não me levarão a lugar algum. Quero menos intensidade. Quero pisar no freio. Numa socidade em que todo mundo quer mais, é errado querer menos? Acho que não. E se for, eu cansei de querer sempre mais. Eu me contento com menos. Menos coisas ruins. Menos de coisas nada a ver. Menos ilusões. Logo, menos decepções. E o menos, nesse caso, só depende de mim.

Welcome, 2010! E que tu venhas com bem menos golpes e desastres que 2009. E que me tragas menos dores de cabeça e insônia também. Menos pegadinhas. Confio em ti pra me dares menos do mesmo. Menos euforia e empolgação. Mas só mais um pouquinho (bem pouquinho) de malandragem, porque essa, meu caro, nunca temos de sobra. E nunca é demais. Ou de menos.

Avise o Seu Noel que as crianças cresceram

2009-12-23T14:23:00.000-08:00

Natal pra quase toda torcida do Flamengo (e do Grêmio, do Corinthians e do Aimoré também) sempre foi sinônimo de família reunida e um bom motivo pra deixar aquelas velhas desavenças e rixas de lado para celebrar o espírito do nascimento do menino Jesus junto aos que, for better or worse, são a melhor e pior parte da gente. Época em que todo mundo, como num passe de mágica, esquece as dívidas (e só se atola mais ainda), perdoa as brigas e ciúmes e dá o braço a torcer. Eu confesso que não entendo bem de onde vem esse sentimento de redenção todo e acho que o Menino Jesus exerce mesmo grande poder sobre as pessoas. Deveria até tentar cargo político. Porque o "cara" sabe das coisas. É uma magia que vem sei lá de onde. E, pasmem, até eu sou contaminada por essa data. O Grinch em pessoa.

Natal é, tirando aquela versão irritante da Simone pra igualmente chata música do meu heroi John Lennon, tudo de bom. É pretexto pra rever a família que às vezes fica esquecida em diversas partes do mundo. É motivo nobre pra reunir grandes e velhos amigos. É ver a barriga crescer ao maior estilo Homer Simpson e nem dar bola. É beber e comer como se não tivesse amanhã. É época de derreter de calor e mesmo assim nem reclamar. É tempo de confraternização: no trabalho, no prédio, com os mendigos, whatever. É um "Jingle Bells" pra lá e um sorriso pra cá. Não tem mau humor e nem tristezas. É quando se deixa o ano que passou pra trás e se acredita na renovação do espírito. E o ano novo tá logo ali: batendo na porta, pedindo humildemente pra entrar.

Mesmo sendo a mais nova na linhagem dos Pintos, eu sempre curti o Natal em família. Mesmo sendo orfã de avós e sabendo que as tradicionais festas dos Leite e dos Pinto não são mais as mesmas, eu faço de tudo pra não deixar a peteca cair. Já teve ano que, orgulhosos, fizemos uma festa somente meu pai, eu e minha mãe. Deprimente, pra alguns. Pra alguém que demorou pra entender o verdadeiro valor que uma família tem, divino.

Eu nunca fui apaixonada pelo Natal, believe me. Nem quando criança. E sempre tive medo de Papai Noel. Mesmo assim, eu reconheço a importância de tal data na minha vida. E eu cresci, as festas não são mais as mesmas e eu não ganho mais Barbies nem Kens. Agora eu ganho baldes e acessórios pra casa. A casa da Barbie mudou de endereço e de forma. Life's tough.

Como não podemos fugir dos protocolos de final de ano, vou me dar ao luxo de fazer meu pedido. Porque inserida no clima de "daqui pra frente tudo vai ser diferente", eu acredito que o bom velhinho torce pelos bons. E eu sei que fui uma ótima menina nesse 2009 (pelo menos eu acho que eu fui), então imploro pro Seu Noel que ele me perdoe pelo fato de eu ser pobre e não poder presentear amigos e família como eles devidamente merecem. E já me adianto com a desculpa de que vida de mulher independente e dona-da-casa não é fácil não. Mas peço a ele, além de um pouco mais de malandragem pra encarar essa vida meio ordinária, que eu nunca perca o poder de acreditar. Seja no Natal, num futuro melhor, num país sem fome e com educação. Poder de acreditar no amor, na vida e nas pessoas. Porque eu sei que é essa benção que me mantem de pé e seguindo em frente.

Então é Natal. E que venha o 2010.

O que eu levo com o tal de 2009

2009-12-15T17:33:00.000-08:00

Final de ano sempre me deixa nostalgica e pensativa. E eu me pergunto se foi soh pra mim que o 2009 praticamente nao existiu (de tao rapido que passou) ou se sou eu que ando perdendo a nocao do tempo mesmo... Enfim, divagacoes ah parte, (re)aprendi algumas coisas com esse ano aparentemente tao fugaz. Em maior estilo "High Fidelity", lah vai minha listinha. Mas nao eh um "Top 5" e sim um listao, porque, believe it or not, aprendi demais com esse ano. Acho que foi ateh por isso que ele passou despercebido. A arte de aprender nem sempre eh facil e prazerosa.

Hell's list

- Minha familia sempre foi e serah a parte mais importante da minha vida

- Grandes e longas amizades podem enfraquecer e desaparecer

- Grandes amizades podem ficar ainda mais fortes

- As melhores amizades nunca mudam

- Grandes amizades podem surgir do nada

- Grandes potenciais amizades podem ser fogo de palha

- Grandes amores podem surgir do nada

- Grandes amores podem sumir do nada

- Quando alguem gosta da gente, ela fara de tudo pra nos conquistar

- Quando alguem jah nao gosta mais da gente, ela farah de tudo pra se livrar da gente

- Sao Leopoldo dah ateh saudades quando nao se mora mais lah

- Andar de trem tem seu charme

- Ter 3 empregos cansa

- Ter 3 empregos eh, no fundo, legal e nos ajuda a fugir da monotonia

- Conhecer muita gente cansa

- Conhecer muita gente eh muito bom

- Pessoas sao pessoas e elas sao iguais em qualquer parte do planeta

- O Gremio sempre vai ser meu time do coracao: me traz alegria e sufocos, mas vou com ele ateh morrer

- Eu quero casar algum dia (nao na igreja, obviamente)

- Eu nao sou tao velha quanto eu achei que eu era.

- A cerveja e o cigarro continuam grandes companheiros. Penso em largar o segundo, seriamente

- Reclamar demais soh faz mal pra quem reclama

- Eu sinto muito sono e tenho preguica de viver, sometimes

- Eu amo ler e escrever minhas bobagens

- Sou insatisfeita por natureza

- Amo minha profissao

- Tenho que voltar a estudar senao serei pobre pro resto da vida e reclamarei muito mais

- Eu nao vivo sem musica

- Nao consigo entender quem nao gosta de musica

- Amo Nick Hornby

- Amo os "The Beatles" acima de toda e qualquer banda do mundo

- Somos todos seres complexos e complicados

- Terapia nao doi. Melhor ainda, cura

- Ser sozinha eh uma coisa. Estar, eh outra

- Viajar eh meu passatempo favorito

- Trabalhar sucks

- Trabalhar enobrece

- Os meus problemas somente eu resolvo

- Quitei minhas dividas com o Karma

- Quando um ano acaba, o outro que comeca sempre traz coisas melhores

- Tou pronta pra ser feliz

- O 2009 se despede com belas surpresas

- Amem!

Cecília

2009-12-09T17:20:00.001-08:00

"Não digas: "o mundo é belo”.
Quando foi que viste o mundo?
Não digas: "o amor é triste”.
Que é que tu conheces do amor?
Não digas: "a vida é rápida".
Como foi que mediste a vida?
Não digas: "eu sofro".
Que é que dentro de ti és tu?
Que foi que te ensinaram
Que era sofrer?"

(Cânticos, VIII, Cecília Meireles)

Certezas (porque existem algumas na vida, sim!)

2009-12-07T05:58:00.000-08:00

Sou Rock, não sou samba.

Sou Grêmio, nunca Inter.

Sou Capilé, mas cidadã do mundo.

Sou cigarro, nunca drogas.

Sou cerveja. Não sou whiskey.

Sou livro, não sou revista.

Sou professora não "instrutora de inglês".

Sou do povo não do "high society".

Sou amarela, não verde.

Sou rinite não sinosite.

Sou Mc Donald's não Burger King.

Sou Coca, NUNCA Pepsi.

Sou massa, não sou churrasco.

Sou preguiça, não esporte.

Sou boteco não danceteria.

Sou sol não chuva.

Sou primavera não verão.

Sou ônibus não carro.

Sou inglês não espanhol.

Sou prática não teoria.

Sou ressaca, não sou saúde

Sou "bonitinha", não ordinária.

Sou Sílvio Santos NUNCA Faustão.

Sou George, não Paul.

Sou oitenta, não oito.

Sou Sprite, não sou Fanta.

Sou Balão Mágico não Trem da Alegria.

Sou Angélica não Xuxa.

Sou Real, não Dólar.

Sou Nick Hornby não Paulo Coelho.

Sou Holden Caulfield não Harry Potter.

Sou Anos Incríveis não Anos Dourados.

Sou SBT não Globo.

Sou Chico Buarque não Chico Science.

Sou Mutantes não Rita Lee.

Sou Pedro Luís não A Parede.

Sou Mulheres Apaixonadas, não Laços de Família.

Sou Beatles e não qualquer-outra-banda-de-rock.

Sou normal não alternativa.

Sou Kiko não Chaves.

Sou Pica-Pau não Tom and Jerry.

Sou Woody Allen não sou James Cameron.

Sou Cidade de Deus não sou Carandiru.

Sou bateria não sou baixo.

Sou esmalte extravagante não tradicional.

Sou Jeans não sou social.

Sou tênis ,não sou scarpin.

Sou pudim, não rapadura.

Sou empada, não sou pão de queijo.

Sou apartamento não sou casa.

Sou cão, não sou gato.

Sou Star Wars, não sou Star Trek.

Sou Vampiro Edward, não sou Lobo Jacob.

Sou Felipão não sou Dunga.

Sou Mano Menezes não sou Luxemburgo.

Sou Olímpico Monumental não sou Beira-Rio

Sou Zeca Pagodinho não sou Diogo Nogueira.

Sou Sidney Magal não Wando.

Sou Fagner não Fábio Jr.

Sou Zeca Baleiro não Alexandre Pires.

Sou Liverpool não Londres.

Sou Barcelona não Madri.

Sou Paris não Amsterdã.

Sou Cidade do Cabo não Johanesburgo.

Sou Friends não sou Arquivo X.

Sou South Park não Simpsons.

Sou Grey's Anatomy, não E.R.

Sou Dawson's Creek, não Barrados no Baile.

Sou OC não Supernatural.

Sou "filme de mulherzinha" não ação!

Sou Brad Pitt NUNCA Tom Cruise.

Sou Jennifer Aniston não Angelina Jolie.

Sou Gael Garcia Bernal não Cauã Reymond.

Sou Unisinos, não sou UFRGS.

Sou paz, não sou guerra.

Sou Baby Sauro não Flintstones.

Sou amiga nunca inimiga.

Sou minhas amigas, não os outros.

Sou legal, não trouxa.

Sou sincera não insensível.

Sou flexível não inflexível.

Sou solícita não burra.

Sou adaptável, não sem personalidade.

Sou "toda ouvidos" e não "foda-se o mundo".

Sou uma, não mais uma.

Sou eu, não os outros.

Sou eu e sou os outros.

Quando a verdade doi

2009-11-27T18:51:00.000-08:00

Como a irma de alma Camila Boroooowsky jah havia comentado em seu belo post http://gauchaemsampa.blogspot.com/2009/11/im-starting-with-man-in-mirror.html, eh muito engracado quando a gente percebe, do nada e com a vida, que muitas das coisas que a gente nao suporta/tolera nos outros sao coisas que a gente mesmo faz o tempo todo, meio que sem saber, meio que sem notar e per ai vai...

Tem muita coisa que eu nao engulo nos ditos seres humanos. Uma delas eh ter verdadeiro PAVOR de gente que tenta agradar, que quer ser legal a todo custo, que quer ser aceito no matter what. A velha historia do "empatia nao se compra". Nao adianta forcar, nao adianta mesmo. Mas por uma dessas ironias da vida (e tambem com ajuda do meu guru Nilton que entrou na minha vida quando eu mais precisava) eu finalmente me convenci de que (HOLY CRAP!), assim como minha mae, eu tenho esse lado HORROROSO de querer agradar, e, geralmente as pessoas erradas e que nao merecem. Ainda bem que percebi a tempo e agora soh aperto o botao do "foda-se" e soh agrado a mim mesma.

Outra coisa que eu nao suporto muitas vezes eh gente que fala alto demais, gesticula demais, grita demais, reclama demais, ocupa espaco demais... Hahahaha. Sim, estou falando de mim. Ou pelo menos de pessoas como eu. Bingo!

A preguica e falta de vontade de viver de certas pessoas me irrita. Dah nos nervos mesmos. Ultimamente, meu corpo nao aguenta mais trabalho, nem tarefas domesticas, que a cerveja eh na cama e o resto da noite eh lendo e dormindo. Sim, eu me tornei uma dessas pessoas. E quer saber? Adoro. Cada segundo passado comigo mesma, seja lavando pratos, cozinhando, limpando, lendo, escrevendo ou dormindo, sou mais feliz do que na companhia de gente que nao mereceria minha atencao. Eh, Mr. M! Life's like a box of chocolate, jah diria Forrest Gump. O ser mega sociavel se torna um eremita.

Gente piadista, metidinha a malandra, impaciente, que nao consegue parar quieta, que quer chamar atencao, moderninha, eca!!! E sim, eu tenho esse lado obscuro tambem...

A verdade eh que eu nao soh descobri essas coisas, mas (ainda bem!) tambem aprendi a lidar com elas. E little by little, como diria um dos Gallaghers, eu vou vendo beleza nos defeitos. Encontrando cumplicidade na minha propria loucura e desajuste. E um pouco de harmonia nesse quebra-cabeca com muitas pecinhas desconexas mas que, no fim das contas, formam uma bela imagem. Pode nao ser bela vista a olho nu, ou assim de relance. Se olhada com cuidado, talvez, sim, os outros tambem sejam capazes de enxergar o que eu tenho visto ultimamente. Ou, melhor ainda, sentido.

For better or worse, eh aceitando que se prossegue. E eh vivendo que se aprende.

Considerações pós Lua Nova

2009-11-23T10:33:00.001-08:00

Todo mundo precisa de um pouco de opio de quando em vez. Panis et circenses. Um pouco de ilusao pra fugir da dureza que o mundo real geralmente nos impoe. Aquele corre-corre, empurra-empurra sem fim. E eh ai que entra a arte nas nossas vidas: aquela pocao magica que nos anestesia, conforta e distrai, mesmo que por tempo determinado, unfortunately.

No matter how controversial it might sound, eu nunca escondi de ninguem meu lado "mulherzinha", o que parece um tanto dificil de acreditar/aceitar pra quem acha que me conhece de verdade. Quem ve cara nao ve coracao, e por ai vai. Mas eu tenho essa lado sim. E, ultimamente, ele anda beeem aflorado, tanto que nao resisti e tive correr pro primeiro cinema e assistir ah alegoria ao amor que eh "Lua Nova". E descobri que, mesmo quase balzaquiana (sweet 27!!!), eu ainda nao perdi o dom de torcer pelo amor pueril e genuino dos filmes de adolescentes. E em meio a vampiros, lobos e jovens em crise existencial, eu me vejo um pouco em cada um deles. Suspiro, choro, grito, me indigno.

O problema de tudo isso eh a triste realidade que vem depois: no lado de cah, infelizmente, nao existem lobos sarados que nos resgatam do perigo iminente. A gente acaba atolando no brejo e tendo que voltar ah superficie com nossos proprios bracos. Nao existe beijo de reconciliacao na chuva. Muito menos vampiros palidos, porem extremamente charmosos, que nos juram amor eterno. E os humanos (os piores, sempre) nao renunciam de comodidades e privilegios em nome do amor.

No meu bosque nao tem lobos sem camisa pra me salvar do perigo. Nem uma familia mega bacana de vampiros que me acolhem como se eu fosse uma deles. Mas tambem nao tem os vampiros malvados (amem!). Nao tem passeios na garupa do vampiro gatao em meio a paisagens inospitas.

Sendo cruel a realidade ou nao, eu sei que carrego um pouco dessas criaturas fantasticas em mim. Sou orgulhosa como o lobo rejeitado. Mantenho a pose, nao desco do salto. Palida e por vezes simpatica como o vampiro protagonista. E as vezes doce e ingenua tambem. As vezes sinto-me perdida e isolada como a adolescente dividida entre um amor impossivel e o amigo "ateh que bonitinho" que oferece um ombro de consolo.

Humanos tem coracao. Isso que nos diferencia dos outros "seres" (dizem, pelo menos). E eh por isso que essas formulas prontas sempre dao certo. Nao existe criatura no mundo (com ou sem super poderes) que nao acredite no poder do amor e nao torca por ele. E eh por isso que adolescentes, adultos e velhos suspiram dentro do cinema. All we need is love. Alguem discorda?

A geração dos descontentes

2009-11-22T12:03:00.000-08:00

Eu sempre admirei a geração de 60 e 70. Sempre fui apaixonada pela vida na época em que surgiu o que há de melhor na música, arte e cinema, tanto no Brasil como no mundo. Sempre tive um tremendo respeito pela geração que lutou contra a censura, contra a opressão. E que muitas vezes sofria calada. Mesmo querendo agir e não podendo. Puta respeito.

A minha geração, on the other hand, que tem a faca e o queijo na mão pra ser feliz e completa, é uma das mais vazias e descontentes que eu conheço ou já ouvi falar. É uma geração que, por ironia do destino, sofre por não ter pelo que lutar. Não existe objetivo maior: a vida é vazia mesmo. O mundo não nos surpreende, tudo parece préconcebido e aceito. Não existem ídolos nem gênios. A música é uma cópia refinada do que foi feito. O cinema e os livros também. Nada se cria, tudo se transforma (ou se copia, como preferirem).

Eu sofro desse mal tão típico na minha geração. E me envergonho disso. Ter o direito a toda liberdade e informação que temos já deveria ser motivo suficiente pra ser feliz e completo. Mas não, é justamente o oposto. Quanto maior o acesso, maior o descontentamento. Perdemos a capacidade de nos apaixonarmos pelo simples e genuíno. Queremos o impossível e o impalpável. Queremos o que ainda nem existe. Gente chata, isso sim. Mala sem alça.

Tá certo que descontentamento ajuda a mover montanhas e formar seres mais críticos e menos acomodados. Mas será que é bem assim que acontece conosco?

Minha geração é passiva. É espectadora e não protagonista. E envergonha aquela geração que foi às ruas pra lutar por um mundo melhor.

A gente reclama de barriga cheia. Odeio.

O lado que morreu em mim

2009-11-22T09:15:00.000-08:00

Tenho me olhado no espelho e não tenho me reconhecido mais. Quando vejo aquela pessoa do outro lado, me olhando, vejo alguém um tanto ainda desconhecido pra mim. Alguns traços, porém, são bastante familiares. Tenho certeza de que já vi em algum lugar. Mas não, essa nova criatura refletida do outro lado do espelho é diferente: é mais calma, mais pé no chão, menos afobada. Eu vejo nos olhos dela que muito do que ela acreditava se foi com o tempo. Será que foi tudo em vão? - eu pergunto pra ela. Ela, infelizmente, não responde, só observa. Ela é mais esperta que eu, felizmente. E sabe também que não existe resposta pra tudo. O importante é a busca, não o entendimento.

Essa pessoa do outro lado do espelho percebeu muita coisa ao longo desses dois últimos anos. Ela tentou negar, mentir pra si mesma, camuflar o inevitável. Tentou buscar na bebida, a distração. Nos outros, a solução pros seus problemas. A vida dos outros sempre parece mais interessante. Ainda bem que no fundo, no fundo, não é não. Ela sabe que agora não dá mais pra perder tempo. Que o relógio tá passando, sem dó nem piedade. E ela não quer ficar pra trás. Ela cansou de muita gente e de muitas coisas. Cansou de não poder ser quem ela tanto quer. Cansou de não poder fazer tudo o que tem vontade. Cansou de não ter a valorização que seu trabalho merece. É por essas e outras que aquela pessoa do outro lado, que agora me olha com um pouco de pena, sabe que do lado de lá, ela já fez a parte dela. Falta agora, eu fazer a minha.

E é assim que eu finalmente entendi que é hora de crescer.

Cansei

2009-11-16T10:24:00.000-08:00

Eu cansei.

De ser intolerante

De mudar de opinião a todo instante

De nunca estar satisfeita

De reclamar de tudo

De ser pobre

De não ter perspectivas

De saber que o mundo é injusto

De ver tanta injustiça

De tentar mudar o que não gosto em mim

De não ter as pessoas que eu mais amo perto de mim

De não poder desfrutar de Porto Alegre por não ter tempo

De querer ir embora a toda hora

De não ter pessoas que me entendam por perto

De ser subestimada

De não conseguir ter tempo pras pessoas

De conhecer muita gente e, mesmo assim, se sentir cercada por estranhos

De não ter tempo pra mim

De querer mudar o mundo

De querer ser importante

De chutar baldes

De tentar botar meu nome no mapa

De querer abraçar o mundo

De achar que paz de espírito é algo que ainda vou alcançar

De tentar entender

De ver gente que não merece colher frutos suculentos

De ver meus frutos apodrecerem

Cansei de querer a fazer a tal da diferença. Só quero ser normal. Assim tudo fica mais fácil.

Um tratado sobre o amor inesperado e calejado

2009-11-16T05:41:00.000-08:00

No primeiro instante em que Alberto viu Aline foi amor à primeira olhadela. Atitude vibrante, sorriso cativante em seu bocão à la Jagger e voz marcante: Aline era daquele tipo de mulher que ele mais gostava. Independente, dona de si, inteligente, meio assim Leila Diniz e Elis Regina. O melhor tipo de mulher: o dele. E era ela.

Alberto caiu na rede feito peixe. E não conseguia mais parar de pensar naquela mulher que mexia tanto com suas emoções. Novos sentimentos, velhos sentimentos. Pessoa nova. Mas parecia que já a conhecia há anos. Mas de onde? Afinidade. Mesmo compasso. Mesma música. Sintonia.

Fez de tudo pra ter aquela mulher. Apesar do jeito "foda-se o mundo que eu não vim pra cá a passeio" de Aline, não foi tão difícil assim cortejá-la. Nem conquistá-la. Alberto também era, meio que sem saber, o tipo de homem que ela havia sonhado. Porque Aline sentia mas não falava. "Melhor manter o controle da situação!", ela pensava.

Os indícios não mentiam. O fogo no olhar e nas intenções também não. It was meant to be. Alberto fisgou Aline de vez. Nem foi preciso tanto esforço: a admiração era recíproca. Alberto e Aline. Como cerveja e cigarro. Cobertor e dia de chuva. Harry e Sally. Tudo-de-bom que chegava a dar raiva em quem tava de fora.

Mas (porque tem que ter sempre um "mas", não me pergunte porquê!) nem tudo que é bonito no papel, funciona na vida real.

Alberto descobriu que Aline preferia dormir sábado à noite ao invés de sair e encher a cara nos botecos da vida. E que precisava de atenção e carinho. Aline, por sua vez, descobriu que Alberto era muitas vezes distante e frio. E não era nenhum amante latino. Pelo menos, deixara de ser. A vida era pro trabalho. Ou pra todo mundo, menos pra ela. Aline não era tão senhora-de-si como ele havia imaginado. Ou fantasiado, vai saber. Ela tinha medo de baratas e gostava de demonstrações públicas de afeto. Queria que ele segurasse a sua mão, mesmo quando já dormindo. E ela não aceitava de jeito nenhum aquele status de "solteiro" no Orkut do namorado. Alberto não suportava a inquietude de Aline. A impaciência. O falar alto. O discutir. As brincadeiras que soavam como falsa modéstia. E Aline, como toda mulher que finge ser durona, sofria com o descaso de Alberto.

Mensagens truncadas ao longo do caminho. Um desvio. Erro de cálculo. Alberto percebeu que Aline não era Elis. Ela bebia, fumava e se impunha sim. Mas precisava mais dele do que ele previra. Mais Felícia do que Joana Dárc. Aline se decepcionou com o fogo que se aquietou. Com o homem que antes a bajulava e agora parecia não mais precisar dela.

Alberto e Aline. Bonito no papel.

Certas histórias soam melhores quando contadas por terceiros.

Coisas que o dinheiro nao compra

2009-11-06T16:50:00.000-08:00

Se eu quisesse ser rica, nao teria escolhido ser professora. Isso eh mais do que obvio. Por uma ironia do destino, nasci com ideais. Utopias. Vocacao. Num mundo capitalista. O que, infelizmente, me torna um ser mais pobre. Sem dinheiro pra fazer tudo o que eu gostaria de fazer. Paciencia.

Eu me viro nos 30. Tem gente que tem que sustentar uma familia com um salario minimo. Pra alguns "reclamo de barriga cheia". Talvez. Mas sei que tenho minha parcela de razao. Mas tambem nao eh de dinheiro e de sua importancia que quero falar. Eu quero falar de tudo o que esse maldito nao compra e, cliches ah parte ou nao, sao justamente as coisas mais importantes.

Nao tem dinheiro no mundo que resolva nossos dilemas. Nossas incertezas. Nossas loucuras. E nao tem dinheiro que compre amizades verdadeiras, uma familia bacana e realizacao pessoal.

Nao tem Euro ou Dolar que valha tanto quanto um sorriso. Um abraco apertado. Um beijo inesperado. Um grande amor. Ter a esperanca de bracos abertos pronta pra te acolher. Te aguardando logo ali, depois da curva, antes da luz no final do tunel. A paz interior. Mesmo quando tudo desaba ao redor.

Sem dinheiro nao se vive. Nao se vive porque precisamos dum teto pra morar, de comida pra sobreviver e tecnologia pra encurtar distancias e tornar a nossa vida mais dinamica e moderna. Dinheiro eh deveras importante. E agora eu sei disso, mais do que antes. Sei o quanto eu venho suando ha anos pra pagar minhas contas e ainda tentar viver com dignidade e de uma forma menos ordinaria. Dinheiro nos comanda. Uma bosta isso.

Mas mesmo assim, nenhuma moeda vale a satisfacao de ser feliz como se eh. Aquele sentimento de dever cumprido. Sem culpas. Sem dor. E a impressao de estar no caminho certo. Mesmo quando a vida quer te mostrar o contrario.

Eu amo tudo o que o dinheiro nao compra. E eh por isso que agora eu sei o exato valor de cada sentimento que permeia meu corpo.

Augusta

2009-11-01T11:56:00.000-08:00

Aqui que ficam grandes histórias.

Despedida do que poderia ter sido

2009-10-30T20:30:00.000-07:00

Tou pronta. Agora eh comigo.

Quando pouco eh muito

2009-10-30T19:55:00.001-07:00

Que eu sou insatisfeita por natureza eu nunca escondi de ninguem. Que eu reclamo demais do mundo ao meu redor também não eh nenhuma novidade pra quem tem o imensurável “prazer” de conviver comigo. (As aspas, por motivos óbvios. O problema em ser irônico eh q as vezes as pessoas podem confundir certos comentários que eu faço com falta de humildade, mas explicação se dah pra porteiro de boate, jah diria meu pai) Que eu tou sempre desesperadamente em busca de novos sonhos e motivações também jah eh lugar-comum no meu mundo nem tão cor-de-rosa.

Hoje minha mãe disse que eu pareço a Luciana da novela global “Viver a vida” (se fosse na aparência também, talvez eu teria chances com o Sergio Marone). Justamente na novela da “Helena” eu tenho que parecer com a tal da “Luciana”. Fair enough. E na hora eu não entendi o comentário. “Parecida como?”, porque tudo que eh jogado ao vento merece ser esclarecido. Pelo menos pros envolvidos. No fundo, well, eu sabia o porque de tudo isso. Mas quis ouvir mesmo assim. E ouvir de mãe eh sempre melhor, afinal foi ela quem me colocou no mundo. Ela que sempre vai me amar e aceitar, mesmo agindo feito uma “mala sem alca”. E antes ouvir dela do que de alguém que mal me conhece. “Ai, Helena, tu tah sempre buscando algo novo. Não aproveita as coisas direito. Consegue algo, já quer outra coisa. Tu não sossega! Sempre foi assim”.

Pois bem, Dona Ana, pensei eu com meus botões. Tens toda a razão. Eu sei que o meu maior defeito eh ser insatisfeita. E que eu tou sempre procurando sarna pra me cocar. Mas, Dona Ana, mesmo assim, eu acho que eh assim que tem que ser. Quem sabe, algum dia, eu me aquieto. Encontro a tal da paz de espírito. E deixo de pipocar por ai.

Quem dera eu amasse São Leopoldo e quisesse ficar lah pra sempre. Se eu pudesse, juro que eu trocava toda minha ânsia pelo novo pelo prazer e a segurança da calmaria e do familiar. Mas não da. Não tem jeito. Desculpa, mãe!

Ignorance is a blessing. True. Quanto mais a gente sabe do mundo, mais a gente exige dele. E todo mundo sabe que o que eu tou falando não eh nenhuma bobagem não. Eu conheço gente que adora o conforto. Que não troca a rotina previsível (e eh feliz, por que não?) por nada no mundo. Que bom pra eles. Do fundo do meu coração.

Eu, infelizmente, preciso de movimento. E olha que, apesar de tudo isso, eu ainda acho que eu sou uma baita duma preguiçosa. E eh esse fato que empaca a minha vida muitas vezes. But I’m working on it. Promise.

Eu queria poder dormir ah noite tendo a certeza de que estou no caminho certo. De que as minhas escolhas ate então foram as certas. Que tudo de ruim que me aconteceu vai ter uma explicação algum dia. E compensação também. There will be an answer, let it be. God save Paul!

Se eu pudesse tambem, eu abracava o mundo. Resolveria todos problemas dos meus amigos. Da minha família. Tentaria transformar as coisas ao meu redor. Muito da minha escolha profissional vem disso, do meu lado Madre Teresa que pouquíssimos conhecem. E quem não conhece, não acredita. Porque eu falo alto e falo muito palavrão. Isso mesmo. Não dah pra ser freira e Derci, não eh mesmo?

Minha mãe, como toda progenitora, tem razão. Talvez eu não me permita mesmo colher os frutos do que eu planto. Não relaxo. Tou mais preocupada em plantar muitas novas sementes. Que podem vir a brotar, ou não. Que pode vir uma tempestade do nada e levar tudo abaixo. Mas que também pode resultar numa bela duma colheita. E que pode render suculentos e coloridos frutos. A vida eh curta. Fato. A juventude também. E se eu não fizer tudo o que eu sinto que tenho que fazer, eu sei que vou olhar pra trás e me dar conta de que nem sempre o pouco eh muito. Pra mim nunca foi, pelo menos. E durma-se com um barulho desses.

A vida como ela eh (e as voltas que ela dah)

2009-10-23T07:19:00.000-07:00

Sentada na minha cama, com meu laptop no colo, chafurdando em velhos arquivos e fotos no meu computer, redescobri jóias raras e preciosas. Fotos, textos, currículos, musicas. Pensamentos. Idéias. Pessoas e momentos. E, de uma forma meio que nostálgica, dei-me conta do obvio: o tempo realmente voa. E a gente nem percebe. Ou porque tah muito ocupado fazendo outras coisas (já diria John Lennon) ou porque nem perbemos mesmo. Não dah pra acompanhar o maldito tempo. Ele voa. E quando me dou por mim, tou aqui. Num quarto que, se me perguntassem alguns 2 anos atrás, quando eu ainda tava em Dublin, eu nem imaginaria que seria meu. Não mesmo.

Ai que se encontra a verdadeira beleza da vida: no inesperado. A minha vida toda tem sido assim, uma seqüência de momentos que, numa sincronia e harmonia quase que perfeitas, acabam desencadeando outros tantos indescritivelmente maravilhosos. Alguns tristes, outros hilários. Fato. Porque não dah pra ter tudo na vida tambem. Mas, se duvidar, you get what you need (jah diriam os tiozinhos dos Stones). And what you need is only up to you, babe.

O rejunte humano, o gato preto e as vovozinhas

2009-10-23T07:02:00.000-07:00

Texto do dia 17/10/09 - o dia em que fizemos contato!

Aqui estou eu, sentada na minha espreguiçadeira multicolor, tomando uma Stella Artois no meu coolerzinho (maior invenção da humanidade ateh então), fumando meu jah tradicional e fiel companheiro Lucky Strike White e tentando aprender a fumar com a mão direita enquanto escrevo com a esquerda no meu “caderninho” os meus devaneios.

Ao som de Queen (I want to break free), eu experiencio meu primeiro dia nos meus humildes 32 metros quadrados. E pra um 1º dia, alguns fatos peculiares já me cercaram e fizeram querer compartilhar pensamentos e acontecimentos.

Morar num apartamento térreo com a janela “de cara” pra rua tem mais contras do que pros, todos nos já sabíamos disso. E eu tinha plena consciência disso quando fiz a minha escolha. “Pensando morreu um burro” Então, sem maiores delongas, eu ignorei esse fato e fiquei com o apartamento. Foi amor ah primeira vista. Fez click-click. It was meant to be. E, num strike of luck, descobri que os poucos pros podem sim fazer alguma diferença. Os moradores do prédio, que são na maioria vovozinhas queridas e simpáticas, jah estão se acostumando a ficar no parapeito da minha janela puxando papo e me contando seus causos. Adorei.

Os pedreiros, que fizeram um ótimo trabalho apesar de toda lenga-lenga e lero-lero, deixaram sua marca aqui também: as paredes e azulejos, ainda repletos de rejunte, deixam minha roupa cheia de marcas brancas e poeira. Sou praticamente um rejunte humano, sem exageros. Mas são marcas que saem. Não deixam cicatrizes, nem efeitos colaterais. Pano com água. Resolvido.

A minha geladeira das Casas Bahia já tem apples, águas e, o mais importante, muita cerveja. Isso depois de redescobrir que não tinha 5 maos pra carregar todas compras que fiz.

As paredes laranja e lilás dão um toque diferenciado no meu humor. E sobrou bastante espaço pros meus quadros e fotos. Fiquei feliz. Não sei ainda como vou me livrar de tanta caixa e papel. But I’m working on it.

A minha areazinha dos fundos, meu refugio, jah conta com freqüentadores assíduos e um tanto que curiosos: gatos. E eu, diga-se de passagem, odeio gatos. Como o telhado não ficou pronto antes da mudança (Salve, São Pedro!), tenho que arcar com as malditas conseqüências. Enquanto tentava ler meu livro sentada na cadeira de praia, percebo uma presença inesperada: um gato preto com seus olhos verdes me encarando. “Pronto, acabou a minha paz!”, eu pensei. Mas ficamos ali. O gato preto no muro e eu, tentando fingir que ele não existia. Mais tarde apareceu outro companheiro. Dessa vez, um mesclado com olhos tão hipnotizantes quanto os do seu amigo. Eh, me convenci de que enquanto eu não tiver telhado, terei que me acostumar com meus inesperados inquilinos. E eles, como eu, jah nasceram pobres. E agora temos algo mais em comum: somos livres. E sim, eh bom ter companhia. Mesmo que ela venha da forma mais inesperada e estranha. Morar

But I have to be sure
When I walk out that door
Oh how I want to be free, baby
Oh how I want to be free,
Oh how I want to break free

First looks can be deceiving (thank God!)

2009-10-23T06:32:00.000-07:00

A primeira impressão é a que fica, dizem os entendidos. Na minha vida, pra variar, esse velho conceito, veio, como tantos outros, por água abaixo. Minhas maiores amizades e afetos sempre foram com pessoas que, ah primeira olhadela, não me agradaram muito não. Alunos também. Já cansei de ter aquela idéia “Bah, que mala!” ou ainda “Meu Deus, que pessoa chata!” e depois ver essas mesmíssimas pessoas entrando pro meu clube de favoritos. Incrível. Mas no fim das contas, não interessa qual a impressão que fique: a 1ª, a 2ª, ou a ultima, será essa que guardaremos pra sempre. Baseada nos nossos parâmetros. Of course. Porque o que é bom (ou ruim) pra um não será para um outro e vice-versa. E salve as diversidades!

Hoje, em meio a dilemas de “fazer o raio do mestrado ou não”, eu lembrei de uma das melhores professoras que eu tive na faculdade, a Ana Cristina. E ela tinha a faca e o queijo na mão pra carregar uma 1ª impressão super errada sobre mim. Só que ela, esperta como é, sabia bem que quem vê cara, não vê coração.

A Ana sempre teve fama de ser rédea curta. Ou entra no jogo dela, ou não brinca. E eu, bem, nunca tive “medo” de professor algum porque sempre fui adepta ah teoria de que quem sabe o que faz (e faz bem feito) não tem o que temer. Quem não deve não teme. Dito e feito: dessa união, saiu uma bela parceria.

O mais curioso nisso tudo, voltando às falsas 1as impressões do inicio lá, eh que, a primeira cadeira que eu fiz com ela era justamente numa sexta-feira pela manha, um convite pra eu chegar de ressaca sempre, jah que na quinta ah noite o jah falecido Expresso 356 sempre tinha festas imperdíveis. E vai explicar pruma guria de 21 anos que quando se estuda de manha eh melhor ir dormir cedo na noite anterior. Bom, não adiantaria. E com 27, essa mesma “guria” continua abdicando do sono em nome de cerveja. Em menor escala obviamente, porque a gente eh sem noção mas tem limite.

Back to my point, lah fui eu, agosto de 2003, após uma noite mal e pouco dormida, o mundo girando ao meu redor e fui ao encontro do meu “carrasco”. Porque todo mundo já tinha me dito que “com a Ana tem que andar na linha”. “Ta achando que vai ser fácil, não vai não”. Enfim, aqueles papos de corredor de faculdade que tem em qualquer curso e qualquer instituição de ensino.

Sem mais delongas, naquela bela manha de sexta-feira, minha cara e minha atitude diziam tudo: “DO NOT DISTURB”. E, não surpreendentemente, a Ana memorizou meu nome já na 1ª aula. Mágica? Boa memória? Obvio que não. Com aquela cara que eu tava, não seria difícil “marcar” meu rosto, nem meu nome. E que bela primeira impressão que ela teve de mim! (eu, queimando meu filme, sim, infelizmente).

Como o tempo se encarrega de mostrar quem eh quem, eu, humildemente, com meu amor e talento nato pro Inglês (perdoem-me pela falsa modéstia agora, please!) acabei conquistando a professora. Ate hoje eu sei que ela pensa em mim. (e ela é coincidentemente vizinha da minha tia). E sei também que ela se entristece por eu ter largado a vida acadêmica pelo mundo. Eu tinha 22 anos quando peguei o diploma. Segui meu instinto, não contrariei minhas vontades. Ganhei e perdi. E agora, por toda credibilidade que ela sempre depositou em mim, é que eu realmente reconsidero as minhas escolhas. E nunca é tarde pra recuperar o tempo “perdido”. Eu devo isso a ela. Que sempre acreditou no meu potencial. Com ressaca ou de mau humor. E sem falsas primeiras impressões. Valeu, Ana!

Quem inventou a burocracia

2009-10-21T08:33:00.000-07:00

Quem inventou a burocracia. Alguém me explica, por favor. Até hoje eu não consigo bem entender quem foi o algoz que decidiu que as coisas na vida teriam que ser ainda mais complicadas, pela tal da formalidade. Dos papéis. Monte de bobagem que, pra mim, não serve pra nada. É documento aqui, assinatura acolá. "A Senhora tem a requisição do médico?" ou "Trouxe o documento x? e o y?" ou, pior, "Ah, sem a assinatura do Seu Fulano não vai dar". Puta que pariu! O que mais me incomoda na vida é isso: sempre tem um empecilho, um papel faltando, ou alguém que mandou alguém dizer que faltava aquilo ou aquele outro. Um saco.

Eu nunca tive muita paciência com o mundo, verdade. Mas já sei que sou bem mais tolerante do que eu era no passado. Mas, por favor, alguém me explica o porquê de tanta burocracia no mundo? Por que tanto papel? Muito barulho por nada? Sim, eu sou prática. E escolhi fazer o que faço porque ninguém (teoricamente) se mete no que eu faço. E, burocracias à parte, as do meu trabalho são mínimas. Amém.

Hoje eu me convenci de que burocracia só atrasa nossa vida. Sem ela, tudo seria mais prático. Caótico também, (in)felizmente. E Max Weber e sua maldita teoria da burocracia que me perdoem, mas eu preferia viver num mundo onde um papel não trancaria nem atrasaria minha vida. No meu mundo cor-de-rosa, tudo seria resolvido na conversa. No olhar. Na confiança. Utópico? Sim. Mas é assim que eu prefiro viver.

E sem contar que papelada em demasia resulta em mais lixo e árvores cortadas, né, pessoal!!!!

A difícil arte: Parte III - Dando nos dedos

2009-10-19T18:33:00.000-07:00

O título "dando nos dedos" não é meu. É plágio. Roubei a ideia do Dani. Mas sei que ele não se importa. E sei também que ele vai adorar o pequeno furto da ideia. :)

Mas vamos ao que interessa. Ou ao que não deveria ser interessante (e não é, mas tenho que fazer meu desabafo!). Eu tenho unhas encravadas. Sempre tive. E sempre terei. E essas malditas filhas-da-puta sempre me incomodaram. Porém, já fazia algum tempinho que elas andavam bem comportadinhas. Até demais, pro meu gosto. E essas safadas, depois de terem sido cutucadas pela minha amada mani-pedicure, resolveram dar problema. E uma delas me levou até a Unimed agora a pouco, mais precisamente ao bloco cirúgico. E o médico, simpático e bem-humorado até pra quem tinha que fazer cirurgia às 10 da noite, foi lá, com a faca e o queijo na mão, tirar um pedaço do meu dedo. Cauterizou, na verdade. E cavocou, escavou, abriu, rasgou meu dedão com seu meigo bisturi. A anestesia (ou melhor, a agulha) é o verdadeiro algoz. Ela que dói mesmo. Mas aquilo que dói na hora é o que mais ajuda a curar o que tá podre depois. Poderia filosofar em cima disso agora, mas não vou. Cansei de sentir dor (emocional, física, mental, de qualquer tipo). E a agulha do doutor hoje me comprovou isso. Cansei. Cansei. Mais uma vez: cansei!

Ridículo uma situação dessas parar tua vida. Amanhã não poderei trabalhar. Ficarei de pernas pro ar (literalmente), o dia todo. Não posso. Meu médico não deixa. Tenho que tomar remédios e não posso beber. E fora a dor que vou sentir quando a anestesia passar. Mas sofrer por antecipação não tá com nada. Ao menos isso eu aprendi.

Entre trancos e barrancos lá vou eu, já diria o Zeca. Minha mãe ficou braba comigo. Como se eu fosse responsável por isso. Talvez seria melhor deixar as unhas estilo Zé do Caixão, daí nada disso teria acontecido. Mas não. Meus 10% de lado mulherzinha não deixam. Dancei. Me fodi. Tudo tem seu preço. Até a beleza.

Era melhor ter ido ver o filme do Pelé. E se o Pica-Pau tivesse avisado a polícia, nada disso teria acontecido. Às vezes meu lado burro acredita em praga e macumba. Mas daí eu volto a ser eu mesma e percebo que tem certas coisas que não podem ser previstas nem evitadas. E eu levo uma vida muito ordinária pra ser invejada. Não é olho gordo muito menos agouro. E se for, que se fodam. E que morram atropelados (as)!!!! Mas sei que foi a manicure que errou. Quis fazer algo bem feito e por excesso de zelo acabou me causando todo esse transtorno.

E assim são as coisas na vida. Nem sempre o inesperado se torna agradável. Nem sempre o que é feito de bom coração dá certo. E existem dores bem piores que de uma unha encravada ou um bisturi no dedão do pé. E pra essas, nem morfina adianta.

Daqui pra frente? Não poderei chutar baldes enquanto o dedão não estiver 100%. Isso vai me deixar mais calma, pelo menos. E depois disso? Outras poucas e boas me aguardam, certamente. E que elas não envolvam agulhas nem sangue, por favor.

Agora vou indo, porque o efeito da anestesia passou e a dor (que diz o médico que será "terrível") começa a dar seu ar da graça.

Good night and good luck!

Diferenças que matam (do you really think so?)

2009-10-14T19:53:00.000-07:00

“What gets us into trouble is not what we don’t know. It’s what we know for sure that just ain’t so” (Mark Twain)

O que eu mais gosto na minha profissão (e na vida em geral) é saber que nenhum dia vai ser igual ao outro. Na teoria, sim. Acorda, toma banho, come, sai, dá aula, volta, bebe, dorme. Felizmente, eu lido com pessoas. E elas são surpreendentemente surpreendentes. Alguns momentos que poderiam ser preenchidos por tediosos intermináveis minutos acabam, na maioria das vezes, se tornando momentos agradáveis. E pra lá de inusitados também.

Eu nunca fui muy fã de dar aula em empresas. Pros ditos “executivos”. Gerentes. Supervisores. Caralho a quatro. Mas eles sempre me surpreendem e encantam. São pessoas que levam vidas, aparentemente, opostas ah minha. Nada em comum. Nada a ver. E, no fim, acabo sempre por me convencer de que o universo humano se resume à cerveja, bom humor e historias pra contar. Graças a Deus!

O que difere eles de mim é só o traje. O cargo. E o salário também (essa diferença eh um pouco mais gritante, fato!) Mas aqueles homens de terno são tão despojados como eu. Falam e pensam tanta bobagem como eu. Vestem jeans surrado e tênis velho no pensamento. Essência simples.

E eu adoro quando as máscaras caem. E acho triste ver que o que separa os humanos dos humanos são eles mesmos. E seus malditos pré-conceitos. A racionalidade. O querer tudo do seu jeito. E não enxergar a diferença do outro como algo belo. E assim sendo, relacionamentos se desfazem, pessoas se tornam distantes e momentos que poderiam ser legais são jogados no lixo. “Não combina e pronto!” Muito fácil pensar assim.

Agora eu sei que todo mundo é igual. Cruzei oceanos pra descobrir o que tava na minha cara há muito tempo. Somos todos iguais. Incluindo meus vizinhos pagodeiros e os outros que fumam maconha e infestam meu apartamento com seu “vício”. Somos iguais. Em essência. E é isso que tem gente que não consegue ver. Pena.

A dificil arte: Parte II - Handling it on your own

2009-10-14T19:01:00.000-07:00

Eu nunca morei sozinha. Sozinha, sozinha. Me, myself and Helena. Já morei em host family africana. Com estranhos e estrangeiros. Dividi apartamento com amigos. Sai de casa e voltei. Indecisões e dilemas. Depois de tantas andanças e vais-e-vens, muito dinheiro sofrido e guardado, um guarda-roupa que sofreu profundamente com isso (pela falta de reciclagem) e uma humilde poupança que foi extinta em poucos meses, eu comprei meu apartamento. Not a big step for humankind, but certainly a huge one for Helena.

O definitivo sempre me assustou. E, dependendo da perspectiva, tal fato pode ser visto como algo, digamos, definitivo (odeio essa palavra, serio mesmo). Sempre tive medo de criar raízes. De settle down. Meio Peter Pan e Holden Caulfield mesmo. Guilty as charged! Não que eu seja partidária do “living la vida loca” do ex-Menudo la. Claro que não. Sempre fui pé no chão. Mas isso nunca me impediu de fazer o que eu tinha vontade. E agora eu tenho um compromisso. E dos grandes. There’s no free lunch, if you know what I mean.

Um grande sonho concretizado, fato. Como diria Spiderman, however, “With great power, comes great responsibility”. A vida vai ser totalmente diferente agora. For good. Ta, claro, se eu estiver passando por dificuldades, sei que tenho vários ombros amigos e familiares para contar. (alias, aceito doações e presentes!!!) J

Mas eu nunca morei sozinha, sabe? Eu e eu mesma. Sempre tinha alguém quando eu chegava em casa. Pai e mãe. Irmã. Barulho. Arranca-rabo. Um polonês doido que me oferecia Vodka em plena 2ª feira. Um grande amigo que bebia cerveja ate as 4 da manhã, comendo fritura e falando bobagem. Filosofando sobre o nada. Mesmo sabendo que no outro dia teríamos que acordar cedo e work hard. Agora não vai mais ter nada disso. So memórias. E o silencio.

Vai ter internet. Msn. Musica. A cerveja vai continuar sendo bebida e a companhia, dessa vez, será a novela. Aquele bom livro. Meus downloads. Talvez o George Harrison. O cigarro vai ouvir meus dilemas e rir dos meus melodramas. Acalmar minha ansiedade e me ensinar a ser mais paciente. O celular vai mandar mensagens. O Skype vai aliviar a saudade da voz e do rosto dos que estão longe. O meu boneco do Chaves (sim, o que morava num barril!) vai dormir do meu lado. Fiel escudeiro. For better or for worse. Ele que vai enxugar minhas lagrimas. E vai me olhar com aquela carinha meiga e me “dizer” que vai ficar tudo bem.

Eu sei, apesar disso tudo, que vai ser muito bom pra mim. Eu sempre gostei de ficar so. Por mais que eu seja uma “people person” eu sempre tive momentos de “sim, hoje eu me sinto uma ilha e quero que continue assim!”

Meu coração já eh expert em despedidas. Ele sabe bem o que eh ver pessoas que ama ir e vir, do nada. Pra bem longe, pra outro Estado, pra outro pais, pra outra vida ou pra nunca mais. Ele mesmo já deixou tanta gente pra trás e sofreu sozinho. Escolhas. E hoje ele sabe bem que pra sempre eh muito tempo.

Por mais definitivo que tudo isso possa parecer, eu sei que eu nasci desapegada das coisas. Coisas, não pessoas. E sei que eu vou pra onde meu feeling me mandar. Esse maldito que não me deixa sossegar. Não serão alguns metros quadrados e um contrato que vão impedir isso. Hell no!

“Cheguei la”. Consegui o que eu tanto queria. Deixei muita gente feliz e orgulhosa. Isso foi legal. Surpreendi outros tantos que, não me pergunte porque, achavam que eu viveria uma vida digna de participante do Woodstock com muito sexo, drogas e rock and roll e uma mochila nas costas. Doidos são os que pensaram isso de mim.

Sei bem o que eh a dor de partir. E a de voltar também. Sei o preço e o sofrimento envolvidos nisso tudo. Também conheço o sabor de realizar as coisas por mim. Esse sabor não tem igual não. Sempre foi assim. Fazer tudo por conta própria. Colher os frutos. Sem bengalas. E sei que eh pra valer.

Como diria o magistral George Harrison, “if you don’t know where you’re going, any road will take you there”. Eu peguei essa Estrada. Fiz uma escolha. Como eu realmente nunca soube bem onde eu quero chegar, eh por essa que eu vou seguir. Afora e bem contente. Mesmo sendo longa e o caminho deserto. Felizmente, sem lobo mau por perto. Amem.

(não preciso explicar de novo que meu teclado é estrangeiro e os acentos são selecionados por critérios até então desconhecido por mim, né??? Sou virginiana e perfeccionista, sorry.)

A difícil arte: Parte I - Letting things go

2009-10-12T07:49:00.000-07:00

Tem acontecimentos na vida que, ao meu ver, devem ser esquecidos. Se não completa e eternamente, pelo menos deveriam ser colocados numa "caixinha" no nosso cérebro e fechada a 7 chaves. E somente reabri-la quando fosse a hora certa.

A difícil arte de esquecer: so hard to do, and so easy to say. But sometimes, sometimes, you just have to walk away, walk away... (wise choice, indeed!)

É melhor assim. A gente esquece. Ou finge que não lembra. Faz um bem danado. Pessoas, momentos, instantes, brigas, palavras duras, inverdades, injustiças, o campeonato mundial do Inter. E ocupa a mente com o que realmente interessa.

Esquecer desavenças, picuinhas, rivalidades bobas. Perdoar e pedir perdão (mesmo que só dentro da gente). Pedir desculpas. Esquecer que até os mais sinceros e sensatos mentem. Ou disfarçam a verdade, perhaps. Esquecer os 300 meses de dívida.

Tanta energia gasta remoendo e ruminando o desnecessário. Pra todas essas coisas, uma solução. A minha: Deletar. Tudo. Sem dó. Mas deixá-las lá, paradas, em "stand-by", na lixeira. Algum dia, quem sabe, serão restauradas. E, tomara, tornar-se-ão belos arquivos de doces e insubstituíveis memórias. (salvo o campeonato do Gabiru lá)

Você é o meu, por que não?

2009-10-07T10:06:00.000-07:00

Eu sempre fui usuária assídua do nosso amigo trem. Lembro até hoje da minha primeira "viagem" (e não foi uma bad trip, não!). A passagem ainda custava uns míseros 50 centavos (hoje pagamos a absurda tarifa de 1,75!!!!), a modernosa estação São Leopoldo acho que nem existia ainda e eu era uma caloura na universidade. Em busca do primeiro emprego. 17 anos. And a ticket to ride!!! (but at that time I still cared!!!!). O combinado era que minha irmã da cidade grande me esperaria pra almoçar comigo e me dar maiores instruções geográficas sobre como chegar na escola em que faria minha primeira entrevista de emprego. Não me perdi, não peguei o "estágio" mas conheci o TREM!!!!

E desde aquele longinquo tempo (10 anos aproximadamente), eu tenho sido presa fácil dos vendedores ambulantes do trem. Bala de goma (que como nesse exato momento, mas comprei ontem, não em 2000), chaveiros, escapulários, canetas, docinhos e adesivos. Sim, confesso, os vendedores do trem são meu ponto fraco. E me levam à falência.

Se existe um sentimento que eu bato pé contra é a tal da pena. Odeio que sintam pena. De mim, dos outros, não importa. Se é pra sentir pena, melhor não sentir nada. Até indiferença é melhor. Mas, enfim, nesses dados momentos, eu acho que a tal da pena que eu taaaanto repugno, toma conta de mim. E eu começo a catar as moedas perdidas pela bolsa pra comprar qualquer bugiganga que eles oferecerem. Sei lá, eu acho que eu realmente tou ajudando alguém. E tento acreditar que ajudar não é sentir pena não. Enfim. Vai saber.

Mas ontem eu questionei se faço isso genuinamente pra ajudar ou pra me sentir melhor depois. Aquela velha história da culpa. Por ter desejado mal a alguém. Mesmo que por 10 segundos. Por ter mandando pessoas tomarem no cu (sempre sem acento, please!). Mesmo que só em pensamento. Por não ser tão boa e idônea como eu deveria e desejo ser.

Eu não vou na igreja, fato. Então, creio eu, que minha expiação vem assim, acumulando quinquilharias dos ambulantes. Ah, e também sempre pego panfletos na rua. Tento tirar um pouco do peso das costas. Se é que adianta. Stairway to heaven: vou construindo a minha assim. Para o alto e avante!

Gratitude

2009-10-06T20:11:00.000-07:00

Good times gone but you missed them
What's gone wrong in your system
Things they bounce just like a spaulding
What'd you think you miss your calling
It's so free this kind of feeling
It's like life it's so appealing
When you got so much to say
It's called gratitude
Good times gone but you feed it
Hate's grown strong you feel you need it
Just one thing do you know
What you think that the world owes you
What's gonna set you free
Look inside and you'll see
When you got so much to say
It's called gratitude

- Beastie Boys

O sonho acabou! (só tem cuca)

2009-10-06T18:11:00.000-07:00

Meu pai, sempre muito espirituoso e espertinho, costumava parafrasear o "bitul" John Lennon com sua bela frase que enunciava o término da maior banda de todos os tempos: "The dream is over". E ele (meu pai, não o John) costumava acrescentar uma frase supostamente de autoria própria pra divertir a família em momentos de tédio ou quando voltava da padaria: "O sonho acabou, só tem cuca!" E eu lembro de ouvir isso quando era criança e dar gargalhadas. Mesmo sabendo, hoje, que não tem muita graça não. Enfim. Cada um no seu quadrado.

Uns 20 anos depois, mais precisamente HOJE, eu passei por um momento literal do " o sonho acabou". Fui na padaria e não tinha mais sonho. Só cuca (com a qual eu não simpatizo muito não) e outras guloseimas que não me apeteceram naquele momento não. Hoje eu tinha vontade de sonho. De mumu. De chocolate. De baunilha. Whatever. Tinha que ser sonho. E dos bem recheados. Só ele saciava minha fome, minha gula de gordo. É, mas não tinha. Acabou. "Mas não vão fazer mais não?" "Hoje não, moça!" Lástima.

E como minha mente devaneia de uma maneira inexplicável a todo instante, eu comecei naquele momento a pensar em todos sonhos (não os de comer dessa vez) que acabam. Acabam porque se esgotaram. Ou porque se concretizaram e originaram muitos outros.

Eu, como 95% da população, sou movida a sonhos. No meu linguajar, porém, são chamados de "objetivos". Se eu não tenho nada a almejar, nada "a mais" em mente, minha vida para, estanca, vira um tédio mortal. E eu sou de lua e insatisfeita, lembram? Preciso de motivação pra seguir em frente. Senão, desanda tudo. Aí não tem sonho (o de comer agora) que conserte a situação.

Quando voltei da Zoropa em 2008 eu lembro que voltei mais com sensação de vazio do que de alegria. Vazio porque mais um sonho - o maior deles e mais caro até então - tinha acabado. Assim. Foi. Já era. Voltei sem sonhos. E, meus caros amigos, perder a capacidade de sonhar, é, por experiência própria, a pior coisa que pode acontecer a alguém.

A solução? Comecei a criar novos sonhos então. Reconstruir minha carreira, o primeiro e mais importante deles. Dar uma guinada na vida. Comprar um apartamento. Conhecer mais da América e do meu país, territórios não muito explorados por mim até então. O mestrado que nunca comecei não é sonho não, diga-se de passagem. É mais visto como obrigação moral porque meu lado pseudointelectual não quer que meu cérebro atrofie. Não mesmo. Mas vamos tratá-lo como um sonho também então. Um mais distante, porque a gente sabe que é importante mas também não dá tanta prioridade pra ele não. Santa Ignorância, Batman!

E assim sendo, eu sigo pelo caminho do bem, em busca de novos sonhos. Muitos já foram realizados. 27 anos. Marido? Família? Filhos? Isso só a vida vai me dizer se vou tê-los ou não. E largo nas mãos dela pra decidir tal difícil tarefa pra mim. Por enquanto, deixe estar.

E em 10 anos, onde tu te vês, Dona Helena? Não vejo. Isso é que é o pior. Não tenho nenhuma imagem formada. Só sei que, se estiver viva, terei 37. Mais nada. E espero, do fundo do meu coração, que essa Helena ainda tenha muitos sonhos pra perseguir. Pra realizar. Pra acalmar a ansiedade. Pra fazer o coração bater mais forte. Pra dar cor à vida.

E a vida só com cuca não tem graça não. Esfarela. É seca e dá sede. E eu odeio sentir sede.

O que realmente importa

2009-10-04T18:29:00.000-07:00

Hoje eu tive um domingo atípico, pelo menos pros últimos meses. Hoje eu fiz absolutamente nada. Enfim, esse ‘fazer nada’ depende da concepção de cada um. Mas, pra mim, hoje foi o que eu chamaria de “O DIA DO NADA”.

Acordei mal da gripe. Meio-dia. Fui comer sopa. Depois disso, muita coca-cola e toda uma Zero Hora dominical me esperando pra ser lida. E a li de cabo-a-rabo. Ate os classificados. Depois disso, uma bela revista de fofocas chamada “Quem” me esperava. E eh assim mesmo que tem quer ser, um pouco de cultura. Depois um pouco de cultura inútil. O doce balanço entre o importante e o fútil. O certo e o errado. Engraçado ler essas revistas. Muito. As reportagens, a linguagem usada. Adoro! Me divirto.

Jah devia ser umas 2 da tarde. Sol brilhando lah fora. Mas, por mais que eu soubesse que deveria aproveitar o sol e o dia, meu corpo e minha gripe não deixaram. Chimarrão na Redenção? No way. Aglomeração de pessoas, completamente desnecessário. Encontrar gente que não quero num dia em que não quero socializar, mais desnecessário ainda. Jogo do Gremio? Correr no parque? Não nessas condições. Ficar em casa no sofá mofando? SIM! E digo, foi melhor do que esperado. Assisti ao dvd do clássico “O mágico de Oz”. Peguei no sono. Dormi. Acordei. Futebol na Tv. Noite: mais sopa e um pouco de internet. Um pouco entediada, confesso.

E aqui estou eu, escrevendo. Pensando nas longas horas que aproveitei pra fazer nada. Aproveitei sim. Fiz o que tive vontade. Vontade de fazer nada. Seguir a própria vontade, não tem nada mais encantador do que isso. Mesmo que a vontade seja, hm, de nada.

(a foto eh meramente ilustrativa, porque cigarro e ceva combinam muito com o NADA!)

Lucky Man

2009-10-02T07:16:00.001-07:00

Redescobri essa música hoje. Ponto positivo numa semana que teve muita chuva, cirurgia, doença e baixo astral.

http://www.youtube.com/watch?v=qujfdzLJPyU&feature=channel

Happiness
Something in my own place
I'm stood here naked
Smiling, I feel no disgrace
With who I am

Duas perdidas numa noite suja

2009-09-30T17:59:00.000-07:00

Todo mundo tem uma amiga louca. Doida varrida. Sem nocao total! E eu tenho a minha. Incomparável. Inseparável. Janaina. Que jah me deu muitos momentos de alegria e gargalhadas intermináveis. Adoro, amo ela.

Ela eh doida. Mas eh uma das doidas mas sensatas que conheço, como jah disse pra ela milhares de vezes. E eh por isso que eh sempre maravilhoso estar na companhia dela. Porque ela nao julga, nao critica, nao condena. Fala alto. Mas sabe falar manso tambem. Tem espírito livre. Mente aberta. Eh do clube da "gente certa" da minha vida.

Sair com a Janaina sempre implica em ir pra botecos furrecos. Orgias alimentares. Papos que oscilam entre o escatológico e o filosófico. A gente fala de sexo anal e de Freud. Bizarro. Tragoleus que nos deixam com ressaca moral no dia seguinte. Historias bizarras. Mendigos que nos pedem cerveja. Passeios "noturnicos" pela decadente San Hell. Tardes no jah falecido Manhattan "jogando sinuca" e bebendo ateh cair. Pessoa essa que me escuta. Que me ouve. Que me manda ah merda quando eu tou me fazendo de vitima. Que berra no meio da rua meu nome pra me deixar com vergonha. Que me liga as 3 da manha e nao lembra o motivo.

Janaina, um dos meus orgulhos. Namorada do Joilton, meu grande amigo também. Feliz pela felicidade deles. Casal que admiro e torco sempre pela eternidade deles. Que sao praticamente opostos e mesmo assim se amam, se aceitam, sao cúmplices. Respeito isso.

Hoje eu e a Jana fomos tomar cerveja com o pretexto de comer pasteis. E deu no que deu. No que sempre dah. Pequenos momentos que se tornam grandes.

Ela eh meio preguiçosa as vezes. Nao se pilha pras minhas indiadas de recem solteira que topa ateh jogar pedrinha nagua. Desesperada, confesso. Mas ela sabe que eu sei que nao eh por mal. A vida faz dessas com a gente.

Janaina. Minha amiga mais pirada. Que me enche de orgulho porque eh de gente doida que o mundo precisa. Gente que nao tem medo de ser feliz. Que sabe o que quer.

Jana, eu te amo! E acabei de lembrar que eu deixei os pasteis que a gente nao comeu na bolsa, vou lah pegar antes que fiquem podres. ;)

(meu laptop irlandes eh de fases. algumas vezes aceita acentos, noutras nao. sorry, portugues!)

A doce ilusão

2009-09-30T08:46:00.000-07:00

Eu tinha 16 anos e namorava já há um ano. Tinha certeza de que aquele cara seria o pai dos meus filhos. Que ele era o "The One". My soulmate. My other half. A metade da minha laranja. O meu futuro marido. Sim, naquela época eu ainda pensava em casar (tradicionalmente) e ter filhos. Sim. Acredite. E lembro que, nessa mesma época, eu tive que ouvir da minha digníssima irmã que eu só poderia "tá louca se eu achava que ia ficar com aquele guri pro resto da vida." "Tu é muito nova, Helena! Tem muito pra viver. Muita gente pra conhecer." Eu fiquei furiosa. Lasers saindo dos olhos. "Sua agourenta", eu devo ter pensado. E ela só ria. Desgraçada! E, passados 12 anos que eu comecei meu primeiro namoro "sério", eu tenho que rir, mas gargalhar, chorar de tanto dar risada pensando que (MEU DEUS) eu cheguei a pensar que aquele cara era O cara. Não, nada contra. Não tou cuspindo no prato que comi. Até hoje eu e ele somos bons amigos. Eu, pasmem, consigo fazer dessas. Deixar o passado pra trás e conviver com as pessoas numa boa. Preservando assim, algo que algum dia foi bonito. Válido. Infinito enquanto durou. E ele foi SIM o cara. Mas pra Helena dos 15, dos 16 e dos 17. Full stop.

Refletindo um pouco mais sobre o que minha amada irmã disse, ela tinha razão. Óbvio. Mas eu, completamente apaixonada, com 16 anos e todos os sonhos e hormônios possíveis passando pelo corpo, nunca iria aceitar uma coisa dessas. Devia ser ciúmes dela. Só porque eu tinha um namoro perfeito. Risos. É, por isso que viver é sempre engraçado e surpreendente. Se eu e ele ainda estivéssemos juntos, estaríamos completando agora em outubro 12 anos juntos. Dá pra imaginar uma coisa dessas? Eu, sinceramente, não consigo.

Conheço gente até que conheceu o grande amor na época da escola e tão juntos até hoje. Acho lindo. Acho o máximo. Mas, raro, infelizmente. No meu caso, felizmente. Porque desde que eu fiquei "solteira" em 2001, no auge dos meus 18 anos, eu pude fazer tudo o que eu queria, sem ter que pensar no outro (porque, por mais independentes e senhoras de si que nós mulheres digamos que somos, a gente sempre pensa no outro SIM, vai mentir pra vó!!!). Então fiz minha faculdade, comecei a dar aula, viajei bastante, conheci gente, tive dezenas de micro relacionamentos que não vingaram. Mas que foram deveras agradáveis e engrandecedores. E até hoje rendem horas de conversas com as amigas nas mesas de bar. "Lembra do Fulano?!? BAAAAH!"

Chegando nos 27, eu achava que tava pronta. Pronta pra um relacionamento de verdade. Verdade verdadeira. Cansei de perder tempo. But, on the other hand, a gente na verdade nunca tá pronto. As coisas acontecem quando a gente menos espera. Principalmente as boas. Então, não existe essa de estar "pronto" ou não. Existe o gostar. O tal do "click-click", que o meu amigo Gian tanto gosta de usar. "Tem que dar click-click, Helena!" É, sem click-click não vale a pena, não mais a essa altura do campeonato. Perder tempo não dá. Não mais.

E é aí que eu me pego pensando em todos os caras que a gente conhece, se relaciona, em todas aquelas paixonites que não serviram pra nada, que só nos fizeram sofrer e perder tempo. Ah, eu sou radical, às vezes. Mas, pensando bem, se não fossem esses caras, a gente não saberia TANTO o que quer. Ou melhor ainda, o que NÃO quer. Agradeço a eles, a todos os caras que me ignoraram, me fizeram sofrer, me traíram, não me deram valor, não me quiseram, porque eles fizeram de mim uma mulher. Não uma guria. Boba, ingênua. Mas uma mulher que sabe o que não quer. Que não acredita em desculpas esfarrapadas. Que desconfia da própria sombra. Que tem problemas em se relacionar de verdade porque já sofreu demais. É ressabiada, macaca velha. Mas, que, felizmente, sabe reconhecer o amor verdadeiro. Sabe quando deve e quando não deve "investir". Que se doa, se joga, não pensa duas vezes, vai até o fim. Não tem medo de dar a cara à tapa e finge ser cautelosa. Serena. Tranquila. Que ama e não consegue falar. E sofre por dentro por isso. Que faz de tudo pra ser prática e racional, mas acaba sendo consumida pela paixão e vive, respira e exala amor. E se fode por isso.

Eu sou um zero à esquerda em se tratando de amor, confesso. Descobri isso a pouco tempo. Minhas amigas vão me xingar quando lerem isso. Porque elas acham que não tem problema nenhum comigo, não. Mas, admito, sou um fracasso. Meto os pés pelas mãos, perco a cabeça, faço tudo errado.

E, passados 12 anos de idas e vindas em relacionamentos, eu posso afirmar: Eu sou mais inteligente solteira. Pronto, falei!